روحها الموشومة به..( روآية)

روحها الموشومة به,,,

للكآتبة السعودية أمل الفارآن’’

الجزء الأول~

ــــــــــــــــــــــــــــ



في ساحة بيتنا القديم يقف بدوي فيالخامسة عشرة من عمره ،غترته الحمراء الحائلة معصوبة على رأسه. الوحش - الذي لاأراه- يهدده هو وأمه .
الولد طلب من أهل الديرة تخليصهما فلم يفعلوا ، لذا اختطفخمسة من أولاد شيوخهم وفي مشراق بيتنا وضعهم ،خط برجله على الأرض الترابية دائرةحولهم ، وحلف ألا يتركهم حتى ينقذه أهل الديرة وأمه من الخطر "
- يا ألله.. دايرة !! قالت الدكتورة هناء باندهاش أسعدني وأخافني .
قبلها كان نَفَسُهايتناغم مع المقاطع المهمة ( الخطر ، التهديد ، الأولاد الخمسة ثم الدائرة ) يعلووأنا أهبط تذكراً لإحساسي في كل المرات السابقة التي أعود فيها من عالمي السحريمحلقة صوب صوتها البرتقالي .بين يديها أضع آخر ما شاهدته من كوة الحلم السحرية ،أفد كل مرة كما أصغر الصغار يحمل كنـزه لأمه بفرح مشوب برهبة اكتشاف أنه ليس شيئاًمهماً.
إثر كل حلم أحسبه يستحق أن يروى آتيها مرددة أكثر من مرة: " أنا لم أفهمه، قد لا يعني شيئاً " أفـعلُ تحسباً لخيبة أمل ستصيبني إن لم تتوقف عنده قدر ماقدرتُ قبلاً أنه حقه .
الليلة أكرر :" قد لا يعني .. حتى أنا لم أفهمه .."
- لا هذا حلم مهم جداً يا وسمية …الحلم الذي لستِ من أبطاله ولا تكونين حاضرة فيه حلممن أعلى طبقات الروح ..
- طبقات الروح ؟!
- نعم الروح طبقات يا وسمية ،حوالي سبع طبقات ، والأحلام عادة تأتي من الطبقات الدنيا ، لكنها أحياناً تأتي منالطبقات العليا. وهذه تكون أحلام مهمة جداً .
- ألن نعود له يا دكتورة ؟
- بلى ،ولكن بحذر سنلمسه حتى لا نفسده … إنه حلم شفاف ..
وهي تستعيدني الحلم أردتأن أحكيه لها بتفصيل أكبر..أن أحكي كل شيء حتى رائحة المكان وشكل بيتنا، وددت لوأخبرها عن ثوب الولد كَدِرِ اللون ، وعن أمه التي لم أرها ، عن الوحش الطاغية الذيأبغضه قدر ما يتحفز الولد لمواجهته … لكنها رهبة الدكتورة التي تضاهي حبهاتخرسني..
مرة قلت لها بثوارتي كلها ودون مناسبة : أتصدقين يا دكتورة أني صرتأحبك ؟!
قالت -لأنتبه لغلطتي- بضحكتها المجلجلة : وقبل ذلك أما كنتِ تحبينني ؟!
- بلى ، ولكني كنتُ( إن شئتِ الدقة في التـعبير ) أحترمك احتراماً مشوباًبالخوف .
- وما الاحترام ؟! إنه حب ورهبة ،فإذا زال الخوف بقي الحب وحده ..
أعيد حكاية الحلم وحين أصل للدائرة تنطلق نفس الـ " يا ألله " منها ثم تقول : للدائرة شأن عظيم في كل الديانات ..في كل الأساطير ..الدائرة حصر ..الدائرةحِرز..
ببالي ارتسمت " دائرة السوء " الواردة في القرآن ، ثم بسرعة وجدتني علىرملة أخوالي عند بيوتهم في النخل ، النسوة منتثرات عليها في شكل دائرة منبعجة منأكثر من جهة ، إحداهن (لا أذكر الآن من هي)كانت تدفع عن نفسها تهمة من تهم مجالسهنالتي تحط كل يوم على رأس جديد ، تُتوجُهُ بها أخرى ، فتنتفض المتهمة لتـزيل الجُرمولو بيمين كاذب ، ويظل حبهن لبعضهن بحكم القرابة هو هو لا يتـغير ، وتظل التهم هيهي لا تخمد ..
لا أذكر الآن ماذا كانت تنفي. فقط أذكر حلفها ،ثم سبابتيهااللتين ارتفعتا متوازيتين بمحاذاة صدرها .
تلتقيان ببعضهما أمام حِجرها،لتنغرزا في باطن الرمل ، ثم تنداحان عن دائرة أعاق ردفاها الكبيران اكتمالاستدارتها ، لتعود يداها للعلو في ارتعاشة النفي مخرسةً ظاهرياً الألسن السود ..
من الرملة جرجرني استفهام الدكتورة : الأولاد خمسة ؟! لماذا ؟
- ما أدري ..
- اسمعي ..
عادةً أهاتف الدكتورة قبل النوم مباشرة لأحمل توصياتها للسريرطازجة ، في الوقت الذي تتكاسل فيه أمي عن فتح باب غرفتي لترديد جملها الامتعاضية منمكالماتي الطويلة.
أتمدد ..أرخي عضلات جسدي كلها ، كالعادة تبقى عضلات رجلياليمنى مشدودة ، أتجاهلها ، أحاول أن أتنفس بعمق ..قبل الخدر بقليل أقف -كما أمرتالدكتورة - على بوابة الحلم .. بيني وجسد بيتنا الطيني تنبتُ بوابة خشبية كتلك التيعلى مداخل مقاهي أفلام الكاوبوي الهوليودية أطل من خلفها وأسأل أهل الحلم : إلى أينوصلنا ؟ ماذا حصل مع الولد وأمه والطاغية ؟
بعدها أرفع يدي عن البوابة ، أخفضجفني و… أنام.

المنبه يدس آخر صيحاته تحت وسادتي محذراًأن سيصمت ، بعده أمي بالباب تهتف : الصلاة.. أتطلع من النافذة ، الليل لم يستسلمتماماً ، مازالت عباءته تقاوم مشاكسات الضوء الأولى ، وهي تلمُّ أطرافها عن وجهالسماء .
بمجرد أن تطفئ البلدية أنوار الشارع يجب أن أكون في الزاوية تحت محلالذهب أنتظر السيارة التي ستقلني للعمل .
حين أتذكر ذلك كله تبدأ حركتي المحمومةمسابقةً العشرين دقيقة الباقية على الموعد .
على مقعدي المعتاد أَسْترجع ليلتيالبارحة ، ليتني أستطيع أن أهاتف الدكتورة الآن قبل أن أنسى من تفاصيل حلمي الجديدما قد يكون مهماً .
لولا ما أعرفه من فضول زميلتي التي بالمقعد المجاور لكنتكتبت كل شيء . احترازاً أعيد ترتيل الحلم مستحضرة روح الدكتورة ، أنا لم أرها أبداًمن قبل ، لذلك فأنا حين أستحضرها تشرق روحها هالة نورانية على ظهر المقعد الذيأمامي . أحكي لها مرة بإسهاب ، مراتٍ بإيجاز ، مرة أعلـّق ، حيناً أحلل ، وأحايينأصف .وهي تسألني : إلام يرمز هذا ؟ وماذا يعني ذاك ؟ فيما أنا أعتصر لغتي بحثاً عنألفاظ تبهرها ، كما في تعليلي لذاك الحلم ..
" كنت كدأبي _ وبدافع الحب _ قدحشرت نفسي في مشكلة بين صديقتين ، أردتُ الإصلاح فأغضبت الاثنتين مني وتألمتُ جداً، وفي الحلم شاهدت نفسي أقطّـع كبدة نصفها مهترئٌ ونصفها مقروح . أخبرت الدكتورةبالحلم فقط فقالت :
- تقطّـعين كبداً ؟! هل تفعلين ذلك عادة ؟!
- ليس دائماً ..
- ماذا تعني لك الكبد ؟
- في تراثنا العربي وفي لهجتنا المحلية _ حتىاليوم _ الكبد محل المشاعر ..حكيتُ لها عن كبد شاعرنا القديم المقروحة التي كانيريد استبدالها بأخرى صحيحة .
_ هذا هو .. يا سلام على الفنان !! هكذا انبرتالدكتورة تقول ، ثم أكملتْ وأنا لا أزال أغتبط بمديحها للفنان الذي هو أنا : تدرينيا وسمية بعض الناس حين أسألهم عن رموز أحلامهم يظل الواحد كالعنـز الدايـخة لاينطق "
فسرته لي لأنشغل آن كل حلم أعده لأبسطه تحت سمعها بهاجس أن أكون الفنانذاته الذي امتدحته علها تنفحني إطراءها .
بروح الفنان ذي أجتهد كل مرة في الصعودمع خيالها بتحليقاته المبهرة.
يومها عادت لكبدي المجروحة فعلاً والمقروحة ،قالت : لا يجوز أن تبقى هكذا ؛ عودي للموقف المؤلم.تنفسي بعمق وأنتِ تحيينهكاملاً.مع أنفاسك ستخرج ألوان تعبر عن مشاعرك التي كُبتت معه . بعد ذلك احملي الكبدبيديك ، أعيديها طرية طازجة ككبد طفل ، ثم قولي لهم : هاكم .. خذوها .
أنا لاأدري من هم هؤلاء الذين سأخاطبهم ، ولم أسأل الدكتورة ، لكني أظنهم سادة عالم الحلم .
أعود لحلم البارحة . أتهيأ لكل سؤال محتمل حتى لا أغدو عنـزاً غبيةً دايـخة ،أرتِّب لساني : " أنا بعد أن عملتُ ما قلتِ لي يا دكتورة ( لما سألت أهل الحلم عنالولد وأمه والوحش ) نمت فحلمتُ أني تلقيت خمس رسائل ،فتحت واحدة فاكتشفتُ أنيأخطأت تسلسلها فـقد كانت تلك رقم (3) في الترتيب.
كل الرسائل كانت معنونة بنفسالعنوان ، وأظن أن كلمة " باكية " تتردد فيه ، ربما يا دكتورة أن ثمة علاقة بينالرسائل الخمس والأولاد الخمسة في الحلم السابق ما رأيك ؟ "
حين أصل مقر عمليأكتب الحلم كاملاً ، وأضع عدة خطوط تحت كلمة " باكية "
لو الدكتورة سمعت الحلمالآن لرددت باستغراب : باكية ؟! فأجيب بتردد: يبدو أن لكلمة باكية هذه علاقةً ماببيت مالك بن الريب :
" فمنهن أمٌ وابنتاها وخالة وباكية أخرى تهيج البواكيا "
في الليل قالت الدكتورة : وماذا تعني " تهيج البواكي " ؟ تبكي بحرقة فتزيدبكاهن كلما هدأن ؟
أردتُ أن أُضيف الكثير لشرحها المبسط للبيت ، لكني مدركةًأنه صحيح جداً ضحكتُ كما يليق بعنـزة دايـخة ، وأمّـنتُ أن نعم .
حكيت لها أنالقصيدة تستوقـفني دائماً وأتساءل عن باكيتها مجهولة الهوية ،تلك التي قالوا أنهازوجته ، وقالوا أخته ، بعضهم جزم أنها حبيبته ، و آخرين أكدوا أنها بنته التي وجّـهلها قصيدة أخرى..
- لكني يا دكتورة لا أحسبها أياً من هؤلاء ، إنها باكية أخرىلم يعرفوها ..
- فمن تكون إذاً ؟
ضحكتُ : ربما أنا ..
صوت الدكتورة خرجعميقاً متبتلاً وهي تهمس : إذاً فهي روحك يا وسمية مختطفة بالبكاء منذ خمس حيواتسابقة ، هذا ما يقوله الحلمان .
- لكني يا دكتورة لا أكاد أبكي ..
- البكاء _ هنا _ حزنٌ يا وسمية .
الحزن كله انهمر من صوتها ليُغرق روحي ، من داخلي انتزعتُسؤالاً أردته طوقَ نجاة قلت: ماذا عن الحيوات الخمس ؟
حكت بشكل بدا لي مبهماًعن الحلول والتناسخ التي يؤمن البعض بها . قالت بأني لن أفهم ، وقلتُ ما تريد منيفهماً تشك في نتائجه ، ربما تخشى أن أحلل كلامها فتتقافز بي استنتاجاتي لأخرجها منالملة كما يفعل بعض ربعنا إذا سمعوا الغريب عليهم .
لما غاب صوتها السند عدتُلي ؛ آسى لروحي الموشومة بالحزن بشهادة الدكتورة والحلم .
تساءلت : أمعقول هو ؟أنا السعيدة دوماً المتفائلة أبداً .. الحزنُ مكتوب علي منذ خمسة أعمار؟!
أضفتُمحتجة : لكني لا أبكي. قالت لي الساكنة في أقصاي : بلى .. لقد ظللتِ طوال حزنينتبكين ، ومن يدري قد...

أتمدد ، أركّز على عضلات رجلي ، أرخيها ،عضلات يدي ، كتفيّ ، بطني ، ظهري ، وجهي ،عنقي ، جبيني ، ثم أتنفس بعمق : شهيق ..زفير .. شهيق .. رنين ..رنيــن ..
لمتُ نفسي : لِمَ نسيت أن أفصل الحرارة عنالهاتف ؟كيف لم أكتم أنفاسه ؟!
بحنق على من بدد استرخائي قمت ، أرفع السماعة : نعم ؟
كانت أختي ريم ، صوتها العزيز متى جاء يرفعني لطقس خاصٍ به وحده ، يوماًما سأسأل الدكتورة عنها ؛ من أين لها هذه الطاقة التي تبثها في روحي متى حضرتفأُشْرق ؟!
ريم شقيقتي الأصغر مني ، الأجمل مني ، الأعقل مني ، حين كنّا طفلتينكانت _ لولا بعضٌ من شيطنة _ الطفلة النموذج ، و كنتُ أنا الصورة السالبة لها ، أميتمدحها ، وأنا أضربها انتقاماً، وهي ترد لي الأذى مضاعفاً بأن تتجّمل في عيني أميأكثر. نكبر والمعاداة تبرد ، ونكبر ويشوب المجافاة اعتياد ، ونكبر وتَفْصُح الألفةعن محبة..حين تتزوج لا أبكي لكني افتقدها جداً ، ويظل صوتها كلما جاء يستثير كلمافيَّ من ثرثرة..
أحكي لها حكاية الحلم الأخير ، يستدرجني انبهارها _ رغماعتيادها شطحاتي _ لمزيد من البوح .
أثرثر خافضة صوت الدكتورة الذي يرن في أذنيمحذراً : لا تخبريهم يا وسمية ( على الأقل الآن ) ليست لكلماتك بعد وزنهاومصداقيتها عندهم في هذا المجال ، كل ما سيحصل أنهم سيشككونك في قناعاتك ، ولنيقتنعوا هم .
قالت ريم : حين تحكين لي " سواليفك " ذي أسير معك على خط تفكيركذاته وإن بدهشة ، وحين أنفرد بنفسي ويترجع في أذني كلامك أسأل نفسي عن اتزانكالنفسي !!
لأقطع شكها باليقين في صحتي النفسية والعقلية وشوشتها بأني الليلةسأكشف عن الباكية غموضها كما أمرتني الدكتورة .
سألتني : كيف ؟
قلت : أزورمرابع أهله ( مالك ) ثم أرتب باكياته ، وحين تزهر في أقصى المسرح باكيته المجهولةأتجه لها ،أرفع الغطاء عن وجهها لأعرفها ..
ارتعشت سماعة الهاتف في يدي منشهقتها وهي تهتف: فكرة مرعبة ، لو كنتُ مكانكِ ما فعلت .
حاولت تخيلها لو كانتْمكاني ( تعيش يومياتي ) فسألتها : أما تتمنين تجارب كتجاربي ذي ؟
لم يستغرقترتيب الإجابة فترة طويلة ، كأنما تخرجها من أحد دواليبها العتيقة قالت : أنا ..لا .. ينقصني الكثير من الجنون لأفـعل .
أودعها . أفصل سلك الهاتف ، إطلالـة علىالصالة ، بعدها أندس في سريري ، أتمدد ، أرخي عضلات جسدي ، أركّز على عضلات رجلي ،أرخيها ، عضلات يدي ، كتفيّ ، بطني ، ظهري ، وجهي ،عنقي ، جبيني أتنفس بعمق : شهيق ..زفير ..



,’

,’


يتبـــــــــــــــــــــــع~

(2)

موعد إرسال مقالتي الأسبوعية للجريدة حان و الباكية لازالت بين عيني ،كالعادة أحاول الكتابة إلا فيمايشغلني ، وكل كتابة أيضاً أنهزم . قرَّبتُ أوراقي وسجلت تحت عنوان " باكية " :
" كل مرة لا أقرأ قصيدة مالك بن الريب في رثاء نفسه حين أقرؤها بل أحياها،وألقاني مشدودة لبيت فيها ما أظنه يحسب في ميزان جمالياتها. ذاك الذي فيه مالكالفارس المغترب يواجه الموت وحيداً نائياً يرعبه خلو آفاقه من أحبائه يتفجع شعراً :
" تذكرت من يبكي عليّ فلم أجد "
وهو يريد كل الدموع: العاجلة، الآجلة ؛أغزر ما قد تجود به أعين من دموع .
يستنـزف بدءاً دموعاً ممن لا أعين لهم : يُبكّي سيفه.. يبكّي رمحه ولا يكتفي.. يبكّي فرسه ، ثم لا يكتفي . يجتلب خياله صورقريباته البعيدات يحشدهن حوله: أم وابنتاها وخالة ، وقرينته، وابنته، وبماسوشيةتليق به وحده يجسد لهن ميتته التي لن يفينها حقها نياحةً ما لم يرينها، يبلغهن ألاّتلاقٍ بعد اليوم فيستجبن ويبكينه ولا يكفيه ؛ كل الدموع المنسربة من الأحداقالحبيبة لا ترضي إحساسه بقيمته كمفقود فيفرد بناحية مجلساً لباكية أعلى صوتاً ،باكية أخرى تهيج البواكيا كلما جفت مآقيهن أنشجتْ فرفـعت فيهنالوجع بكاءً يبدأ كيلا ينتهي .
ذا ما كان يشدني في القصيدة، كلما قرأتها توقفت عند بيته الذي حوىذي الباكية وتناثرت استفهامات بعدد أحرفه : ترى من هي؟ قيل لي : قد تكون زوجته ،وقيل : بل ابنته ، وقيل أنها ربما هي حبيبة ما أراد فضح اسمها وما تطاوعه نفسه إلااعترافاً بوفائها الـ باكِيهِ . لكني بعد كل قراءة للقصيدة أخرج أكثر تشككاً فيشخصيتها.
اليوم حين استرجع القصيدة وبيتها الـ.. يعاودني استفهامي، لذا أجدنيأخط رمساً تذكارياً لمالك قرب مرابع أهله بداخلي ثم أصفُّ باكياته حوله فإذابالباكية المجللة غموضاً تنبتُ بطرف المكان، أقترب منها قبل أن تبدأ مهمتها الأهم ،وبتردد أرفع النقاب عن وجهها فيتكشَّفُ عن ملامح كملامحي ! "
ريم لما قرأتهاسألتني : أهذا ما حدث ؟
_ الحقيقة أني لما رفعت الغلالة عن وجه الباكية كانوجهها بلا ملامح ، أما كونها أنا فـقد أحسسته فـقط وأنا أكتب المقالة .
تظهرالزاوية في موعدها فأحزن ، وكلما أردد النظر فيها أحزن أكثر ، قبل الكآبة بمسافةواحدة يصلني طرد بريدي أفتحه وفي سجل يومياتي تلك الليلة أكتب : " حقاً المصادفـاتلا تحدث مصادفـةً ؛ برنامج التطوير الذاتي (السعادة في ثلاث شهور ) الذي طلبته منفترة طويلة تأخر جداً ليصل في أنسب وقت ، حين وجه الباكية يحاول ارتدائي "

-------------------------------------------------------
ذات زمانقديم قالت ريم حين تبكين أعرف أن أمراً خطيراً جداً حدث . هي تعرفني جداً وتعرف أنباستطاعتها أن تعد في لحظة المرات التي رأتني أبكي فيها . أما أنا فأستطيع حصر مارأت منها وما لم تره ..
أطرف المرات التي بكيت فيها كانت في بداية احتكاكيبعالم الدكتورة هناء ، كنت أقرأ مقالاتها فتشدني ، أنتظرها في مواعيدها ، أجمعقصاصاتها، أعرضها على بعض صويحباتي في المدرسة .أعني البعض الأقل منهن ممن يقرأ .
كنت بينهن قلما أتحدث فلا أستشهد برأي قرأته لها حتى عرفتُ بحماسي لكل ما يصدرعنها .
من ناحية أخرى كنت أسمع من صديقة الكثير من أفكار الدكتورة التي لاأجدها في مقالاتها، كانت الأفكار عبرها أجمل ، أقرب، أفصح ...
صارت فكرة مقاربةعالمها تلح علي ،طلبت منها رقم الدكتورة فتمنعت ، ما أرادت أن تغضبها ربما ، لكنهاأعطتنيه أخيراً ، هاتفتها فرحبتْ ثم اعتذرت بأنها مشغولة .
بعد أيام قرأت مقالةأخرى لها في الجريدة تحدثت فيها بشكل رمزي عن مفهوم القيم في عصرنا وأن لا أطرواضحة له ، وقتها كنتُ مقتنعة أن ذلك غير صحيح إطلاقاً فوجدتها فرصة لأثبت لها وعييومعرفتي . مقتنعة بعدُ أن لا سبيل لإثبات التميز إلا المخالفة ، دبجت لها تعليقاًبأسلوبي الأدبي الراقي انبهرت أنا به قبل أن أرسله،ثم .. إلى فاكسها مباشرة .
هاتفتها منتظرةً تقريضاً يليق بي.. بمجرد ما سمعتْ اسمي سألتني غاضبة : ماذاتريدين مني بفاكساتك واتصالاتك ؟
كان سؤالاً طعنة تحشرجت إجابته في حلقي ، خرجبعضها تمتمة والتصق باقيها بلهاتي مرارة ظلت في روحي يومين متتاليين.
تساءلتولولا خوفي منها لسألتها : ما خطأي ؟ .
انفرط وجعي دموعاً خرساء ، استشفتها هي، حاولت التخفيف عني حين الوقت فات لثنيي عن دخول مدينة الألم .. أذكر الآن كلمتهاالحنونة : ماذا أفـعل لتكفّي عن البكاء ؟
ماذا تفعل ؟ حين أبكي لا أريد إلا أنتغمض الدنيا عينيها فلا ترى ضعفي .
أغلقت السماعة بعد أن طلبتْ مني أن أهاتفهامتى شئت..
في ذلك المساء أخواتي لاحظن أني أغوص داخلي بين حين وآخر ثم أعود وقدشرقت عيني بمائها.
ربما سألنني فما أجبت ، كنت فقط أتذكر أني أردت قربهافأغضبتها وقدمت نفسي لها في أسوأ صورة ، ربما مذ ذاك الوقت أو قبله اقتنعت أني لاأُحْـسِن ترك انطباعٍ جيدٍ عن نفسي في المرة الأولى مع أيٍ كان ..
أوجع البكاءلا في حينه بل في ذكراه دموعي التي رآها قريني السابق ، ذاك الـ غادرته منذ سنوات ،ذاك الـ رآها فأساء فهمها ولم يقدّرها ..
أمامه فـقط لم أُخف دموعي ولم أخجلمنها ! أحيانا أتساءل لم هو بالذات ؟ أهو الحب ؟ ألأني أحببته ؟ فهل الحب ضعف ؟ أمهو استساغة إظهار الضعف ؟
" البكائيات الأخرى كانت أخف تأثيراً في آنها ومداها" أقرر ذلك والحلم وكلام الدكتورة بين عيني ، وأنا أريد أن أحتج : أروحي مختطفةبالبكاء ؟! المرات المعدودة التي بكيت فيها طوال حياتي لا تؤكد ذلك .
الدكتورةتقول أن بكائي ذا " حزن " حزن اختطفت روحي به من خمس حيوات سابقة ..
قلتُ لنفسي : " الجهل أفضل من بعض المعرفة " و بذي القناعة ألجمتُ جوامح استفهاماتي عن " الحزنالمُتخطّف لروحي " أقد بان فيما مضى من عمري أم محله الآتي ؟ وهل من أمل في أنأتحرر منه ؟

-----------------------------------------------------------


فيغرفة أخواتي قرب الباب أقف . أنظر للصالة . عينها الذئب غافية ..بمزيد من التحديقأمرن ناظري على اعتياد الظلمة مترقبة بفزع مجيء أحدٍ ما ، أحسه سيهبط من الأعلى ،عيني على السلم ، من آخر درجاته قد يبزغ الآن ..
شقيقي الأصغر "سعود " خلفي فيالغرفة يحادث ريماً ، لكني أراه اللحظة التالية آتياً من المطبخ ! أريد أن أسأله : كيف ؟ فـ… ينبتر الحلم .
بعيون مواربة بكسل أعيد ترتيب صور العالم من حولي وأناللتو أفترش بساط اليقظة ، متمتمةً بلاوعي : " أهلاً يـا مطير .. أهلاً يـا مطير .. أهلاً يـا مطير .."
يتردد صدى الكلمات في رأسي. أعيه فأنتفض ، أتلفف بلحافيخائفة من ذا المطير الذي أرحب به ولا أعرفه، أخاف أن يهجم علي فيعيق لحافي هربي لذاأطرحه برعب . أتلفت حولي ، أوقن أنّ وحشاً هلامي التقاسيم في الخارج سينقضُّ متىأحس بصوت في أي مكان ، أستعيذ بالله من الشيطان ، أحاول أن أتنفس بعمق فيلتهب صدري، ويتجمد جبيني . أنظر للساعة في انعكاس الضوء الخافت من النافذة فأجدها الحاديةعشرة والنصف . أحمد الله مطمئنة نفسي أن الدكتورة بالتأكيد لم تنم بعد .
برعبأتسلل إلى مكتبي ، أحاذر أن أصطدم بشيء من أثاث الغرفة في الظلمة فينتبه الرابضخارجاً .بأصابعٍ مرتعشة أتحسس وجه الهاتف البارد .
يأتيني صوتها مُرَحِّـباًفيتبخر الوحش غيظاً وجبناً وأهلوس أنا : دكتورة .. دكتورة ..حلمٌ آخر.. حلم ليس فيهما يخيف لكني خائفة .. " أنا لم أفهمه ، قد لا يعني شيئاً "
بعد أن أغلقالسماعة يتسرب الخوف لداخلي مجدداً فأهرب لغرفة شقيقاتي ، أتطلع في وجوههن التي لميجعدها حلم كحلمي الليلة ، ثم أعود لغرفتي .أستلقي في سريري. أقطّـع هواجسي بكلالتعاويذ التي أحفظ والتي أبتكرها للحظتها .

---------------------------------------------------

_ مطيراً ؟تقولين مطيرا ؟ ما هذا الاسم ؟!
تتـعالى ضحكتي المغتبطة بي في وجه مها : اسأليالحلم.
حين أتعقل أكثر أقول لها : كما قلتُ لك استيقظتُ لأجدني أردده... تصدقين ..؟ الدكتورة أيضاً سألتني نفس السؤال فأخبرتها أنها المرة الأولى التي أسمع فيهاهذا الاسم !
قالت مها : بسم الله .. كأنه اسم " جني "
ضحكت مرة أخرىوأخبرتها أن الدكتورة أكدت أنه أحد الأولاد الخمسة المختطفين .
_ هيَّا يا مهاباركي لي ؛ حررنا واحداً .
- مبروك ولكن ما علاقة هذا بالحلم السابق ؟!
- في الحلم السابق كنا فتحنا الرسالة الثالثة في الترتيب ( أطلقنا الولد الثالث ) وهذا اسمه " مطير " الدكتورة تقول أن خروجه من المطبخ له دلالته ( من مطبخ روحي خرج )
- وأخوك سعود ما علاقته بالموضوع ؟
- الولد يشبه سعودا في صفاته ..
سألتني مها عن صفات سعود ( أبرزها ) فبدأ عدد من صورنا العائلية يومض أمام عيني، في ثنايا الصور يندس سعود ، طفلاً تتآمر ضد شخصيته الرجولية قامته وسني عمرهالمعدودة فتظهرانه أصغر مما هو..
مع تتالي الصور تبزغ ببالي فكرة عجيبةلِجِدَّتِها ؛ هذا الكائن نصف الرجل ونصف الطفل تقول نظرات الأهل في الصور أنه يحظىباحترامهم أكثر من غيره من الأشقاء الأكبر ، في صور المشاحنات العائلية لا يكاديُرى ، وحين يحشر في إحداها لا يبدو أن هناك من يستطيع أن يدوس إصبع رجله الأصغر .
ألملم الصور وأعيدها لعتمة الذاكرة ولمها أُصرّح : أكثر ما يميزه استقلاليتهالتامة.
أضغط السماعة وأؤكد : كذا قلت للدكتورة ، وهي قالت : إذاً فهيالاستقلالية ، وقد أمّـنتُ أنا متذكرة أن هاجسها الذي ظللت الأعوام الخمسة الماضيةأمسّده في داخلي هو ما يسيطر علي هذه الأيام بصورة أنا نفسي أتعجب منها .
مهامفجوعة قالت: استقلالية ؟! أكثر من استقلاليتك الآن ؟! مساكين أهلك لو كنتِ ولداًلكانت المصيبة أهون ، لو كانت الديرة أخرى لكانت المصيبة أهون .. مساكين أهلك ؛كممن المتاعب سببتها لهم جرياً وراء الانعتاق !!
العزيزة مها الفتاة التي ماعرفتها إلا مسالمة ، من غيرها يفجعه حديثي عن استقلالية أكبر ؟!
مذ عرفتهازميلة دراسة ما ارتفع صوتها في خصومة ، ولا تعصبت لرأي تطرحه ولو كان الأجمل ،وكثيراً ما هو..
فتاتي السمراء النحيلة الطويلة كان كل ما فيها انسيابياًتماماً ، لاشيء نافر فكيف تتعاطف مع النافر ؟ لكنها دوماً تفهمني قدر ما أريد ،وتحبني للحد الذي أريد .

------------------------------------------------------

الأيامالتالية للحلم الأخير ألزق صورتي وصورة سعود بمخيلتي متجاورتين وأحاول أن أصلللاختلافات والمشتبهات الجديدة والقديمة بيننا .
سعود أكثرنا في العائلةتحقيقاً لرغباته ، هو لا يصادم أحداً إلا نادراً ، يجيد الالتفاف على كل العوائق . قليلاً ما يقول لا ، ورغم ذلك فهو لا يفعل غالباً إلا ما يريد !!
هذه الأيامبدأت أفكر في هذه الصفة التي بها كان يخترق قوانيني حينكنتُ شرطية العائلةالمتفرغة لهذا العمل وحده ، أفكر فيها فأتمناها عارفة أني لو كنت امتلكتها لربماتفاديتُ مشاكل كثيرة في البيت ، وفي المدرسة وأني لو أمتلكها الآن لتفاديتُ عواقبصداماتٍ تباري خطواتي في عملي الجديد كما فطرٍ سام .
قبل مدة حلمتُ أني فيسيارة مسرعة على طريق جبلي ، كان الطريق على ضيقه مزدحماً بالجِمال . أصطدم بهاواحداً بعد الآخر ،كلما ناطحني واحد نطحته بجبين السيارة ، الجمال كما في ألعابالبلاي ستيشن تفرقع ثم تختفي .كنت خائفة قليلاً من النتائج ( قليلاً فقط ) قلت : بدلاً من أن أصدمها فلأجرب أن ألتفّ حولها وأكمل سيري.
أقرر ذلك في اللحظة التييظهر في منبت الطريق جمل أسودٌ ضخم . أتفاداه فأسلم .
أروي الحلم للدكتورةفتبشرني بتغير في شخصيتي التي سأحاول أن أنـزع عنها شارة الصدامية لتصير مثل سعودتحصل على ما تريد وقتما تريد بأقل قدرٍ من الخسائر .
حتى اللحظة بعد كل موقفعنيف أجتازه أعود لي . أسترجع الحدث أنـزع صورتي منه ، و ألزق صورة سعود فتختلفالأحداث .وأقتنع أن ثمار الحلم لم تنضج بعد .

-------------------------------------------------------

قلت لها : " أتريدين أن تكوني من أبطال الحرية ؟! أتعرفين أين هم الآن ؟ تماثيلهم في الشوارع، أما هم فـقد ماتوا ( قُتلوا ).
هل هذا ما تريدينه لنفسك ؟! يا بنتي مذ بدأتِالتدريس قلتها لك كلمة لم تعيها وقتها : حين تهب الريح اخفضي رأسك حتى تمر ، لنيضيرك ذلك في شيء . وحدها الأعشاب الصغيرة تبقى بعد العاصفة .تذكري ذلك "
كنتأراها تشوه علاقتها مع مديرتها في المدرسة فلم أحتمل ، نسقت كلامي جيداً ، وحكيتهلإحدى شقيقاتها قبل مواجهتها لأتلمس معها ردودها المحتملة .
نعرف جميعاً أن ليعنق عادات وسمية أمر أقرب للاستحالة لكنني قررت أن أحاول ..
ناقشتني قليلاًوأنا ألقي درسي عليها ثم سكتت ..
خرجت مسروراً في تشكك كالعادة ، لكنها ( وكالعادة أيضاً ) قصفت عمر فرحتي ؛ سمعتها تحادث صديقة لها ، تروي لها ما دار فيجلستنا ، ثم تقول : ذاك أبي وتلك كلماته القديمة ، يظل يأكل بها أذني آن كل غلطة ،ثم يسرد حكايات مقتطفة من سيرته لأخذ العظة ، أبي شبه الكامل في سلوكه أحبه ، وأكره صورة الرجل المثال التي يصر على أن يوشِّح بها سيرته ، أنفر من ذلك أكثر إنكان السياق انتقادات لسلوكياتي المصادمة للسُّلطة أنى كنت .
لم لا تشبهني الآن؟! لم لا تشبه أخاها سعوداً ؟!
أحياناً أتذكر فورة شبابي فأقول : ربما حاولتفلم تستطع ، مراتٍ أومن أنها لم ترد بعد بالشكل الكافي .
اليوم عرفت أنها لايمكن أن تريد..
حكت لي أمها حادثة حصلت معها اليوم في المدرسة .
" قابلتْزميلة لا تكاد تحتك بها ، استعرضتا آخر مستجدات تجبر مديرتهما وما يجب أن تفعلا ،قالت وسمية أنها كانت محبطة وتظن ألا مجال لفعل شيء ، فظلت تلك تتأملها ، ثم قالت : هناك حكاية أحكيها دوماً لطالباتي ، يقال أن فيلسوفاً سُئل ذات مرة " هل تُغيِّرنقطةٌ مجرى النهر ؟ " أتدرين بم أجاب ؟
بعد لحظات صمت تشويقي سألتها : لو كنت مكانه يا وسمية بم كنتِ تجيبين ؟
تماماً جاء الرد على مقاس أفكار وسمية ، قالت : بالنسبة للنقطة فيكفيها شرف المحاولة ، ثم .. مادامت واحدة قد استطاعت السير عكسالاتجاه فيمكن أن تلحقها نقاط أخرى كثيرة .
نفحتها الأخرى إطراءها ، ولم تدرِأنها إنما كانت تعبر عن نفسها ؛ الصدامية ، المخالفة ، ثم تلك الثالثة التي ينطقبها لسانها المتغطرس دفاعاً عن فعلة جديدة لم ترتكب قبلها " اعتدتُ أن أشق الطرق لاأن أسير فيها "
كم مرة صادمتني أنا ؟ لعل من الأسهل لو سألت : كم مرة امتثلتوأطاعت ؟!

---------------------------------------------------

ـجميلة صورة بطلة الحرية التي أسبغها أبوك عليك يا وسمية .
ابتسمت وقالت متفلسفةكما هي دوماً : هذا الجانب فيَّ لا يعرفه أحدٌ كما يعرفه أبي يا مها ، أكاد أجزم _ رغم الصورة المسالمة التي يرسمها لسانه له _ أنه حاول في زمان كنتُ فيه أصغر من أنأعيه أن يتصرف بما تمليه روح بطل الحرية ، وأكاد أجزم أنه لقي في ذاك الزمان ماألقاه أنا ابنته وامتداده من ضرائب نشدان الحرية .
أحياناً حين ألجأ للدكتورةوقد أدخلت نفسي في مأزق جديد ألاحظ أنها أيضاً لا تريد لي دور بطلة الحرية ، فأقولأنه هاجس الأبوة والأمومة في الاثنين يريد لي السلامة ، لكني كل مرة لا أَسْلمُ ( لا أحاول )
أتذكر كلمتها عن والدها حين قالت أنه مريض بالألفة ، وأفكر أنهاربما مريضة بالاختلاف ..
هذه القوة غير الموجهة فيها أخاف منها وعليها ، وحينأحاول إقناعها بالعدول عما أسميه تهوراً لا تغضب لكنها تقول بشموخ يبدو مضحكاً : هيإرادة الله ، ثم تعود لتقص علي حكاية حلمها النبوءة كما تسميه .
تذكرُ برهبة ( غير متناسقة مع سيرتها ) عن تلك اليد الضخمة التي لا تشبه يداً بشرية تعرفها ، التيكأنما تنزل من السماء مفرجةً ما بين أصابعها ..
ولا تنسى أن تذكرني أنها نزلتفي ليلة عصيبة ، هلهلت فيها شباكاً أحاطها بها السيئون الموترون من عدالتها .
أكاد أكمل عنها فأقول : " وأخبرتِ الدكتورة بالحلم فأمرتك أن تقتربي منهاوتسأليها ما تريد ثم تنامين ، دون أن تلمسيها لأنك ودكتورتك لا تدريان بعد أخيرٌ هيأم شر ؟ "
أود أن أفعل ، لكني أحبها ، ولا أحب أن أغضبها ..
أتابع عينهاالمرتفعة صوب زاوية رأسها اليسرى وهي تهبط قليلاً لتتجه صوب أذنها مستخرجة كلماتدكتورتها : من قال أن عصر المعجزات انتهى ؟! تلك يد سماوية يا وسمية ..
ورغماعتيادي المشهد كله إلا أنها تفاجئني كل مرة بصوتها وهو يعلو مردداً " يد سماويةلوسمية "
أبتسم ، أهز رأسي مبددة نبوءتي السوداء ( تمثال غامض لامرأة أظننيأعرفها في أحد ميادين بلدنا )
كل مرة يقرر فيها دور بطل الحرية أن يلعبها يغرربي بفكرة النقطة المتفردة التي تسير عكس اتجاه مجرى النهر ، أحياناً يطمئنها بأنتلك اليد ستهبط مرة أخرى لتنقذها ، تاركة أمر حساب النتائج إلى حين تهطل .
الأسوأ أنها أحياناً تورط معها غيرها .
قالت مرة وهي تغرر بأخرى : التغييرابن الروح الجماعية وإن كانت شرارته فردية .
أقول لها حذر أن تلتفت لي : دعيعنك من لا يريد أن يفعل ، فتتحمس أكثر ، تهتف : آن كل مغامرة لا أريد أن أحرم منحولي لذة إزالة قشرة الرماد عن فوهات مكامن القدرة فيهم ، طاقة التمرد تكاد تكونالوحيدة بين طاقاتي التي لا يحتملها جسدي وحده ، وسواء أذنتُ أم لا فهو في كلمناسبة يبثها في كل جسد يدانيه .

--------------------------------------------------

فيم لم تشبه سعوداً بعد ؟ في التركيز على الهدف ، والبعد عن المعارك الجانبية أو المعروف حجمخسائرها مسبقاً ، رغم حلم السيارة المجنونة التي تحلت ببعض العقل مؤخراً إلا أنهالازلتها تلك التي تنطح كل جمل في الطريق مقتنعة أنها أقوى منه .
فيم يشبههاسعود ؟
الاستقلالية التي لا زالت تنشد المزيد منها .. حقاً مساكين أهلها لوكانت ولداً لكانت المصيبة أهون ، لو كانت الديرة أخرى لكانت المصيبة أهون .. مساكينأهلها ؛ كم من المتاعب ستسببها لهم جرياً وراء الانعتاق !! مساكين ..

بعينيه المفتوحتين علىاتساعهما سروراً أبدياً ، وشعره الأبيض الذي لم يفلح في تغطية عمره الصغير ، وخديهالأحمرين ، وحاجبيه المقوسين بشقاوة حبيبة ، بثوبه المرقش وقبعته العالية التي هيحديقة الألوان كلها ،بيديه الصغيرتين واحدة ممتدة لي لتسلمني راحتها ، والثانية منمجلسه الذي لا يفارقه على مكتبي جنوباً صوب مقر عملي تشير فيما يردد كله : تفضليإلى قلب علياء ، وأهمس له حتى لا يسمعنا أحد : عساه مكاني أبداً يا زاهي .
هيأهدتني إياه ، لم يكن قد مضى على معرفتي بها أكثر من ثلاثة أشهر ،كانت علاقتنا فيهاتتوثق بصورة سريعة جداً .
قبلها بأيامٍ كنت أحدثها عن صديقةٍ قديمة فقلت أنيدوماً أفسد علاقاتي الجميلة . كانت هذه كلماتٍ مطمئنةً لها جداً !! صمتنا كلتانابعدها، ثم عوضاً عن أن أصحح غلطتي انبريتُ قائلة : الله يستر !
بسرعة هتفتْ : كنتُ سأقولها ..
لفنا الصمت أخرى حتى قالت ضاحكة : ولكن لماذا \" الله يستر \" ؟
لمست في سؤالها رغبتها في أن تستدرجني لاعترافٍ أولٍ بمكانتها في نفسي ، ولأنيمدينة لها بأكثر من اعتراف قلت في محاولةٍ لمحو خطيئتي السابقة : لأن هناك علاقةجديدة جميلة تتشكّل وأخاف أن أفسدها .
بشقاوتها التي أحب قالت : إذاً احرصي علىألا تفـعلي ..
ليلة رأس السنة الهجرية الجديدة قالت لي : غداً منذ الصباحتأتينني في مكتبي .. سأنتظرك .
من السيارة أهبط وأنا أستعيدني تفاصيل حركتيخلال الدقائق الخمس التالية قبل مكتبها علني ألتقط خطوة مطولة فأختصرها ، كنت حريصةعلى أن أكون - كما وعدتها البارحة - الأولى في مكتبها الذي يزدحم منذ الصباحبالجميع ، أدخل الغرفة وابتسامتها الحبيبة تلقاني ، تأخذ يدي بيديها معلنة أنهادخلت مغمضة العينين حتى يكون وجهي أول وجه تراه مطلع العام !!
من ذا البعدأتساءل : هل كان وجه سعدٍ عليها وجهي ؟ لولا خوفي من إجابة تؤلمني جداً بصدقها أوتجرحني بمجاملتها لسألتها...
ذاك الصباح من تحت مكتبها أخرجتْ الجميل الصغير ،أرجحته في الهواء ممسكةً بقبعته المخروطية ، مدتني به فتلقفته بيدي الاثنتين ،أتأمله وألملم أطراف لساني لأجد ما أعبر به عن امتناني .
يهرب حرفي المناسباتيفلا يسعفني غير سؤال ربما كانت هي تنتظره ، قلتُ : إلام تشير يده هذه الممدودة ؟
نظرت في عيني وقالت : تقول تفضلي إلى قلب علياء .
أرتبك فتسألني : ماذانسميه ؟
-ماذا نسميه؟ هذا الصغير الزاهي .. ماذا نسميه ؟
وضعت يدها علىكتفي وهتفتْ بغبطة : زاهي .
زاهيها / زاهيّ / زاهينا زهـى في بالي لما قالتالدكتورة أن عالم الروح يحب الرموز وأن علي أن أجعل للولد الذي حررته ( تقصد مطيراً ) رمزاً عندي وأحسن معاملته ؛ أكلمه وأطلب منه أن يدعو أخوته الباقين للخروج .
أحكي للدكتورة عن زاهي ، أصفه بسرعة وأسألها إن كان ينفع أن أجلب واحداً يشبههليكون الرمز الذي تتحدث عنه فترحب ..
في السوق أبحث عنه ، و أُعِدُّ له لسانيالمجنون .
وفي البيت أنظر للمهرجين الصغيرين الذيْـن جلبتهما ، أرفع أخضرهماوأقول : أنت مطير ، والثاني سيسمي نفسه حينما يخرج من الدايرة .


-----------------------------------------------------------

ريمتتفحص الصغيرين الملونين ، وتسألني : مادام قد خرج واحدٌ من \" جنك \" فلماذا أحضرتمهرجين لا واحداً ؟!
_ لأني أتوقع خروج الثاني سريعاً فأريد أن تكون صورتهالمجسدة أمامي حتى إذا أراد أن يجيء لا تظل روحه تحوم في المكان ما تلقى جسداً تحلفيه .
أصد عنها وأنتظر خروج صغيري الذي لم أحدد بعد مشاعري تجاهه . أناجي الأول :\" غداً يا مطير حين يخرج كل رفاقك سأغدو أجمل \"
أقعده على راحتي وأضع عيني فيعينه : \" مطير هل أنت حقاً _ كما يقولون _ جني ؟
أتدري .. كلما يتكلمون فيمجتمعي عن الجن أحسه عالماً مبهراً لشدة غموضه . أحياناً أشك في كل الروايات التيتحكي عمن يتلبسهم الجن .. حتى حين أُصدّق أصدّق بحذر ، ثم أرجع لعقلي وأردد : لمأرَ شيئاً بعيني إذن لا شيء قاطع في هذا الشأن .
بعض السود في المدرسة (حين أناطالبة ) كانت الزميلات يتهامسن أنّ فيهن جناً ، البعض ( حين أنا معلمة ) يحكين عنقريباتهن المسكونات ، لكنَّ واحدةً لم تقل ذلك عن نفسها ..مراتٍ أتمنى _ لو علىسبيل التجربة _ أنْ أُحسُّ لمرة واحدة فـقط بهم ..
أُومئ إلى \" ليلة الجن \" التي حكت لنا أمي عنها فينفض مطير رأسه المخروطي مستفهماً : ما قصة ليلة الجن ؟أجلسه على طرف سريري . أداعب أنفه الأفطس وأبدأ روايتي :
\"حين كنا صغاراً كانتأمي في أماسي الصيف تروي لنا الحكاية التي لا نملها تقول : \" كانت جارتنا معروفةبكونها مسكونة ، لم أكن أخافها، ولم ألاحظ عليها شيئاً غريباً إلا تلك الليلة لماذهبنا نسقي .
على البئر صارت تضحك وترش الماء على الزاوية الغامقة منه وتسبشخصاً لا أراه . ثم حملنا قدورنا وسرنا ، في الطريق كان يبدو أن هناك من يهز قدرهافوق رأسها . كان الماء يتناثر رغم محاولاتها منع ذلك ، ثم فجأة ظهر مخلوق أسود صغيرشكله بين شكل القط والقرد ، وصار يتدحرج أمامها حتى وصلنا بيتنا ، بدا لي أنه جنيهايعابثها .
خفت وصرت أستحث رجليَّ التي ثقلت من الرعب لنصل ، لكنا لما دخلنامنـزلنا طلبت المرأة من أمي أن تجعلني أنام عندها تلك الليلة لأن زوجها مسافر وهيخائفة ، لم تخبر أمي ، وأنا خفت أن أفعل فينتقم مني جنِّيها .
أمي أمرتني أنأرافـقها . لم أجد بداً من الامتثال فاشترطتُ أن يذهب شقيقي الأصغر معي .
كانتليلة طلع فجرها ولم يغمض لي جفن .جنيها انتظرنا بوجهه القط عند باب بيتها . دخلناإحدى الغرف بسرعة وأغلقنا الباب ، مواؤه الزئير شلَّني من الرعب ، فيما كانت المرأةنائمة أو تتظاهر بذلك \"
هذه حكاية أمي والجن يا مطير .على كلٍّ في ذاك الوقتكانت طـفلة ، وربما ضخم خيالها القصة .
أتدري .. مراتٍ يجرفني فضولي المجنونفأصرح برغبتي في مشاهدتهم ( الجن ) أقول ذلك في التجمعات الكبيرة علّ جنياً يسترقالسمع فيشاكسني من باب إثبات الوجود ..لكنهم والحمد لله لم يفعلوا..
المعتم أكثرفي الموضوع حديثهم عن المتاعب التي يسببها الجني لقرينه ، كلامهم يلقي في خاطريبظلالٍ جنسية لا أعيها وأخجل أن أسأل عنها .
بعد أن أعيد مطير لمجلسه ، أتذكرحكاية لا أحكيها له ، لأني لا أدري إن كان من جنٍّ في أبطالها أم لا ، قبله بعامينقرأتُ مقالة للدكتورة هناء عن فتاة مأزومة يبدو أن لها هواجس انتحارية ختمتالدكتورة كلامها فيها بالحديث عن أحلام البنت ، كانت ترى رؤوساً مقطوعة .
- أناأيضاً يا دكتورة أرى لا رؤوساً بل وجوهاً كثيرة .
-تحلمين بوجوهٍ كثيرة ؟
_ لا ، بل أراها قبل النوم . حين أغمض عيني تعتم الشاشة تبدأ الوجوه تومض ؛ يظهرالوجه من عمق الشاشة صغيراً وبسرعة يتقدم حتى يملأ الشاشة ، يختفي في اللحظة التيينبثق فيها الآخر من ذات البؤرة . لا وجه يشبه آخر في نفس الليلة ولا في اللياليالسابقة . لا وجه يشبه أي وجه أعرف. ملامح الوجوه ليست إنسانية بالتأكيد..رغم أنهامرعبة إلا أني لا أخافها لكني لا أحبها .. ما هذه يا دكتورة ؟
الدكتورة عوضاًعن أن تقدم لي تفسيراً فاجأتني بأمرها : حدقي في الوجوه بقلب رجل وعقل امرأة !!

---------------------------------------------------

الثانيةصباحاً أحمل وسادتي أدفع باب غرفة أمي مخلفة ورائي ابني وشيئاً لا أدري ما هو ..
لم أره ، فقط أحسست به ، أمي تسألني ـ وأنا أندس بقربها ـ عما بي فألهث وأصمت. لا أحاول التفسير . الخوف يعقل لساني والخجل من ضعفي يكبله أكثر ، يجعلني _ وأناالتي منذ ما لا أذكر من سنين لا أحاول حتى لمس أمي حين أحادثها _ أنطوي في رحم ظلهاالمنعكس من نور مصباح الصالة .
هو يعود ..أحسه ، أخافه ، أعوذ بالرحمن منه ولوكان جنياً .
وهو لا يرتدع ؛ يقترب ، أنفاسه تعلو ،تصطك بصدغي متسارعة ، عالية . لا حارة ولا باردة ، لكنها مرعبة .
محاولة الهروب مجدداً لن تفيد ؛ فـقبل فراريمن غرفتي كنت قد حاولت كل شيء .غيرت موضع رأسي ، قمت من السرير .. فتحت عيني علىاتساعهما عله يكون حلماً حين تتلبسني اليقظة الكاملة ينسلخ عني .. لكن جسده الذي لاأشك في ذكوريته رغم هوائيته يدنو أكثر كل مرة . لا اللحاف الذي أشده علي يقينيه ولاتراتيلي ..
في الصباح أتعجب : أنا التي لم أحدد بعد إحساسي تجاه ذاك الذي لاصقجسده جسدي عامين كاملين أقع تحت اختبار جسد ذكوري مرعب هو الآخر.. لِـمَ ؟!
فيالليلة التالية نمتُ بعد أن رأيتُ وجوهاً جديدة . استيقظتُ بآخر الليل لأجد ابني ( نادراً ) يدنو من سريري. أطل أنحف مما هو ، جسده ألين مما أعهد ، يتمايل كشخصياتمسرح العرائس باسماً ، مدلياً يديه أمامه. يمازحني ربما ! لكن شيئاً فيه لم يرحني .
أغمضتُ عيني ، ثم فتحتها ، عدت ألتفت لسريره لأجده فيه بمنامة أخرى غير تلكالتي كانت عليه قبل قليل . كان علي أن أفهم لحظتها أن \" جنييّ \" اختار الليلة أنيظهر صغيراً في صورة ابني .
الآن وأنا أعود لذكر هذا الموضوع ، للتفكير فيهولكتابته تعود لي الوجوه . هل أعود للتحديق فيها كما أمرتني الدكتورة وأستمر فيالتجربة حتى نهايتها أم أتجاهلها .
الدكتورة في المرة الأولى استحثتني قائلة : إنه عالم جميل يا وسمية لو دخلته ..
-أجميل هو عالم الجن يا دكتورة ؟!
- قديكونون جناً وقد .. لكنه رائع ..
لأول مرة لا أقتنع بما تقوله .أخجل من أن أقوللها أن ليس جميلاً أبداً ذاك الذي يسابقني إلى فراشي .. لهاثه الحشرجة لا يمكن أنأحتمله ولو قيل لي أن وراءه ما وراءه فكيف وأنا لا أعرف ما وراءه ، وهي لا تخبرني .
لم أعد أفاتح الدكتورة في موضوع هذا العالم بعد أن توقفت عند أعتابه المخيفةلا أتجاوزها بنظرة الإصرار على الولوج التي طلبت الدكتورة أن أتسلَّح بها .
الآنوالوجوه تدعوني للعودة تستجرني مرة أخرى أقرر أني أبداً لن أذهب ..
حين أخبرتالدكتورة عن اختفاء الوجوه في المرة السابقة ، قالت أنها انسحبت حين فقدتُ الإيمانبها .
في خاطري يومها قلت: أحسن . لا ردها الله .
الآن أشك إن كان أحسن أمأسوأ ..
أشد الصغير الملون من قبعته المخروطية . أحدق فيه بقلب رجل وعقل امرأةوأسأله : مطير هل أنت جني ؟ وهل كانوا هم أيضاً جناً ؟ هل أنت مؤذٍ مثلهم ؟ هل هممؤذون حقاً ؟
هو لا يفعل شيئاً غير أن يبتسم ، أيّاً كانت يومياتي لاشيء يُفقِدهانشراحه ، كم أحسده هو الآخر على ذي الميزة .
أقعده محله وأتحسس شعر زاهي الهائش فيبسم أيضاً ، و يومئ لي براحته المفتوحة \" تفضلي إلى قلب علياء \" فأُقَبِّلَهُ ،وبعيداً عن مطير أوشوشه : تظل يا ابن علياء _ كما هي _ اليقين الذي لا يخالطه شك .

روآيه في قمـة الـروعـه...

<قريتها كلهاااااا كآمـله

يعطيكـ الف عآفـيه كـبـوووووورهـ...

لاعدمــنــا إبــدآعــكـ...

//

كـآدي~

تلزمني أبجدية بكر لأحكي بعضاً من علياء توأم الروح التي ما كفَّتْ روحي عن الترحال حتىسكنتها وطناً .
كلما نقص منسوب الرضا في داخلي استعدت وجهها الحبيب ، ورويتُ لياليوم الأول في زمانها ( زمان علياء ) :
" مع بزوغ الشمس تحت محل الذهب أنتظرالسيارة ، قطة سوداء خرجت _ من حيث لا أدري _ تتمطى ، لمحتني فتجنبتني .
انتحتمكاناً قصياً ولبدت فيه ، قلت لها : لا تراعي يا جارة ليس سواي هنا ، وأنا _ بعدُ _ أليفة.
مدت الشمس أذرعها الطويلة فسقطت إحداها على وجه السوبربان المكفهر، زعقفجرت القطة بعيداً وجريتُ أنا نحوه ، أوراق توجيهي بيد وبالأخرى حزمة آمال معقودةبناصية غدٍ أكون فيه أنا كما أريد أنا ، في قوادمي قيود منسوجة من مخاوف أميوتحذيرات أبي.
على ظهري تشككات الرفيقات من قدرتي على الاحتمال والمواصلة ،الرفيقات اللواتي ركبن الفرصة لما عرضت وتوظفن وعملن يبغين حرماني من فرصتي الثانية، قلتُ لهن : الزواج أضاع التوظيف مرة ، ولن أدع الثانية تذهب حتى وإن كان مقرالعمل بعيداً . ما كنتُ أدري أن ذا البعيد سيهبني أقرب قريبات القلب .
آخر مزرعةفي الديرة تلوِّح بجريدها لي مودعة فيما تصفعني أولى العلامات المركوزة على جانبالمارد الأسود معلنة أن المسافة الباقية تسعين كيلاً.
أكثر من ساعة أستطيع أنأجتّر فيها قديماً كثيراً وأحلُم بجديد كثير..كل شيء يركض للخلف ، وجه أمي وحدهيدنو ، تودعني فجراً بدعواتها التي تنضح قلقاً : " الله يدّلك ولا يغويكِ "
منورائها يُطل أبي : أما زلتِ مصرة ؟!
أحاول ضبط صوتي الجامح صوب الاحتجاج : أماكنتُ قلت لك ؟ لو كنتُ ولداً ما وقفتم في طريقي؟
يهز رأسه كالعادة ويمضيفتتشقَّقُ الأرض تحت خطواته المبتعدة مخرجةً استفهاماً آخر : أصار أكثر استسلاماًلرغباتي مؤخراً ؟ أم أني صرتُ أشد تشبثاً بها ؟
التفتُ للناحية الأخرى فيشرقصغيري بوجهه الطفولي بابتسامته الحيية التي حين تتنامى لتخرج ضحكة كاملة تكون أقربلضحكات البنات منها لضحك الأولاد .
يتقافز حولي كما البارحة وأنا أتفقد للمرةالسابعة حقيبتي اليدوية لأتأكد من تمام محتوياتها ، صخبه يعلو على هواجس الخوفبداخلي ، يهدأ ليسألني : إلى أين ستذهبين غداً يا أمي؟
-إلى المدرسة.
-أنتِفي أي صفٍّ يا أمي ؟
_ في أي صفًّ أنا ؟ في أي صفًّ يجب أن أكون ؟
أفكرطويلاً وأنا أتأمل عمري الفائت سارحة في عمق عينيه البريئتين. كان يزوي خصلة نافرةمن شعره الغزير منتظراً إجابتي ، قلتُ : في الأول .
أفلتت أصابعه شعره وتعلقبرقبتي مردداً : أنتِ مثلي ، أنتِ معي. كلنا في الصف الأول هذا العام !
أمسحرأسه وأردد: هو ذا يا صغيري..إنه زمن البدايات .
أريد أن أسأله إن كان غاضباً هوالآخر من فكرة خروجي للعمل ، أقطف من مفرداته تقاسيم سؤالي ، أُنسقها ، وأقرر أنهلو أجاب بنعم فسأخبره صادقة أن لا خيارات لي ؛ أني لأجله سأذهب ، أني لا أقدر أنأُعِده للغد وأنا بلا حاضر.
حين يلغط سائق السيارة لزوجته بكلماتٍ لا أفهمهايهرب صغيري ، التفت ناحيتهما فينعطفان بالسيارة يساراً متجاوزيْن سرب الحافلاتالمصطفة أمام مركز التفتيش ، يومئ سائقنا بيده لشرطيها نصف النائم ، وحين يخلّفهوراءه يلعنه..
أنظر في الساعة لأحسب الزمن المتبقي ، نصف ساعة أقرر أن أمضيها فيترتيب ملامح وجهي الجديد ( وجه العمل )
حين تربض السيارة أمام البناية الحائلةالضخمة أرتعش ، أردد اتفاقيتي مع نفسي ( لن أصادم أحداً ، ولن أصادق أحداً ، ولنيستدرجني أحد لأحكي قصة حياتي ..)
السائق يتنحنح ، يبصبص في المرآة وزوجته بعينقوية ترمقني ، ينتظران نزولي الذي تأخر ، أفتحُ الباب وألقي عليهما نظرة أخيرة ،أريد أن أتبعها بسؤال : ما الذي يخيف في الجديد ؛ غموضه أم مغايرته؟!
من تحتشرنقتي السوداء أخرج أكثر رعباً ، لم أعرف مقدار ما كانت تمنحني من طمأنينة حتىنزعته معها.
أتلفت استنطق الوجوه في المكان ، كلها ابنته ، تعرفه ويألفها ،وحدي الغريبة .
أتبع حدسي صوب المكان الذي أظنه مكتب المديرة ، الباب مفتوح تسدثلثي فراغه عجوز سوداء ضخمة ، وأنا أقترب منها ألحَ عليّ هاجس أنها لن تتزحزح لتفسحالمجال لي للدخول .
ألقي عليها السلام فترده بارداً يربكني أكثر .
منذ صغريأخاف السود ، وهم كأنما يعرفون ... يتحرشون بحالات ضعفي الأقصى ليفضحوني أمامنفسي.
البلية السوداء ـ دون أن يرف لها رمش ـ لا تزال تتفحصني وأنا أتلفتُ مرسلةنظراتي المستنجدة لتصطك بكل الجدران المحيطة ، في ذاك المكان ، في زمان البدايات منإحدى الزوايا أطلتْ هي ، خلاصة الأنوثة ، ابتسامتها الصافية ـ وهي تلم ليل شعرهاالذي تعبث به نفحةٌ مشاكسة ـ محت الغربة كلها من داخلي.
تأخذني بيدي فأنقاد لهاكما طفل ، تطلع بي لمكتبها ، تتناول مني أوراقي وتنصرف بها للمديرة و أنشغل أنابتفحص المكان ، غرفة صغيرة ملمومة أنيقة ومثقفة ؛ هذا ما وشوشتني به كتب التراثودواوين الشعر في مكتبتها التي تفرد منكبيها العريضين على الجدار المقابل للباب .
في كل المرات التالية حين أدخل مكتبها يستغرقني سؤال: ألأماكن حين تحب أصحابهاتتشبه بهم ؟ أم هم مع العِشرة يأخذون من صفاتها ؟
تعودُ فأبادرها : جميلة " عِليتُكِ " ذي .
تضحك فأستعيد ابتسامتها الأولى : أهي أجمل حين تضحك أم وهيباسمة ؟
قبل أن ترجح كفة أحداهما يأسرني عمق عينيها ، ابتهل إلى الله ألا تكونتلك المسحة الساحرة فيهما حُزناً..
أبتهل من أجل الأنثى المصفاة التي رأيتها ذاكالصباح لأول مرة وتقسم روحي أنها تعرفها ..
تلك علياء التي يهمس صغيرها المرقشالذي ثوبه حديقة الألوان كلها كلما التقت عيناي بعينيه " تفضلي إلى قلبها " فأداعبخده الوردي قائلة : " عساه مكاني أبداً يا زاهي,,

صباح اليوم التالي كنتُ أنتظر اتصال علياء ، محملة بوجع لاأستطيعه وحدي ، أُقطّع الوقت باستفهاماتي : منذ متى غدت علياء ضميري ؟ منذ متى وهيوحدها التي أريد أن أكون بين يديها بلا سواتر وأن أكون أيضاً بلا شوائب ؟
هيسألت صوتي المبعثر عن ليلتي السالفة .
حاولت أن أتمالكه حتى لا يتهاوى ، بعدسكتة قصيرة قلتُ لها : أُخبركِ إن وعدتني ألا تغيري رأيكِ فيَّ .
تحلف لي أنهمهما يحدث فلن أكون في عينها إلاي..
- أتذكرين يوم قلت لك أن ليس في حياتي ماأخجل منه ؟ الآن يا علياء صار عندي الخطيئة التي تخجلني .
ضحكتها الحبيبةسكَّنتْ بعض الألم فيما حمم الباقي تطيش على حواف صدري .
أحكي لها فتسألنيسؤالها الإدانة : ووصفتِ له شكلك يا وسمية ؟!
- كانت تلك منه نقلة غير متوقعة فياللعبة ، فاجأني ، كدتُ أرفض ، ثم لما تذكرتُ أني أنا من بدأ عرفت أن علي أن أواصل . قلت لنفسي : لو رفضت الآن فسيعيرني بها .كنت محرجة ، حاولت مداراة حرجي بضحكة ،قلت : هو الآن أقرب فامشي هذه الخطوة يا وسمية .
خجلتُ أن أخبر علياء أنالاقتران به طاف بي خاطراً حُلواً تلك اللحظة ، وأني ناجيتُ عقلي الراغب في إيقافاللعبة عند هذا الحد : من يدري قد أصبح في غدٍ زوجته .. فما المشكلة لو صورت نفسيبلساني له ؟
إنها كما لو فعلتها امرأة أخرى له ، لا حرج ، ثم أن ميزة هذا الأمرأني - وإن لن أكذب فأُجمِّل صورتي - لن أشوهها كما قد تفعل أخرى .
كانت علياءتحاول أن تزن فعلتي بميزان القيم فيما كنتُ بألم أستعيد كلامي معه : " تعرف ذاتيومٍ حين كنا في حفل مدرسي استوقفتني امرأة لا أعرفها ، سألتني : أأنتِ معلمة هنا ؟
أومأت برأسي أن نعم ، قالت : معكم وسمية الكاتبة ، وأريد أن أراها ..أين هي؟
مستمتعة بمراوغتها قلت : قد تكون في أي مكان .
- أرجوك صفيها لي لأبحث عنها . أريد أن أراها .
كانت بالقرب منّا زميلة أخرى تسمع الكلام من أوله ، ظللت أنظرلها وأبتسم ، ثم قلت : ولماذا تريدين رؤيتها ؟ إنها ليست جميلة على كل حال .
لما أصرت قلت بابتسامتي نفسها ونظرتي للأخرى أني لا أحسن الوصف ولعل هذهتساعدني .
قالت سائلتي : لابد أنك أنت وسمية .
أتدري يا نواف لم أكن أتهربمنها ، فأنا حقاً لا أحسن الوصف ولكني سأحاول لأجلك .."
لما شرعت أنسلخ مني ،وأنظر لي نظرة فاحصة وأحكي كان بكله يسمع ، ويستفهم عن أدق التفاصيل ، حتى أني لمانسيت أن أخبره عن وزني سأل عنه .
لحظتها كرهت شبقه للمعرفة ، لكني أكملت .
كما بعد كل خطيئة توارت نفسي الأمارة بالهوى ، وجاءت اللوامة كرَّهَتْني فيَّ ؛أشعرتني أني أستحق أن أُصفع على وجهي لما أفعله ، ذكرتها بكلمته " أن علي أن أعيشلحظتي " فأُخرِست .
علياء - ما بين العدل والتسامح - قررت أن جنوني استدرجني ،حتى لما تعهدتُ لها بأن تكون ذي خاتمة الهفوات سألتني عما حصل بعدها .
أعود مرةأخرى لليلة العجيبة ، وأتذكر إحساس من ارتكب الخطيئة بعد طول تردد ، ثم قرر أن وقتاللوم والحساب ليس الآن ، وأن عليه أن يواصل لذته حتى ثمالتها .
لم أخبرها بذاك، فـقط أكملت لها سرد الحكاية .
- قلت له : ما الخطوة التالية ؟ قال : قرريهاأنت ؟
قلت : طبعاً لن أطلب منك أن تصف لي شكلك لأني أعرفه .
- ثم أنه لنيعنيك كثيراً ؛ فجسد المرأة مركزي في تفكير الرجل بينما جسد الرجل هامشي في تفكيرالمرأة .
أطبق الوجع كله علي فسألتها : علياء فيم يختلف حوار كهذا عن معاكسةهاتفية بين مراهقين ؟
علياء - لا أدري ألأجلي أم صادقة - تلمست له أعذاراً ،قالت : من الطبيعي أن يحرص على تكوين صورة لك في باله ، أنتِ نفسك حين تهاتفينشخصاً ما لمدة طويلة ، تبنين خلالها معه علاقة متينة ألا يشغلك شكله ؟!
- أهذاالسبب في ظنك ؟ لكنه قال لي بنفسه أن " جسد المرأة مركزي في تفكير الرجل .."
- صدقيني ، سواء كان رجلاً أو امرأة كان سيطلب ذات الطلب ، لكن تحسسك جاء من كونهذكراً .
قلت للساخطة بداخلي : أرأيت ؟ علياء أيضاً ترى ألا خطأ فيما فعلت .
قبل أن أهنأ بإفحامها جاء صوت علياء : المهم الآن ألا تنـزلقي إلى ما هو أبعدمن ذلك لاحقاً .
لم أشأ - وأنا المذنبة لا هي - أن أصيح محتجة كما طفل : فأنتِترينها سقطة إذاً ؟

--------------------------------------------------------


- باركي لماجد .
- خيراً إن شاء الله ؟
قال أبي بنصف فرحة : وجد وظيفة ، سيعملمؤذناً للمسجد القريب منا .
ألتفت لأخي الذي بالكاد أعرفه ، أتأمل ساقه الخارجعن حشمة ثوبه الذي يقصر يوماً بعد يوم : مبروك ماجد .
- الله يبارك فيك .
أغادر المكان فيلحق بي : أنا خارج ..هل تريدين شيئاً ؟
أتأمله ، ويوجعني أنلم يبق من ماجد القديم غير هذه العبارة .
أحاول ألا أحزن ، أتذكر نبوءة الدكتورةهناء بأنه سيعود لاعتداله بعد فترة ، وأتمنى أن تتحقق ، أطلب منه أن ينتظرني وأركضصوب غرفتي لأعود له بسرعة بالنقود .
- تفضل .
- مشكورة . يقولها ويغادر ،أدعو له بهداية دائمة .

-----------------------------------------------------

- فهومازال يطلب منك النقود بطريقته الخجولة القديمة ..جيد ، لعلك تجدين في هذا مؤشراًعلى أنه لم يتغير بالكامل .
- هو تغير بالكامل ، ولم يعد فيه منه إلا هذه يا ريم .
- لم أعرفك سوداوية في نظرتك إلى أي شيء أو إلى أي أحد من قبل ، فلماذا كل هذهالقتامة في الصورة التي ترين بها ماجد ومستقبله ؟! أهو بسبب انضمامه للمطاوعة ؟ليسوا كلهم سيئين ، بل إن فيهم أناساً رائعين جداً .
بعد كلمتي هذه غيرت وسميةمجرى الحديث كله ، لا أعرف لم تتحامل على المطاوعة بهذا الشكل ؟
هي لا تقبل حتىمناقشة هواجسها فيما يخصهم !
أحياناً أفكر في كم التناقض في شخصيتها ؛ العقلالمنطقي جداً الذي يبهرني حين تتحدث به دائماً يتعارض بقوة مع تعميماتها الطفوليةحين ترد سيرة المطاوعة أمامها .
أتذكر أمراً فأعاود الاتصال بها .
- خيراً ،هل من جديد ؟
- لا .. نعم ..أقصد أني تذكرت بعد ثورتك المعتادة قبل قليل علىالمطاوعة أنك انضممت أيام الدراسة الثانوية لشلة مطوعات في المدرسة ، وها أنت الآنمن خيرة النساء ، فلم تخافين على ماجد هكذا .
- جميل أنك تذكرت تلك الفترة ، لكنما نسيته أني لست كماجد ؛ فحين أردن تدجيني تركتهن ، هل يستطيع ماجد أن يفعل ؟ هليملك وعياً يجعله في اللحظة المناسبة يغادرهم ؟
كنت قد غضبت ، أحسست أن اللهسيعاقبها على ما تقول ، وسيعاقبني لأني أسمع ، لذا دعوت الله لها بالهداية وتركتها .

-----------------------------------------------------

- هاه .. ما الخطوة التالية ؟
- أتعرف يا نواف ..أحس أنّا نرقى سُلماً صوب الجنون ،وأنتَ كل مرة تدفعني لأخطو قبلك فإن كانت درجة السلم آمنة صعدتها لتجاورني ، وإن لمتكن.. تركتني أهوي وحدي .
ضحك وردد : أنا قلتُ لك قبلاً أن مشكلتي أني لا أبادرأبداً . أليس جميلاً أن تجدي رجلاً تقودينه إلى حيث تشائين ؟
أردتُ أن أقول لهأني لم أحسب ذلك في يومٍ من الأيام جميلاً ، وأني الآن تيقنتُ من صواب فكرتي منخلاله هو ، لكني وجدتني أهتف : مازلت تدفـعني لتوريط نفسي كل مرة متنعماً براحةالانقياد ، لكني لن أخطو خطوةً أخرى فاصعد أنت .
قال : حسناً سأفعل .
بدأيحدثني عن ممارسة الجنس على الهاتف ، كان جنون الفضول يلهبني ، توجسي في تلك اللحظةكان أقل جداً من رغبتي في معرفة المختلف .
أُلحُّ في السؤال : كيف ؟ وأناأتساءل : هل سيجرؤ على أن يطلب مني مشاركته لعبة كهذه ؟ وهل يعتقد أنيسأقبل؟
ساعتها تذكرت إصراره أكثر من مرة بأن أُغير موقفي من الرجل ومن الجنس .
كان صوته يأتي ثقيلاً ومنخفضاً جداً ، وأنا أتعجب : أمعقول أن هذا الذي عرفتهخمس سنوات مؤدباً رزيناً يخفي في داخله هذا الشذوذ ؟ إلى أين يمكن أن يصل ؟
هلينوي أن يتداول معي مفردات الجنس هذا الذي خلال الأعوام السالفة ما كان من أبجديةتجمعني به إلا لغة الثقافة وهمومها ؟!!
بصوته الذي استحال همساً اعترف أنه يعرفأن شباباً كثيرين هنا يمارسونه ، وأنه وإن لم يفعل فهو يحسُّ أن عنده ميلاً له .
أحسستُ في داخلي وللحظة أني قد أضعف فقلت له : إلى هنا يكفي سأنزل من السلم .
حاول أن يستبقيني دون عنف فرفضت .

-------------------------------------------------------

- أعلمأنك كنتِ تنتظرين اتصالي البارحة ، لكني لم أستطع يا علياء ..كنتُ مثقلة بفكرة أنروحي تدنست ..بعده .. نمت نومة غريبة .
- ماذا حصل ؟
كانت دموعي وحدها الجواب، وجهي الليلي الجديد مقرفٌ جداً .
- وسمية ..ماذا حصل ؟
أمنحها تفاصيل ليلتيالسوداء ، وأبكي ..
- لا تكوني قاسية على نفسك .. أنتِ لم تعرفي نواياه مسبقاً ،ثم أنك لم تنقادي لها حين أفصح ، ولا تكوني قاسية عليه ، لا تنسي أنك من استفزهليفعل ما فعل ، ربما هو فقط أراد أن يثبت لك أنه مجنون مثلك .. لا تسمحي لليلة أنتمسح من ذهنك صورته التي تعرفين . ومادمت ستتألمين هكذا كفي عن اللعب معه .


-------------------------------------------------------

طوالاليوم أعتصم من طائف الوجع بكلمات علياء ذي فيخف .
في الليل أتذكر أنَّا لم نتفقعلى موعد المكالمة التالية فأحس بالراحة .
تمر الأيام بعدها دون أن يتصل أو يرسلحتى رسالة على الجوال .
- أما قلتُ لكِ ..إنه خجل من فعلته .قالتها علياء ثمكررت : لستُ مجبرة على إتمام اللعبة معه .
كان تعليقاً أشبه باستفهام متوجسفرددت : معك حق ، لكنها شهوة المعرفة .
قلتها وسكت عن باقيها ، خجلتُ أن أُضيف : " ولذة قربه هو "
لما اتصل بعدها عاد لذكر السلم فأبغضته تلك اللحظة ، رغم أنهفقط أومأ إليه إيماءة قصيرة . سألني : ما أخبار السلم ؟
قلت : أما ركنّاه منذالمكالمة السابقة .
قال : ألن نستعمله مرة أخرى ؟
لم أعرف ما يعني بالسلمتحديداً : لعبة الجنس الهاتفية ، أم مجرد فكرة الصعود صوب الجنون خطوة خطوة؟
قررتُ ألا أسأله ، ثم قلت : اسمع .. لقد فكرتُ آخر مرة أني لن أستمر ، وأنيإنما كنتُ أجاريك قناعة بأن التجربة كلها قد تكون خامة جيدة للكتابة فيما بعد ( أشرتُ لذلك رغبة في تخويفه ) " كما أوصتني علياء"
- تذكري أني قبلها بحثت الأمرمعك ، وأنك لم تمانعي في أن يتطرق حديثنا لأي مجال .
- …
- حتى الجنسي .
- حسناً ، وأنا أرجع في كلامي الآن .
- لك ما تشائين .
ثم بعد فاصل صمتٍ قال : فماذا نفعل الآن ؟
خفت العودة لسلم الهوى فقلت بحزم : سنجرب شيئاً آخر ..
- حسناً فهو دوركِ إذن .
قلت له أني في صغري شاهدت مسلسلاً مصرياً لكمال الشناوي ،كان يمثل دور أستاذ جامعي اختار عدداً من طلبته المقربين كعينة دراسة حول الوضوحأيضاً ، وكان يلعب معهم عدة ألعاب ، منها لعبة يتقمص فيها كل واحد شخصية الآخرويحكي بلسانه ، يفضحه أمام نفسه والآخرين .ما رأيك أن نلعبها ، أصير أنا أنت وأنتأنا لدقائق فقط .
أعجبته الفكرة ، وطلب إلي أن أبدأ .
كانت أسئلتي جاهزة ،قلت : أريد أن أسألك يا وسمية لماذا قبلتِ أن تلعبي هذه اللعبة ؟
قال : إنهاالرغبة في مقاربة الآخر .
لحظتها غضبت ؛ لماذا قال الآخر ولم يقل نواف تحديداً؟
قلت : وإلى أين تعتقدين أنها ستأخذك يا وسمية ؟
قال : لا يهم . إنها لحظتيوسأعيشها ولن أفكر في النتائج .( هنا فقط لم يحسن التعبير عني فأنا كنتُ أمتلكتصوراً شبه كامل للنهاية التي أريد )
قلت : طيب يا وسمية .. لو كانت اللعبة معآخر غير نواف هل كنتِ تلعبينها ؟
- لا .
حنقت عليه ، هو يعرف محله في صدري . بادرته : لماذا أهي ثقة بنواف ؟
قال : لا بل ثقةً بنفسي .
أراحتني الكلمة ،ما أردت أن أشوهها بسؤال تردد في خاطري ، أقال ذلك معبراً عن رأيه فيَّ حقيقة ، أمما أراد أن يجرحني فيفضح حرصي عليه .
قلتُ : إلى هنا أكتفي ..تفضل أنت تقمصلساني ، وسائلني لأفضحك .
لم يضحك هذه المرة ، بدا لي من جديته أنه مليء هوالآخر بأسئلة يريد مناقشتها بصوتٍ عال .
قال : هل كانت فكرة السلم محورية عندك؟
تنفستُ بعمق محاولةً أن أستشرف داخله ، ثم قلت : لا ، ولكنها طرأت فما كان منالممكن التخلي عنها ، لأني بطبعي لا أتخلى عن فكرة لي إلا بنجاحها ، أو اقتناعيبفشلها .
ومشكلة هذه الفكرة أنها لا هي بالتي نجحت ولا أنا وثقت من فشلها .
- هل ستـعود لها ؟
وأنا أقول له نيابة عنه : " لا أدري .. مشكلة وسمية أنها امرأةلا يمكن المراهنة عليها ."كنت أعبّر عني لا عن رأيه فيَّ .
هنا انتهت أسئلته هوالآخر .
بعد أن أعرب عن إعجابه باللعبة سكت قليلاً ، ثم تضرع : وسمية أرجوك فجريالموقـف .
قلت :افـعل أنت .
لا أدري كيف استحال طفلاً صغيراً وهو يردد : لاأرجوكِ افـعلي أنتِ .. الله يخليك افـعلي .
لا شيء يقتلني كانتظار المجهول ، فيأحيان كثيرة أفضل الخسارة على الانتظار ، ولا أدري إن كان يعرف ذلك .
في مكالمةسابقة كان قد أعلن أنه قد يستمر في هذه اللعبة سنة أو سنتين ، ولم يكن عندي منالصبر ربع ذلك .
فكرتُ وهو ما زال يردد " الله يخليك " أني لن أحتمل حتى عدةأشهر . تنفست بقوة وقلت : حسناً ، أنا فـعلاً أحسستني أقرب في الأيام السابقة ،وكنت مسرورة بهذا القرب، و..
هذه الـ " و " ورطتني فأنا لم أكن أملك ما أصلهابه .
كنت أمدها وكلمته " فجري الموقـف " تدوي في رأسي ، ترجني بقوة ، تميد بيفأكمل : أنا ..أحبك
كأن الكلمة هدية كبيرة وضعت بسرعة في يد طفل صغير فتبعثر كلهوهو يريد أن يمسك بها وأن يفرح أيضاً . ظل يهتف : الله يسلمك .. الله يخليك ..
هذا الرجل لا يعرف المرأة ، على الأقل لا يعرفني ، كنتُ أحتاج أن يضمنيبلسانه ، كنت مرهقة جداً ، كنتُ أحتاجه لكنه بقي محشوراً بين كلماته الغبية " اللهيسلمك .. الله يخليك .."
لما طال انتظاري بدأت أغضب ، كان صوته يصلني من بعيدوهو يقول أنه سعيد لأني عبّرتُ عن مشاعري .
غضبتُ أكثر فقلت : ومشاعرك أنت ماذاعنها ؟
قال : وأنا أيضاً أحبك .. لا أقول ذلك اليوم ، بل مذ عرفتك وأنا أحبك .
كنتُ سعيدة جداً ومحرجة جداً ، أستحضر علياء فألوم نفسي: أياً كانت الأسباب ماكان ينبغي أن أفـعل ما فعلت .
في صوتي امتزج فرح المكاشفة بخوف الغد مع وجعالفضيحة .
أردت أن أغلق الخط ، هو انتبه لتغير صوتي ، سألني ما بي ، قلت أني فقطأريد أن أبكي قليلاً . طلب إلي ألا أفـعل ، حاول أن يستبقيني فرفضت .
كان يجب أنأحتسي لذتي يتيمةً إلا من نفسي ، وكان علي أن أجلد نفسي طويلاً .

ياحمارة .. قلتِ له كذا ؟!
ذا بالضبط ما أردته من علياء ، كنتُ أحتاجها تجلدنيقليلاً حتى أُحس أن العقاب طهر بعضي ، لم أتلمس الأعذار لنفسي أمامها ، واصلت : أتدرين الآن تحدد كل شيء . هذا كله سينتهي قريباً . الآن ما عاد من الممكن أن أستمر، هذه المرة لن أجد ما أضحك به على نفسي .
قالت : ماذا تـعنين ؟
- الآن صاريجب أن تسير العلاقة في خط محدد أو أن تنقطع .
علياء لم تستوضحني ، وأنا لم أكنأعرف بوضوح ما سيحدث . ودعتها ونمت .
ليومين فقط ظللت أستحضر خياله ، وأستعيدهالكلمة السحرية لأغدو كلي قلباً ينبض بسعادة ما عرفها قبله .
في الليلة الثالثةأرسلتُ له رسالة أطلب فيها أن يهاتفني .
فترة ترقب هاتفه أطرزها بتخيل بيتٍيضمني وإياه ، وحين يأتي أتحدث معه وأنا أنتظر أن يحدد هو ملامح المرحلة التالية ،لكنه لا يفعل .
تساءلت : هل صدَّق كذبته التي كذبها بنفسه على نفسه أنه لايبادر ؟!
قلتُ بعد أن تحدث عن علاقتنا الجميلة والتي ستمتد : وماذا عن الغد؟
- ماذا تعنين ؟
- كيف سيكون شكلها ( علاقتنا غداً ) ؟
ردد نفس الكلامبأنها ستظل جميلة .
أغضبني فقلت : أقصد ما فضاؤها؟ ما أرضها ؟
بدا أنيأحنقته ، لكني كنتُ أعرف أن لا مفر لي من لساني فسألته : كيف ستنتهي هذه العلاقة هلفكرت مثلاً بأن يكون الزواج خاتمتها .
- تعرفين يا وسمية ..مرة حدثتني عن واحدٍأحببته ، وكدت تعرضين عليه الاقتران بك ( يقصد الرمادي لأني حدثته عنه دون ذكر اسمه ) يومها تمنيت لو كنتُ مكانه .
- فأنا لم أفعل معه ، وها أنا أعرض الأمر عليكأنت .
- الزواج لن يناسبنا كلينا نظراً لظروفي وظروفك .
ها قد حشرتُ رأسي فيالجحر الضيق ، كان علي أن أخرجه بأقل قدرٍ من الأذى ، لكني اخترت أن أقذفه بأسرع مايمكن . حسبتُ أن علي أن أحسم كل هذا ولو على حساب كرامتي .
قلت : لا عليك منظروفي .
يطل وجه علياء غاضباً ، أحسها تريد أن تقول : ماذا تفعلين بنفسك ؟
أجيب طيفها دون أن أنظر في عينيه : أنا نفسي لا أصدِّق أني أقول ما أقول .
يرد هو : حسناً فهي ظروفي أنا .
تذكرت كيف كنتُ أفكر في عرض نفسي علىالرمادي ، هل هذا ما كان يخيفني ؟ أن يتملص مني .
بعدها عاد لنبرته الأهدأ ،وقال :ستظل علاقتنا كما هي ، وحتى لو تزوجتِ .
طعنتني الكلمة فلم أمهله حتى يكمل، قلت : تزوجت ؟!
- أجل .. وساعتها لن أقتحم عالمك أبداً .
كدت أصرخ : لا لنينقصني ساعتها إلا هذه .. اقتحم عالمي وهددني بتسجيلاتٍ لمكالماتنا ..لكني تنبهتإلى أنه منذ البداية لم يعد بشيء .
أكمل قائلاً : عموماً بإمكانك في أي لحظة أنتقولي أنك كنت مستمتـعة طوال الفترة السابقة و.." مع السلامة "
قلت : حسناً .. لقد كنتُ مستمتعة في الفترة السابقة .
- ماذا يعني هذا ؟!
- يعني " معالسلامة "
وهو يكرر : " مع السلامة "بدا وكأنه يواسي نفسه بأنه سيستوعب هذا فيمابعد .
لم أبك ، وبالتأكيد لم أكن سعيدة ، لكني كنتُ مرتاحة .
لأول مرة أتساءل : هل كنتُ سأسعد لو وافق ؟ هل أريد الزواج حقاً ؟
لا أعني الزواج منه تحديداً ،لكن فكرة الاقتران بأي رجل حتى لو كان حبيباً .
هل كان نواف حبيباً ؟ ما أناواثقة منه أنه كان صديقاً جميلاً ، وأني فقدته .
تذكرت رجائي الواهن قبل أن أفتحمعه الموضوع " أنا لا أريد أن أخسرك " وضحكت من تأكيده : لن تخسريني .
كان عليأن أعرف فلسفته في الحب خارج إطار الزوجية ؛ قال أني لن أخسره لأنه لن يسمح لي بأنأكسبه ، هو الحب بلا تملك ، كيف لم أفهم ؟!
في اليوم التالي وأنا أطالع صورته فيالجريدة تتصدر مقالته أطويها ، ويصيح جرحي محتجاً : لِمَ لم يخبرني ،كان يمكن أنأفكر في الموضوع بشكل آخر قبل أن أبدأ ؟! كان بإمكاني أن أختار طريقي معه على بينة .
في مقالته كان يحكي عن الازدواجية في شخصية المثقف العربي ، وعن التناقض بينسلوكه وكتاباته !!

-------------------------------------------------------

- لابأس ، لم يكن ليناسبك على أي حال .
قلت محاولة الضحك : أتعرفين - يا علياء - أني قرأت اليوم في موقعٍ للأبراج في الانترنت أن أسوأ شريك للقوس هو العذراء ؟
قالت : برجه العذراء ؟
- أجل .
- وهل قرأت عنه في كتاب الأبراج الذيأهديتك إياه ؟
- الكتاب ؟ تصفحته ، لكن يبدو أنه يجب أن أعود له .
- ستخبرينني إن كان كلامه عن العذراء ينطبق على نواف أو لا .
أصمت متأملة مشاعريحين ذكرت اسمه ، ثم أبادرها : أتصدقين.. أنا لم أحزن بعد على ما حدث .
- لم؟
- بعض التزامات تشغلني الآن ، حين أُنهيها سأبكي .
كان ردها هذه المرة ضحكةطويلة ، بدت لي علياء بها غير مقتنعة بما قلت فأكملت : إنه حزنٌ مؤجَّل . أستبقيهخلف غلالته الرقيقة حتى إذا فرغت قلت : هيت لك .
أغلق السماعة وأفكر في اليومالطويل الذي لن أختمه بصوته ، ثم تفرحني فكرة أن قصتنا لم تطل جداً ، أتساءل : كيفيكون حالي لو أني تعودت عليه ؟
منذ الحادية عشرة ليلاً وأنا في سريري ، والجوالقرب رأسي ، كلما ألقيتُ عليه نظرة ، أو اصطدت نفسي متلبسة بجرم التأكد من ضبط مستوىرنينه حلفت للمنتظرة بداخلي أنه لن يفعلها ، ثم عدت أتساءل :أحقاً أني ما تعودتُعليه ؟
بعد الثانية عشرة يأتي صوت علياء ، تسألني إن كنت أُريد أن تنشدني شعراً .
علياء تدللني أكثر حين أكون حزينة ، أو بعد خصامٍ يحصل بيننا . صوتهاالملائكي يحلِّق بي في فضاءات لا يستدل لمكانها صوتٌ آخر .
أنشدتني " ألف أهواه "
تردد : " ماذا أقول له إن جاء يسألني
إن كنتُ أكرهه أم كنتُ أهواه "
قبل أن أستنجد بها لتعلمني ماذا أقول له في عودة لا تبدو لي ممكنة تجيئنيإجابتها في القصيدة الثانية وهي ترتل : " متى ستعرف كم أهواك يا رجلاًأبيع من أجلهالدنيا وما فيها "
لا أحد يقرأ قلبي وخواطره كما هي . كنت ملتذَّة بالوجعالجميل الذي يقطِّره لسانها الحبيب .
تسألني إن كنت اكتفيت فأجيب برجاء طفل أنأكملي ، باقٍ من الوجع باق لم تفتح مغاليقه .
بعين قلبها رأت وجعي يسيل فأرادتأن تلملم ما تهاوى من عزيمتي ، قلبت صفحات الديوان الذي تحمل ثم شَدَتْ : " أيظنُّأني لعبة في يديه ؟! أنا لا أُفكِّر في الرجوع إليه "
-علياء ربما يجب أن أعترفأني أُفكر في الرجوع إليه .
- إياكِ أن تفعلي يا وسمية !
- بالتأكيد لن أفعل، إنها فقط أمنية ، كفى بالزمن شافياً .. سأنسى صدقيني .

لا بأس ، لم يكن ليناسبك على أي حال .

قلتمحاولة الضحك : أتعرفين - يا علياء - أني قرأت اليوم في موقعٍ للأبراج في الانترنتأن أسوأ شريك للقوس هو العذراء ؟

قالت : برجه العذراء ؟

-
أجل .

-
وهلقرأت عنه في كتاب الأبراج الذي أهديتك إياه ؟

-
الكتاب ؟ تصفحته ، لكنيبدو أنهيجب أن أعود له .

-
ستخبرينني إن كان كلامه عن العذراء ينطبق على نواف أو لا .

أصمت متأملة مشاعري حين ذكرت اسمه ، ثم أبادرها : أتصدقين.. أنا لم أحزن بعدعلى ما حدث .

-
لم ؟

-
بعض التزامات تشغلني الآن ، حين أُنهيها سأبكي .

كان ردها هذه المرة ضحكة طويلة ، بدت لي علياء بها غير مقتنعة بما قلت فأكملت : إنه حزنٌ مؤجَّل . أستبقيه خلف غلالته الرقيقة حتى إذا فرغت قلت : هيت لك .

أغلق السماعة وأفكر في اليوم الطويل الذي لن أختمه بصوته ، ثم تفرحني فكرة أنقصتنا لم تطل جداً ، أتساءل : كيف يكون حالي لو أني تعودت عليه ؟

منذ الحاديةعشرة ليلاً وأنا في سريري ، والجوال قرب رأسي ، كلما ألقيتُ عليه نظرة ، أو اصطدتنفسي متلبسة بجرم التأكد من ضبط مستوى رنينه حلفت للمنتظرة بداخلي أنه لن يفعلها ،ثم عدت أتساءل :أحقاً أني ما تعودتُ عليه ؟

بعد الثانية عشرة يأتي صوت علياء ،تسألني إن كنت أُريد أن تنشدني شعراً .

علياء تدللني أكثر حين أكون حزينة ، أوبعد خصامٍ يحصل بيننا . صوتها الملائكي يحلِّق بي في فضاءات لا يستدل لمكانها صوتٌآخر .

أنشدتني " ألف أهواه "

تردد : " ماذا أقول له إن جاء يسألني

إنكنتُ أكرهه أم كنتُ أهواه "

قبل أن أستنجد بها لتعلمني ماذا أقول له في عودة لاتبدو لي ممكنة تجيئني إجابتها في القصيدة الثانية وهي ترتل : " متى ستعرف كم أهواكيا رجلاًأبيع من أجله الدنيا وما فيها "

لا أحد يقرأ قلبي وخواطره كما هي . كنت ملتذَّة بالوجع الجميل الذي يقطِّره لسانها الحبيب .

تسألني إن كنت اكتفيتفأجيب برجاء طفل أن أكملي ، باقٍ من الوجع باق لم تفتح مغاليقه .

بعين قلبهارأت وجعي يسيل فأرادت أن تلملم ما تهاوى من عزيمتي ، قلبت صفحات الديوان الذي تحملثم شَدَتْ : " أيظنُّ أني لعبة في يديه ؟! أنا لا أُفكِّر في الرجوع إليه "

-
علياء ربما يجب أن أعترف أني أُفكر في الرجوع إليه .

-
إياكِ أن تفعلي يا وسمية !

-
بالتأكيد لن أفعل ، إنها فقط أمنية ، كفى بالزمن شافياً .. سأنسى صدقيني .


-------------------------------------------------------

-
أظنهالازالت حزينة يا ابنتي ، لا تبوح بأي شيء لكن انزواءها ، قلة أكلها ، المسجل الذيلا يسكت في غرفتها ..

-
دعيها يا أمي ..وسمية قوية ، لكن ليس من السهل أن تتجاوزما حصل بسرعة ، زواج زوجها السابق ، وخيانة صديقتها .

-
أخاف أن يصير لها شيء ،إنها تذبل بسرعة هذه الأيام ، والناس لا يرحمون ، ماذا ستقول زميلاتها في المدرسةإذا رأينها بعد الإجازة وقد فقدت نصف وزنها ؟ كلميها يا ابنتي ، أرجوك ، أنت تعرفينأنها لا تسمع مني .

-
لو قلت لها أن تنتبه لنفسها لأجل الناس فقد تصوم عناداً ،لكني سأكلمها ، أعدك بذلك .

-
حسبي الله على من في بالي .


-------------------------------------------------------

صباحاًقبل أن يستيقظ البيت وبعد أن أمل مخاتلة نوم لا يجيء أستحضر روح مها ، ومن مثلها ليالآن ، الفتاة التي لا تجزم بشيء ، لا تُخطِّئ أحداً ، التي تفهم كل وجهات النظر ،وتتعاطف مع كل الأطراف استحضرها لأستفتيها ، قالت : ربما بعد أن سرتِ الطريق حتىآخره ما كان أمامك إلا الابتعاد عنه ، ولكنه أيضاً مسكين ، الأكيد أنه ما كان ببالهأن هذه ستكون النهاية ، إنها لعبتكما المجنونة .

-
أتعرفين ليت كل هذا يُمحىويعود نوافي القديم ، سري الذي لا أبوح حتى لك به .

أتساءل : لو سمعت مني مهاهذه العبارة الأخيرة ألن تغضب؟


--------------------------------------------------------


فيالسابعة والنصف يأتي هاتف علياء .

-
كيف يكون حاله الآن ؟

- "
يفرك منالحسرة " قالتها علياء بتشفٍ جعلني أنشغل بها عنه ، أتساءل : لم تماهت مع دوري بهذاالشكل ؟ هل مرتَّ بتجربة مماثلة يوماً ؟

عدت أفكر في كلامها ، هل هو حزين الآنحقاً ؟ لا أدري إن كان يجب أن يسعدني ذلك أو يُحزنني .

بعد أن تغلق السماعة أعودلسريري الذي ليس فيه نوم ، نواف يقف بجانبه يغني بصوت كاظم الساهر شاكياً حاله معيوبعدي :

"
قالت لكل الأصدقاء :

هذا الذي ما حركته أميرة بين النساء،

سيستدير كخاتم في إصبعي ،

ويشب ناراً لو رأى رجلاً معي ،

ويكون بيديأضعف من ضعيف .

ويكون ما بين أقدامي كأوراق الخريف "

أقرر أني بعد شهر منالآن سأجعل واحدة ( لا يهم الآن من تكون ) تكلمه ، تخبره أني أحببت آخر وأنيسأتزوجه ، وهو يبكي ، ثم ..ثم .. أنا أبكي .

بعد سنة على هذه القصة أحكي لصديقة ( كاتبة ) حكايتي مع نواف دون أن أسميه فتتعاطف ، تنصحني بتناسيه .

حس التفهم فيصوتها يجعلني أندفع : ما سألتني من هو !

-
تلك خصوصياتك وليس لي أن أسأل .

لكني أردت أن أخبرها رغم أني أعرف أن علاقتها الرسمية به جيدة جداً .

لمانطقت باسمه صاحت : فعلها معك أنت أيضاً !!


--------------------------------------------------------

أُقلِّبكتاب الأبراج الذي أهدتنيه علياء قبل مدة ، أتذكر صدمتي لما طالعته أول مرةفاكتشفتُ أنه يعرفني أكثر مما أعرف نفسي .

مؤلفة الكتاب ساحرة عجوز ، قبل أن تخطحرفها الأول فيه ظلَّت تمسِّد بلورتها حتى من بين دخانها تكاثفت أنا ، تأملتني ،قلَّبتني طويلاً ، ثم كتبت : " هكذا دائماً القوس ، ذكاؤه حاد ، سريع الخاطر ، صادقوبشوش ، يحب المزاح ، إلا أنه يفتقد لصفة هامة جداً ألا وهي اللباقة رغم أنه يعتبرنفسه نموذج الدبلوماسي .

ثرثار بشكلٍ غير عادي ، وعدم ضبطه لحديثه والتأني فياختيار العبارات كثيراً ما يدفع ثمنه غالياً . لا يوجد لديه ولو جزء بسيط من التملق، يختلف عن الآخرين بشجاعته النادرة ، تجاربه المصيرية الخاصة مرتبطة بشكل أو بآخرباللعب مع الموت ، له روح مرحة ، لكن لأن رمزه النار ( وهي يمكن أن تهب فجأة وتشعلما حولـها ) فإنه ينقلب كائناً آخر عندما يحاول أحد أن يتخطى حدوده أو يظلمه .

لديه استعداد حتى للخروج على طاعة السلطات وفيه رغبة في التمرد على الأنظمةوالقوانين .

يتصرف بالقول والفعل أولاً ثم يبدأ التفكير .

هو في الحبرومانسي لكنه غير ثابت أبداً . أما الجوانب الأقل إشراقاً في طبع القوس فهيالانفعالية البركانية المفاجئة ، التطرف الحاد ، الاستهزاء .

تنهي حديثها هذالتروعني أكثر وهي تصف شكلي ؛ ذو رأس جميل الشكل ، كبير الحجم نسبياً ، جبهته عريضةعالية ، خطوط الوجه ناعمة قريبة للقلب ، سريع الحركة ، كثيراً ما يستخدم الإشاراتوالإيحاءات في حديثه .

عند هذا الحد أنظر في المرآة لأتأكد ثم أعود لها : عيونهمشرقة ساطعة فيها كثير من الحيوية وشيء من المكر ، في فترتي الطفولة والشباب تتدلىعلى جبينه عادة خصلة من الشعر ، وبعد أن يكبر ويغير تسريحة شعره ، أو يصاب بالصلعتبقى عنده عادة رد رأسه للخلف .

بالنسبة للمرأة القوس لن يعجبك ما تنطق بهأحياناً ، فقد تقول أشياء تجعل شعر رأسك يقف من شدة الانفعال . وإذا ما أحسستْ أنحديثها ليس لائقاً ولا في محله ستحاول أن تنسيك إياه بطرفة أو قبلة . على الرغم منأنها متطرفة السلوك ، لكنها تنظر إلى الحياة بتلك النظرة الثاقبة والحادة كثيراً .

هذه المرأة صادقة إلى درجة أنها ترغب ولو لمرة واحدة أن تحيد قليلاً عن الصوابلأن الجميع لا يهوون سماع الحقيقة المجردة .

إنها تحب الاستقلالية ولا تكترثللروابط الأسرية ، وتفضل العيش بمفردها . إذا أردت منها أن تنفذ لك أمراً فلا تحاولإصدار الأوامر إليها بل اطلب منها بلطف لأنها حتى في طفولتها لم تسمح لأمها بإصدارالتوجيهات والتعليمات لها .

المرأة القوس قد تصاب بجرح عميق في قلبها ، لكنها لاتُظهر ذلك أبداً على الملأ وإنما ستتظاهر بالمرح ، بينما هي حقيقة ستملأ الوسادةبالدموع تحت أجنحة الظلام .ولن يشعر بذلك حتى أقرب المقربين إليها ، وسيعتقدون بأنهلم يتبدل لديها شيء .

القوس الزوجة لا تنـزع أو تميل للزواج . لذا عليك أنتُحْسن اختيار أسلوب التعامل معها كي تنجذب إليك وتتعلق بك ، فمثلاً قد لا ترغب فيترك عملها واعلم أن الكلام معها في هذا الخصوص لن يُغيِّر في الأمر شيئاً ، لأنهابمطلق الأحوال ستفعل ما يحلو لها وعلى طريقتها .

أما ما يخص مواهبها كربة بيتفالأمور معقَّدةٌ بعض الشيء . هي لا تحب القيام بأعمال التنظيف والغسيل وبقيةالأعمال المنزلية الأخرى ومع ذلك ستحاول الإبقاء على نظافة بيتها قدر الإمكان .

ومع أنها تقوم بتحضير الطعام فهي ليست مغرمة بهذا العمل كثيراً لأنه غير محببإليها .

أطفالها يحبونها ، وبيتها أشبه بالسيرك ، هناك اللهو والمرح والضحكوالتفاؤل الكبير . بيئة ممتازة لتربية الأطفال . زد على ذلك الأمانة والإخلاصوالعقل النيّر .

المرأة القوس مثالية جداً دون أي جدال ، وستدرك أنت ذلك فيوقتٍ ما ، إذ تأتيك في يومٍ هادئ سعيد لتعترف لك بأنها فتشت عنك أنت بالذات منذطفولتها . ويا لسعادتها لأنها وجدتك في النهاية "

-
يا إلهي حتى هذه عرفتها ، " فتشت عنك أنت بالذات منذ طفولتي . ويا لسعادتي لأني وجدتك في النهاية "

ماأدراها هذي العجوز أني كلما تخيلتُ رجلي الحلم ، كلما أقعدته بجواري قلت له ذلك ؟!!


-------------------------------------------------------

في سجليومياتي أدون : اليوم فقدت غموضيالساحر ؛ لم تُبقِ فيَّ أية غموض ذي التي حتى شكليتعرفه ، حتى الحركة الملازمة ( رد الخصلة النافرة على الجبين للخلف ) ذكرتها !!

أتجه عارية لصوت الدكتورة : هل أنا برجي يا دكتورة ؟ أقصد ..أكره القيود .. أن أكون أسيرة أي شيء حتى صفاتي ؟ هل أنا هو ؟

-
لا يا وسمية ..أنتِ تبدئين منبرجك كي لا تنتهي به ، خذي من برجك أفضل ما فيه ثم ارتفعي عليه ، مري بالأبراجالباقية واحداً تلو الآخر ، خذي محاسنها واحداً واحداً حتى تكوني زهرة الأبراج كلها .

كلام الدكتورة أسعدني جداً ، أطلقني مرة أخرى ، ومرة أخرى حمَّلني همَّ نفسي .

قلت : يجب أن أكونها زهرة الأبراج هذه ..

حي هادئ جداً وراقٍ ، مساكنه ذات الأسوار العالية تطل على شوارعه بعيون ناعسة ، أحسست أنه سيلفظني بسيارة الأجرة الجربانة التي تحملني .
أتمنى لو أهاتف مها ؛ وحدها كانت تشجعني على زيارة الدكتورة ، كانت متحمسة لرؤية هذه المرأة , وإن يكن بعينيَّ أنا ..
مع المنعطف الأول في الشارع أقبلت ، بعينيها العسليتين وضفيرتها التي تتأرجح بين الأسود والبني ، وتكاد لا تعلن انتماءها صراحة لأحدهما تطل صديقتي القديمة ، تجلس بجواري ، تهمس في أذني حتى لا يسمعنا الهندي ( سائق الأجرة ) : ها أنت تفعلينها أخيراً ، وتزورينها .
- تعرفين يا مها كم تمنيت ذلك .
- وأعرف كم كنت تتهيبينه ، كنت جبانة بما يكفي لتؤجلي الزيارة أربع سنوات .
فيما كنت ألتفت لها مستنكرة لأسألها إن كان هو من علم لسانها أن يصبح أطول مما كان وجدته يقترب ، يمد يده من نافذة السيارة ، يشدها بعيداً ، ويغادر.
أنظر في عينيها ، أحاول إعطاء النظرة فيهما اسماً مناسباً فلا أجد ،كدت أحزن لحالها معه لولا أني خفت أن يكون ذلك مني محاولة للعب دور مثالي دون وجود ما يكفي من جمهور .
الهندي مع ثاني ثنية في الشارع ينعطف بالسيارة يميناً لتطالعنا لوحة عيادة الدكتورة مرحِّبة .
البناية من الخارج لا تشبه تصميم المراكز الطبية في شيء ، جعلتني أقرأ اللوحة على الجدار أكثر من مرة قبل أن أدفع الباب الموارب .
هدوء المكان يشيع شيئاً كالوهن في أعصابي ، زادته موظفة الاستقبال وهي ترسم ابتسامة على وجهها حين رأتني .
لا إرادياً كانت بسمتي المحتشمة تحاول مجتهدة الالتصاق بوجهي ، سألتني عن اسمي فأعطيتها واحداً ارتجلته لساعتي .
في " أرض السواد " لعبد الرحمن منيف كلام عن طبائع البدو ، قال فيه أنهم ( وهم الماكرون فطرةً ) لا يثقون بالغرباء بسهولة ، ربما معه حق ، فقد اقتنعت أن اسمي من أسراري الشخصية التي لا يجوز أن أبوح به لهذه لمجرد أنها تبسمت لي .
في غرفة الانتظار دخل شخص ما بيده ورقة فيها بيانات عني ، ثم أشار بيده إلى أسفل الورقة حيث كُتب بلون أحمر حار " تلقت لفترة ما علاجاً سيكولوجياً "
كرهت الرجل ، لكني لأغيظه وضعت اصبعي بأعلى الورقة عند الاسم ، ثم قلت : أرأيت ..لقد احتطت لذلك ..
حين تبخر الرجل اكتشفت كم هي واسعة غرفة الانتظار ، وفارغة جداً ، وحدي فيها ، أعد المقاعد الشاغرة ، وكل لحظة أُقعد ماجداً على أحدها ، مرة بلحية ومرة دونها .
حين تدعوني الموظفة للدخول أتبعها للأعلى ، ولتخفيف توتري أحاول جعل خطواتي متناغمة مع خطواتها ، في اللحظة التي أنجح فيها تفعلها فتقف ، أحسستها تعمدت ذلك .
بابتسامتها نفسها أشارت بيدها لي أن أدخل ، فلم أمنحها واحدة مماثلة هذه المرة .
أدفع الباب السميك جداً ، وأتذكر أني كنت قرأت أن المعالجين النفسيين يختارون هذه الأبواب المصممة خصيصاً لتعزل الصوت ، أحاول أن أخمن إن كانت الدكتورة ستحملني على ما قد يستدعي كتم صوتي ؟
الظاهر أني جبانة فعلاً كما قالت مها ، فساعة دفعته لم أجرؤ على النظر باتجاه الدكتورة مباشرة ، بصري ينخفض ، وحين أرفعه يتأمل أكثر من شيء في الغرفة قبل أن ينصب عليها ، كنت أخشى اللحظة قدر ما أحببتها .
وجدت أمامي امرأة خمسينية بمعطفٍ أبيض ، متوسطة الطول ، لها شعر أسود كثيف وقصير ، وعينان تبرقان .
تحت بياض معطفها بان اللون البرتقالي ، فتذكرتُني وأنا أصنف صوتها برتقالي النكهة ، أقرر لحظتها كتابة ذلك في سجل يومياتي باعتباره مؤشراً على قوة بصيرتي ، وإشارة خير بأن المرأة التي عرفتها صوتاً ستكون هي وزيادة حين أعرفها جسداً .
تبسمت المرأة واقتربت مني ، ولأول مرة أسمع " هلا يا وسمية " حية مباشرة .
كان السؤال الصعب بعد أحاديث نسائية صغيرة : بم سنبدأ ؟
- لا أعرف يا دكتورة ، جئتك اليوم لأسلمك نفسي ، فانظري أي جزء فيَّ معطوب أكثر لنبدأ به .
تضحك الدكتورة وتشغلني صورتها وهي تتكامل الآن ؛ هل ستجعلني أحبها أكثر أو أقل من السابق ؟

----------------------------------------------------------

- هل هذه إشارة تراجع منك يا أبا بصير ؟!
- لا..لقد بعت الله نفسي ، ولا عودة في ذلك ، لكني فقط تذكرت أهلي ، ما كنت أعتقد أن فراقهم سيكون صعباً هكذا .
- هذا جزء من ثمن الجنة يا رجل ، والباقي كثير ، ادفعه بسرعة حورياتك ينتظرنك .
- توكلنا على الله ، يقولها ثم يتذكر أمراً ما فيهتف بالرجل وهو يستدير : متى نكون هناك ؟
- قبل الفجر سنقلع إلى باكستان ، وبعون الله نصل كابول بعد عصر اليوم التالي .
يربت الرجل على كتفه ، ويقوم ، ثم يتناول ماجد مصحفه الصغير ليكمل التلاوة .

----------------------------------------------------

- ماذا تريدين بالضبط يا وسمية ؟
- في الليلة التي سبقت مجيئنا للرياض كنت أرتب أوراقاً قديمة ، بينها وجدت ظرفاً ما إن تناولته حتى سقطت منه طفلة لم تتجاوز عامها الأول ، عيناها المدورتان المفتوحتان بدهشة بيضاء ، استدارة وجهها ، الشعيرات الخفيفة المنسدلة على رأسها محاوِلةً بجهد خارق ملامسة حواجبها الكثيفة ، ثغرها المرسومة عليه كلمة خاتلتها الكاميرا فالتقطت لها الصورة قبل أن تنطقها ، كلها أثارت فيَّ حنيناً لها لا يوصف .
كانت تلك وسمية الصغيرة المطمورة تحت أنقاض الروح ، أريد أن أُخرجها يا دكتورة .
من عيني الدكتورة هناء يسيل شيء كالأمومة أحس معه بالراحة فأكمل : حين ارتمت في حجري ذلك اليوم آمنتُ أنها تريدني قدر ما أريدها ، تحتاجني فكيف أستعيدها ؟
- بذات الحنين الذي يتبدى في صوتك الآن ناديها ، وصدقيني ستأتي .
- حقاً يا دكتورة ؟ كيف أفعل ؟
قامت ، اتجهت لغرفة أخرى ، وحين التفتت لتجدني لا أزال في مكاني أشارت بيدها أن تعالي .
أدخلتني غرفة غريبة ، كانت الألوان فيها عجوزاً متكدرة المزاج ( هكذا أحسستها ) قدرت أن مراجعي الدكتورة المرضى قد تؤذيهم الألوان الفرائحية إن هي حاصرتهم وهم يبوحون بأوجاعهم هنا ، لذا انتقت لهم ما يشبههم .
تقعدني على أريكة بنية الوجه ، وأسألها إن كان الديكور والأثاث في المكان معداً بما يناسب ذوقها هي أم هو مناسب للمراجعين ؟
- بالطبع هو معد على أسس علمية مدروسة .
فكرت أنه بإمكاني الآن براحة إخبارها أني لم أحبه ، لكنها عاجلتني بطلبها أن أستلقي على الأريكة لتبدأ العمل .
بعد خطوات الاسترخاء جعلتني الدكتورة أتذكر ملامح الصغيرة بأكبر وضوح ممكن ، طلبت مني أن أناديها ، وبين يدي وضعتها ، كانت صغيرة ناعمة ، قالت لي : هاهي وسمية الصغيرة ، إنها ابنتكِ الآن ، ماذا تريدين أن تفعلي معها ؟
ضممتها لصدري ، تحسست جبينها بإصبعي ، ثم بللت وجهها الذي أُحب بماء عيني .
كنت لا أزال أغلق عيني ، وأتأمل صورتها في ذهني ، الدموع جلتها ، أزالت قشرة الرماد عن وجهها ، خداها اصطبغا بذات الحمرة القديمة ، فستانها ارتشف بعض الماء أيضاً فسرت فيه الروح ، عادت له زرقته السماوية .
حين طلبت مني الدكتورة أن أستيقظ كنت لا أزال أبكي ، لكن داخلي كان هادئاً جداً ، كانت أفكاري – كما أطفالٍ صغار – أرهقهم اللعب طويلاً فناموا .

-------------------------------------------------------

- هذه البنت ستصيبني بالجنون ؛ في الوقت الذي نستمتع فيه بوقتنا تتجه للمكتبات لتزيد أكوامها في غرفتها .
- أمي ..وسمية أيضاً تستمتع بوقتها على طريقتها ، نفس السعادة التي تجدينها في السوق تجدها في المكتبة ، ورضاك عن حاجة جديدة تشترينها رضاها عن كتابٍ تحصل عليه أكبر .
- تقولين ذلك فقط حتى لا أغضب ، أنت لا تفعلين مثلها ، ليتها مثلك أو مثلي .
- أمي الله خلقنا مختلفين ، ويجب أن نقبل ذلك ، ولو ضغطت عليها فكل ما ستحصلين عليه هو جعلها تتألم .
- أهي قالت لك أني أضغط عليها يا ريم ؟!
- لا يا أمي ، أبداً ، لكني فقط أردت أن أوضح لك الصورة .
- الأمر واضح ، ابنتي الكبرى تخجلني دائماً ، لا حضور لها في أوساط النساء ، ولا تريد الزواج مجدداً ولا العودة لزوجها السابق ، ولا تتصرف كما تتصرف النساء . أحياناً أحس أن الله جعلها عقوبة لي على ذنب لا أعرفه ، أو ابتلاء من عنده .

----------------------------------------------------

أخرج من عندها خفيفة جداً ، تدنو مني سيارة أجرة فأتجاهلها وأتابع طريقي ، أريد أن أمشي طويلاً وأنا بيضاء نقية ، الكثير من الوجع بددته هذه المرأة العظيمة الليلة .
أتأمل الدمية الصغيرة ( رمز وسمية الطفلة ) التي أهدتنيها ، أتلفت يميناً وشمالاً ، وحين أتأكد أن ليس في الشارع أحد ، أضمها لصدري مجدداً .
أريد أن أكتب شعراً ، أو أسمع شعراً ، أريد أن أغني ، أن أخبر الدنيا أني طاهرة وخفيفة وسعيدة .
حين انعطف بي الشارع الذي فيه عيادة الدكتورة بدا لي الآخر أباً يفتح ذراعيه لي وحدي ، لم أستطع مقاومته ، ركضت على صدره قليلاً ، ولما سمعت صوت سيارة من بعيد همست لوسمية الصغيرة التي مازالت تضحك أطلب منها أن تسكت ، ثم توقفنا عن السير .
أسلمتني آخر عطفة في الحي إلى شارع سريع ، وسرعان ما لمحتني سيارة أجرة أخرى .
أتأكد أن الصغيرة مرتاحة في جلستها بجواري في السيارة ، ثم أتناول جوالي من الحقيبة ، وأكتب : " أنا راضية عن نفسي لأني ذهبت للدكتورة ، وأريد أن أكافئني فماذا أفعل ؟ "
أرسلتها لعلياء ثم لريم ، جاء رد ريم سريعاً : كافئيها بأن تعودي لأهلي بسرعة ، اتصلت بهم قبل قليل ، أمي متكدرة وأبي يسأل عن المكتبة التي مازالت مفتوحة حتى هذا الوقت لأجل خاطرك ؟!
الغريب أني لم أتضايق ، بل أني شعرت بالامتنان لها ، بعثت لها رسالة أخرى أشكرها بها لأنها ذكرتني بكذبتي التي كدت أنساها وأرسلت لها قُبلة أيضاً .
بعد قليل جاء رد علياء : كافئي نفسك بأن تتصلي بي ..
أحب هذا الغرور فيها ، يشبه غروري كثيراً .
أرسلت لها : يبدو أنك لم تفهميني ، أريد أن أكافئ نفسي لا أن أكافئك أنت .
بعدها بدقيقة هاتفتني : ماذا فعلت معها ؟ بسرعة خبريني ..
- هذه المرأة رائعة يا علياء ، هذا كل ما أستطيع أن أقوله الآن ، والبقية في الحلقة القادمة .

-------------------------------------------------------

في الصباح التالي أنهض من النوم ناسية كلمات أبي اللائمة التي نمت عليها ، ووجه أمي المستاء ، متذكرةً الحلم القصير الغريب ، أسجله حتى لا أنساه " لوحة فيها رجل له شعر أحمر " ثم أضع الرجل الأحمر في حقيبتي بانتظار لقاء الدكتورة في الليل .
هي قالت أني سأرى حلماً مهماً ، وأود لو أتصل بها الآن لأسألها إن كان هذا هو المطلوب أو أعود للنوم لأجلب واحداً أفضل .
- أحمر ؟ أهذا كل شيء ؟!
- هو كل شيء ..
- وهذا ما ستقولينه لها ؟!
- هذا ما رأيت يا ريم .
- سأحترمها جداً لو طردتك الليلة ، أما إن هللت للحلم ، واستولدته دلالات لا ارتباط بينها وبينه سأتأكد تماماً أن هذه المرأة تسرق نقودك برضاك .
أسكت حين يمر أبي بقربي ، وأتذكر أن علي ( بعد الظهر ) إعداد كذبة جديدة لتبرير غيابي ليلة أخرى عن المجموعة . ريم التي لم تشأ إغلاق الهاتف حتى تثق أنها أفسدت مزاجي الرائق بشكل تام ، تسألني : هل اتصل بك ماجد ؟
- لا ، لماذا ؟
- لا أدري ..أنا قلقة ، قال أنه سيذهب للعمرة ، ولن يغيب أكثر من أسبوع ، وأنه سيوافيكم في الرياض أو يعود للديرة ، وها قد مرت عشرة أيام لا اتصل فيها ولا عاد .
- لا أهتم ، مادام رفض الذهاب معي للدكتورة فليذهب حيث شاء .
- أعرف أنك تهتمين جداً ، ولكنك تحاولين ألا تظهري ذلك .
- ليس صحيحاً .. هو اختار طريقه وهو من يجب أن يقلق على نفسه .

----------------------------------------------------------

- كنت في الليلة السابقة أفكر في علاقتي بأمي باعتبارها الموضوع الأهم الذي يجب أن أبدأ به معك ، وعرض التلفاز برنامجاً عن فنان تشكيلي فرنسي يقيم معرضه الأول ، شدتني بعض لوحاته ، ونمت بعد البرنامج فجاء هذا الحلم .
الدكتورة تتأملني بصمت ، وأنا ألمع أعطاف حلمي ليبدو أكثر أهمية ، أقول لها : تذكرت ، قد يكون لهذا علاقة بحكاية قديمة .
أقولها وأسكت ، ويبين من اعتدال الدكتورة في جلستها واتجاهها بالكامل لي أنها بدت تهتم فعلاً .
- آها ؟
- كانت زميلة لي تحدثني يوماً عن أخطاء طالباتها الطريفة في الاختبارات ( كانت معلمة تاريخ) قالت لي أنها درست الصغيرات سيرة الرسول صلى الله عليه وسلم ، فروت لهن من صفاته أنه أبيض مشرب بحمرة ، قالت أن إحداهن في الاختبار التالي كتبت أنه أبيض وشواربه حُمرٌ .
- هذه هي ، فقد نمت وعلاقتك بأمك ببالك ، فجاء الحلم ليقول أن هذه العلاقة فيها لبس ، سوء فهم أو سوء إفهام أو سوء تعبير .
- أو هي كل ما قلت يا دكتورة .
- ولم ذلك كله ؟
- لا أعرف ، فقط أتذكر أني مذ بدأت أستبطن مشاعري اكتشفت أن في خاطري شيئاً سيئاً فيما يخصها .
- يجب أن نصحح هذا ، العلاقة بالأم هي الأهم على الإطلاق ، ودون سلامتها لا تتحقق الصحة النفسية .

حصلت تطورات في حكاية صاحبتنا هدى ..
هدى الاسم الحركي لرجل لا لامرأة ، قالته علياء ذات يوم والتصق بصاحبه ، كانت للمرة الأولى تحكي لي عن خال صديقتها الذي يود الارتباط بها ، ثم اتفقنا أن تكمل الحكاية لي على الهاتف .
في الليل وأثناء المكالمة صارت تشير إليه بصيفة الغائب ففهمت أن هناك أحداً بجوارها وهي تكلمني ، آثرت أن أشاكسها فافتعلت غباء فريداً وأنا أسألها من تقصد حين تتكلم بشكل مبهم ؟
( كانت تخبرني أنه في الديرة بعد غيبة ست سنين ) وحين أرهقتها قالت : صاحبتنا هدى ، ساعتها ضحكت بقوة ، وغضبت هي ، لكننا صرنا دوماً حين نتحدث عنه ( بحضور أحد أو وحدنا ) نتحدث عن هدى .
- بشري ماذا حصل ؟
- بنت أخته كلمتني اليوم ( وهي من فترة طويلة ما اتصلت ) سلَّمت وتكلمت في أمور عامة كثيرة ، وذكرت عرضاً أن خالها هنا ، ولم تنس سؤالي إن كنت قد تزوجت أو على وشك ذلك .
- يريد أن يتقدم ، ويفضل أن يكون واثقاً قبل أن يفعلها ، هل يعني هذا أني سأراك زوجة قريباً ؟
- وسمية أشم في كلامك رائحة رضا بالموضوع ، وأعرفك دوماً ناقمة على مؤسسة الزواج !!
- أنا أكره المرأة التي تتزوج فيمتص الرجل روحها ، أكره المرأة التي تصبح بعد الزواج شبح امرأة ، كائناً صالحاً للإنجاب والمعاشرة فقط ، ألا تلاحظين أن بريقاً في أعين بناتنا ينطفي بمجرد الزواج .
- أنت قلتها من قبل ؛ الزواج عندهن هدف في حد ذاته فإذا تحقق صار من الصعب خلق واحد جديد .
- وهذا ما يجعلني أنقم على الزواج ، ولكني أحسب أنك مختلفة حتى في هذا ، وأنك ستستطيعين أن تظلي كما أنت جميلة كيوم عرفتك ، بروح خضراء ، وقدرة على الحُلم .
- إن شاء الله .
لا أدري لم أحسست في كلمتها هذه شيئاً من خوف ، تجاهلته وباركت لها ، قالت : لم يحصل شيء بعد .
- سيحصل غداً ، ألن يكون ردك الموافقة ؟
- لا أعرف ، ومع أني تحدثت معك طويلاً في الموضوع إلا أني لست واثقة من مشاعري تجاه هذا الرجل .
- لكني واثقة من مشاعري أنا ، منذ المرة الأولى التي تحدثت فيها عنه كان واضحاً أنه يعني لك الكثير .
- وسمية أنت تعرفين ..أنا أحببت فكرة أن رجلاً مشدود إلي ، وأنه ظل كل هذه السنوات ( كما تروي ابنة أخته ) ينتظر فرصة مناسبة ليتقدم لي ، لكن هل هذا كاف لأرتبط به ؟
أعرف أن كلامها وجيه جداً ، لذا تعقلت أكثر وأنا أقول : ألا تعرفين عنه شيئاً يجعلك تقررين بقناعة الموافقة أو..؟
- أعرف رقم جواله . تقولها وتضحك ، فأبادرها أنا : جميل جداً ، أعطني إياه لنتأكد من أخلاقه قبل كل شيء .
- هل أنا مجنونة لأفعل ؟! ما زلت أذكر ما فعلت مع نواف ، ولن يكون هذا التالي .

-----------------------------------------------------

- استرخي ثم عودي للخلف ..سيري رجوعاً لبيتكم القديم ..بحثاً عن البداية..بحثاً عن الأساس..
على أريكتها / في طريقي كانت صور كثيرة تصطف على الجانبين كلافتات إرشادية .. بعضٌ كثيرٌ من أخطاء أمي التي ظننتُ أني نسيتها : ضربها ، تفضيلها ريماً عليّ،كل كلمة قالتها لي في طفولتي فأوجعتني .
أعود مروراً بحديقة البلدية فالسوق..عبر دهاليز حينا القديم وصولاً لبيتنا ، وكما أوصتْ الدكتورة أصغُرُ في كل خطوة .
وصلتُ باب بيتنا الخشبي الكبير. استقبلتني نقوشه مهللة ، لكني فوجئتُ إذ لم أقف عنده..ركضتُ . تجاوزتُه ..ظننت أني سأذهب لبيت أخوالي لكني قبل منعطف المحكمة اتجهت يميناً في خط مستقيم حتى تراءت لي بيوت أعمام أمي . تطل من خلفها عمامة النخيل المسودّة ..
وقفت مع صغارٍ مثلي نلعب . اثنتان من البنات تتحرشان بي ، تسبانني فأسبهما ..تضرباني و أحاول جهدي ..
من وراء أحد الجدران تبزغ أمي يسبقها صغير ما أذكر شكله يشير لي بسبابته " ها هي "
أفرح بمرآها ..استمد منها قوة ..تكاد ترجح كفتي بعد أن مرغت البنتان وجهي في الرمل ..
تشدني بيدي لتبعدني فأفهم أنها لن تنتصر لي ، لا أطاوعها ..تحاول مرة أخرى ثم تشدني بشعري .
البنتان تبتعدان .. تتفرجان..يستمر غضبي فأصرخ ..أتفلّت..تضربني أمامهما وأمام كل المتفرجين ، تضحكان ، ويستمر ضحكهما في أذني حتى نصل المنـزل ، ويظل يخمش أذني في فراشي حتى أنام .
أنهض مثقلة بوجع الضرب ووجع السخرية ، مثقلة بروح سوداء تكره أمي..
الدكتورة تمسح رأسي ، تضع يدها على صدري الذي تنتفض فيه عبرات طفلة : عليك أن تتطهري من هذا كله الآن .
- كيف ؟
تعيدني للمكان ، أعيش الحادثة كاملة حتى الضرب وآلامه ، رائحة الغبار في أنفي وهن يفركن وجهي في الأرض .. صوت أمي المتسائل : أين هي ؟
فرحتي ، ثم غضبي وهي تنتزعني من المكان دون أن تضربهن ، مقاومتي ، ألم رأسي وهي تشد ضفائري .
تتوتر عضلات وجهي ، أريد أن أصرخ ، فتشجعني الدكتورة ، أصرخ ، وأصرخ ، وحين يخفت صوتي قليلاً تضع منديلاً في يدي .
- بهذا المنديل الذي تقبضين عليه في يدك امسحي الشاشة التي عليها المشهد حتى تنظف تماماً .
يروعني الأحمر الكثير الذي يسيل من المنديل ، أعرف أنه كما قالت الدكتورة غضب ، أحاول ألا يجعلني منظره أفقد استرخائي ،ويأتي صوتها سنداً :تحت أقدامك الآن أرضٌ مروية بالماء وخصبة . هل تحسين برودتها في رجليك ؟
أومئ برأسي فتكمل : احفري حفرة صغيرة ، وادفني المنديل فيها ، ثم امضي .

-----------------------------------------------------

لماذا ؟
- الدكتورة قالت لي يا علياء أن الأرض رحم ، تعيد إنتاج الأشياء ، وأني بدفني المنديل فيها ستزول المشاعر السلبية التي مسحتها فيه ، وسيعاد لي بمشاعر إيجابية .
- وسمية لا تصدقي ذلك عن نفسك ، أنت أجمل من أن يختزن داخلك سوأة صغيرة كهذه ليشوه علاقتك بأمك .
أنا حتى لا أصدق ما تقولينه عن إحساسك تجاهها ، هذا كله حين أحاول ضمه لصورتك في عيني ترتبك كلها ، لا يمكن أن تكوني هذه التي يصفها لسانك .
حين تبتلع سماعة الهاتف آخر كلمات علياء وهي تودعني تشوشني أسئلتي ، أظل أترصدها ، ثم حين أعجنها في استفهام وحيد أسلمه سجل يومياتي وأنام محاولةً نسيانه .
بعد اليقظة أجد سجل الخبايا ينتظرني فارداً أحشاءه على صفحة البارحة ويواجهني مردداً أحرفي : " هل أحب أمي ؟ ما أصعب السؤال ، ما أبعد الإجابة !"
أهرب منه ، أخرج فيطالعني وجه أمي أتأمله ، لا أدري إن كان يجب أن أفرح أو أحزن لأنها تجهل كل ما في خاطري .
أحياناً كانت تردد أني أحسبها تكرهني ، مرات بعد تعليقات جارحة لي على سلوكها معي ومع سواي من إخواني كانت تحلف أني الأغلى..
مرة بكت..كرهت نفسي و تألمت جداً..وددت لو أحلف لها أني أحبها..أن أبكي مثلها..وددت لو أحضنها لتسكت .
قبل أن أتزوج كانت تردد لي أني لن أعرف ..لن أفهم تماماً إحساسها تجاهي إلا حين أتزوج وأنجب..
مع نادر منذ يومه الأول تلح في السؤال إن كنتُ أحبه وكم أحبه ؟ وهل يسعدني أن يتأذى ؟
نادر هل تعرف أمي ماذا يعني ؟ أنا لم أقل ، فهل لو قلت تفهمني ؟
نادر هذا الـ "من أحشائي طلع.." ليتني أفهم أنا هل أحبه أم لا ؟
الصغير الذي لم أحلم به كما كل الفتيات ، لأن الزواج جاء قبل أن تزهر فيَّ الرغبة في الإنجاب ، قبل حتى أن تتفتق تباشير الأمومة ميلاً للأطفال وشوقاً لملاعبتهم..لمداعبتهم..
هل كان يجب أن أقبل اختلافي هذا أيضاً؟ أن أظل أتأمله ..أتفحص أسبابه بحياد ؟
بعد أربعة أشهر من زواجي كان نادر نبتة في أحشائي ، يتشرنق حبه في بطني بطيئاً ، يتحرك ، يولد بعده بأشهر ، أرضعه مثله ، أحضنه ، أناغيه فيتأتئ .
يصير نادر صبياً يطوِّق عنقي في كل لحظة ، يقبِّلني ، يردد أنه يحبني ، وأتأمل أنا تأكيداته بشك .


--------------------------------------------------------

" أنا ... من أمي ، لأنها ... "
كتبت الدكتورة ذلك ، ومدتني بالورقة ، قالت : الآن اكتبي أنت .
- ماذا أكتب ؟
- ضعي كلمات مناسبة في الأماكن الخالية ، ثم اكتبي كل ما في خاطرك .
أمسك القلم ، ورغم أني لم أخجل من الدكتورة من قبل وأنا أعرض عليها جوانب كثيرة سيئة فيَّ إلا أني هذه المرة ترددت كثيراً .
قلت لها : دكتورة ..لا أستطيع ، أحس أني سأكتب شيئاً سيئاً جداً عني الآن .
تضحك هي بقوة : يا حبي لك يا وسمية .
بعد كلمتها أبدأ الكتابة : أنا أكره أمي لأنها ضعيفة ، مترددة ، لا تعرف ماذا تريد ، لا تملك الجرأة على أن تفكر حتى في أنها لا تريد ما تحياه الآن .
أمي امرأة شخصيتها مهزوزة ، زواجها تعيس جداً ، ورغم ذلك فهي مستمرة فيه .
أمي تفلسف ضعفها بطريقة غبية ، مذ عرفتها ( في دوريها الخالدين زوجة وأماً ) لم أسمعها تقول " لا " لأي أحد ، لم توقف أحداً أهانها عند حده .
حين أضع نقطة بعد آخر اتهام لأمي أمد الدكتورة بالورقة بخجل .
تتأملها مبتسمة ، ثم تعيدها إلي : الآن يا وسمية أريد أن تُسمِعِيني المكتوب بصوتٍ عال ، وكلما مررت بكلمة أمي في ثنايا كلامك اقلبيها ، اجعليها " أنا "
بارتياع أتفحص الورقة التي صارت عريضة اعتراف الآن ، ألتفت للدكتورة : ماذا جعلتني أفعل ؟
يعلو ضحكها هذه المرة ، وهي تقول : هيا أسمعينا ماذا سجلت .
" أنا أكره وسمية لأنها ضعيفة ، مترددة ، لا تعرف ماذا تريد ، لا تملك الجرأة على أن تفكر حتى في أنها لا تريد ما تحياه الآن .
وسمية امرأة شخصيتها مهزوزة ، زواجها تعيس جداً ، ورغم ذلك فهي مستمرة فيه .
وسمية تفلسف ضعفها بطريقة غبية ، مذ عرفتها في دوريها الخالدين زوجة وأماً لم أسمعها تقول " لا " لأي أحد ، لم توقف أحداً أهانها عند حده "
حين أنتهي تصبح الورقة مجعدة الحواف ، لولا هيبة الدكتورة لكنت مزقتها ، ألوذ بها : دكتورة ، ماذا يعني هذا ؟
أأنا أكره أمي لأنها تذكرني بي فترة زواجي ؟!
تهز الدكتورة هناء رأسها ، ويبين في عينيها شيء كالزهو بنجاحها ، زهوٌ تجعله محتشماً بحديثها عما فعلت ، قالت : أكثر ما يضايقنا في صفات الآخرين تلك الصفات التي تشبهنا جداً ، نكرهها فيهم ، ونكرههم لأنهم يعكسون صورنا التي لا نريد أن نراها ، هناك معالجة نفسية غربية علاجها كله بالكتابة ، كلما زارها مريض جعلته يكتب ، وعبر الكتابة يعي نفسه ، ويتغير .
- الكتابة التطهير ؟
- والكتابة المعرفة أيضاً .
أعيد لها الورقة ، وأسألها : ماذا بعد ؟
- بعد أن تم فك الارتباط بين صورة أمك في عقلك الباطن وبين صورتك أنت أظن أن علاقتك بها ستكون أفضل جداً ، لكن يجب أن تعيدي النظر في فترة زواجك ، خففي جلدك لذاتك ، هي تجربة عشتها وخرجت منها أفضل مما لو كنت بقيت فيها ، وأفضل مما لو كنت لم تدخليها ، إذن يجب أن تمتني لها لا أن تختزنيها بكل هذا الألم .

----------------------------------------------

تابــع

" راحتي وبياض أيامي وسمية ..
كل مرة أقرر ألا أكتب لك بعدك حرفاً ، وكل مرة لا أقوى على الالتزام بقراري ..
فقط أردت أن أخبرك أني سأفتقدك كثيراً طوال هذه الإجازة ..لا أدري كيف أعبر القادم من أيامس دونك ..
دون " نظرة ترد الروح " تنتشلها من وجوه أدمنتها حد الاختناق ..
ليتك ترينني بعدك ، حيث كل هذا الزحام لا أحد ..
يا أقرب الناس في غيابك ..أحبك جداً "
علياء
قبل علياء ظننت أن الصداقة حبٌ عاقل ، لكني حين عرفتها اقتنعت أن الحب صداقة باردة .. أو أن ما أحسه قربها لا ينتمي لهذين النوعين من العلاقات .
كل يوم مرة مذ بدأت الإجازة أُخرج رسالتها زهرية الطالع ، أرطب روحي بحرفها ، وأفتقدها طوال اليوم ، وأشكر الله أني عرفتها ..
اليوم تلوتها مرتين ، ثم خبأتها لأكتب .ما لم أقله للدكتورة قررت أن أسجله ، خفت بعد الجلسة الأولى ، وهي تعيدني لمواقف قديمة وتعيد مونتاجها بشكل أكثر إنسانية خفت أن أنساها بعد فترة من الوقت ، وكأنها لم تحصل .
سجلت الأحداث في دفتر جديد قررت إهداءه علياء ، وأسميته " نسخ احتياطي للذاكرة "

( 1 )
موعد الزواج ( المحدد سلفاً على أن يكون في الإجازة بعد إنهائي تعليمي ) تم تقديمه ، سيكون بعد ثلاثة أيام فقط ، بالصدفة عرفت ذلك إذ لم يحرص أحد على إخباري .
ربما ما كانوا يعرفون أن التوقيت يختلف عندي ، ربما وثقوا أني لن أجرؤ على المعارضة فتصرفوا على هذا الأساس .
لأول مرة أستجمع جرأتي وأنا أتحدث مع أمي في الموضوع ، قلتُ لها : لا أريد الآن ، لم أستعد نفسياً بما يكفي ، ولن يتم شيء الآن ..
كان ما فيَّ من شجاعة قد انتهى فانصرفت ومضت أمي تلملم حاجياتي استعداداً لنقلها لبيتهم ، بعد الزواج عرفت أنها أيضاً ما كانت تريد هذا الموعد لكنها لم تجرؤ على الرفض حين طلبوا .
قلت لنفسي مواسية : ولو لن يحدث إلا في الموعد الذي أختار أنا ، لن أنضم لحزب الطالبات المتزوجات .
أغلقت الغرفة علي ، وبدأت التخطيط : أكسر رجلي ؟ تجبيرها سيكون مؤلماً ، وستظل في الجبس مدة أطول مما أريد . لن أحتمل الاعتماد على أحد في حركتي خمسة وأربعين يوماً .إذاً أكسر يدي لكن كيف ؟
مكوى الملابس قدم نفسه في عرض صارخ حين واجهني باركاً بجوار كومة ملابس تنتظره ليلهب وجوهها المتجعدة ، رفعته ، كان ثقيلاً جداً .. أغلقت باب الغرفة علي ، جلست تحت طاولة الكي فاردة ذراعي ، أغمضتُ عيني ، ثم سحبته بسلكه ، قدرتُ أن سقوطه بهذا الوزن من ارتفاع أكثر من متر كفيل بكسرها بسرعة . فـعلتها عدة مرات ولم تنكسر يدي ، كنتُ كل مرة أبسط يدي في المكان المناسب وأسحب سلك المكوى وأغمض عيني ثم .. لاشيء .. كل مرة قبل أن يهوي عليها كانت يدي تفر .
بعد إحدى عشرة محاولة فاشلة عرفت أن النتيجة الوحيدة التي حصلت عليها أن المكوى يحتاج لمشروع سقطة جديدة فقط حتى يلفظ أحشاءه كلها .
عدت لغرفتي أبحث عن وسيلة أنفع قلت : أضع يدي بين ضلفتي أحد الدواليب وأغلقه بقوة .
هذه المرة لم أخرج يدي . كان الألم لا يطاق ، أرعبتني فكرة أن ألمس يدي لأتأكد من كسرها ، ثم أدركت لما خف أن يدي لم تكسر فكان علي أن أتخذ القرار الصعب أن أعود للمحاولة مرة أخرى .
في المرة الثانية نزلت دمعة على خدي ، وبعد سبع محاولات عرفت أني لن أكرر الفعلة وأنها لن تفيد .
أتلفت في الغرفة ، أتأمل السرير ، أرفع طرفه . هو ثقيل وحافته عريضة . أضع يدي المحمرة تحته . أرفعه أكثر . أدير وجهي ثم أسقطه .
في طريق العودة من المستشفى أتذكر - وابتسامة سوداء على ثغري يحجبها غطاء وجهي عن أبي - تطمينات الطبيب ، تطمينات أبي قبلها ، اللحظات المجنونة التي تلت سقوط السرير على يدي ، خروجي العاصف لأمي ، يدي التي تنبض ألماً ، الطنين في أذني ..
صوت أبي يصلني غائماً ، أفهم أنه يسألني مجدداً : كيف حدث ذلك ؟!
حين سألتني أمي في البيت تراجع كل الألم لخلفية إحساسي واستنفرت بالكامل لأجيب .
كان واضحا أن أمي لم تصدق كذبتي عن القلم الذي انحشر تحت حافة السرير ومحاولتي إخراجه .
حالما أشرع في إعادة سبك القصة لوالدي أبث فيها ما أستطيع من إيحاء بالصدق . يقطع شروحاتي بحوقلاته المزمجرة ثم يعرض بوجهه .
ألتفت أنا الأخرى وأتذكر كلمات الطبيب الغبي المطمئنة : مجرد رضوض بسيطة فلا تقلقي . رضوض بسيطة لن يتأجل العرس إذن .

------------------------------------------------------

( 2 )
أرتقي درجات السلم التي لا أراها بسبب كومة السواد الملتفة حولي . أتذكر حكاية روتها إحدى الزميلات في المدرسة عن جدتها ، قالت أنها في زواجها السادس كانت تصعد السلم الطيني صوب روشنها محفوفة بنسوتها وأن الزوج المنتظر على باب الروشن كان يمسك بيده اليسرى سراجاً يضيء لهن الطريق، ويمد اليمنى للعروس ليدخلها. كان من عادة العروس البكر تتمنع ، أما صاحبة الخبرة هذه فيبدو أنها ما كانت لتريد حتى أن تتصنع ذاك ، غير أن ن الحرس الجمهوري شاء ألا تصم نفسها بقلة الحياء وتصمهن من ورائها . تمسَّكن بعباءتها فيما تتعلق هي بذراع العريس ، هي فطنت لما أردن فجارتهن قليلاً .
حين استمررن في لعبتهن السمجة أكثر مما قدرت نـزعت يديها من العباءة المشدودة لتنطرح في أسفل السلم لامَّـةً النسوة الحييات وتدخل هي غرفة السعد.
أتذكر ذلك وأنا أكاد أسير في موكب مشابه وأود لو أحكيها للعجوز التي تكاد تخلع رقبتي وهي تتشبث بعباءتي خلفي . تغريني فكرة أن أروعها بها . حين ندنو أكثر من الغرفة أنسى كل الحكايا وأرتجف ..
على أعتاب الغرفة أمي تبكي وهي توصيه بي خيراً وأتساءل : أمن مكروه سيحدث لي حتى تبكي كل هذا البكاء ؟
أتلصص عليهما ، أحس في حركته وهو يأخذ بخاطرها كأنما يدفعها للخروج .
أعود لي ومن مجلسي أستعرض بسرعة كل حكايات الاغتصاب أثناء الليلة الأولى التي سمعتها في مجالس النساء في الفترة الأخيرة ، في دورة مكثفة وقصيرة لي : أتذكر أولاً ذاك الذي سمعوا قرقعة مواعينه ليلة العرس ولم تهدأ حتى صادها ( المرأة ) . والآخر الصغير الحجم الذي حاول أن يلعب الدور نفسه مع عروسه الغوريلا فوضعته في أكبر القدور المرصوفة بها أرض الغرفة .
هو يدنو ، يحاول أن يكون لطيفاً ومقبولاً ، أعاين ارتباكه وحرصه على حركاته وكلماته بل حتى إيماءته فأتساءل : ليلة الزواج اختبار قبول لمن ؟
يشد الإجابات من فمي شداً . كدت أضحك وأنا أتذكر حكاية روتها إحدى القريبات التي تورط عريسها بفمها الأبكم تلك الليلة و أراد أن يخرجها من صمتها فسألها : أتدرسين ؟
هزت رأسها كما في كل الأسئلة التي فرشها على فستانها قبلاً..
سألها : في أي مرحلة ؟ فسكتت..
قال : أولى متوسط ؟
هزت رأسها نافية..
-ثاني متوسط ؟
-.. (هزة أخرى بالنفي)
-ثالث متوسط ؟
-.. (مثلها)
-أولى ثانوي ؟
-.. (هزة مع بعض الارتياح فها هو أخيراً يقترب من المرحلة المطلوبة)
-ثالث ثانوي ؟
التفتت إليه غاضبة ، تريد أن تصرخ : " لقد نسيت ثاني ثانوي يا غبي"
ألجمتها بقية الخجل أولاً ثم ضحكته التي ما لبثت أن تفجرت خبيثة جداً.
زميلة أخبرتني قصتها هي ؛ في ليلة الزواج لما اقترب منها زوجها صرخت محذرةً : ما تفكِّر فيه لن يحدث .
قال مبتسماً : وما الذي أفكر فيه ؟
عرفت أنها تورطت فهداها عقلها لأن تقول بعد تدبر: أنا لن أُنجبَ أولاداً .
ضحك هذه المرة وهو يردد مقترباً : ليس ذلك ضرورياً ..، ثم أضاف وهو يحتضنها : أبداً .
كنت أريد أن أحكي لهذا ذي الحكايات لولا الحياء ، لذا سكت محاولة تخمين الحكاية التي سأرويها بعد سنين عن ليلتي الأولى .

--------------------------------------------------

( 3 )
أحببته قبل أن أعرف عنه أيَّ شيء ؛ كان خجلي ( الذي يجب أن أعترف الآن أنه كان مرضيَّاً ) يمنعني قبل الزواج من أن أسأل عن أي شيء يخصه ؛ لم أسألهم حتى عن اسمه ، كنتُ إذا انزلقت تلميحاتهم إليه يجف حلقي ، يبرد الدم في عروقي ، حتى التنفس بصعوبة أستطيعه ثم أنسحب من مجلسهم ، فإذا دخلت غرفتي لم أخجل أن أقـعده بجواري .. نتحاور .. نتلاعب .. نتغازل ..أحياناً نتشاجر .
حين أثرثر مع خياله في الليالي كنت أصوغ جملي التي أخاطبه بها متحاشية مطب الاسم .
أحببته صورة هلامية لرجل ، حتى إذا ما رأيته تلك الليلة ألصقت مشاعري كلها بجسده هو .


------------------------------------------------------

( 4 )
- أنتِ مهبولة ..حقيبته ذي التي تجهزين سيأخذها في سفرته مع زوجي للخارج..
-طيب..
-أنتِ ما تفهمين ؟! ما ظنك أن الملاعين يفعلون هناك ؟
- …
-لابد أن تحاولي منعه من السفر..كلميه بقوة..هدديه بترك البيت..على الأقل لا تجهزي حقيبته ..
أتساءل : كيف يمكن أن تكون شقيقته وتحكي عنه بكل هذا السوء ؟!
خرجتْ وحرنت أنا حتى عاد ، سلّم فلم أرد إلا غمغمة ..سأل بتلهف عن الحقيبة ، بلا مبالاة باطنها مسكون بالخوف قلت : ما أكملت تجهيزها..
لما سكتَ أكملتُ أنا : ولن أفـعل لأني لا أريد أن تسافر..
-ستجهزينها غصباً عنك ..
- لا..
- عجيب.. هذي أول مرة يطول فيها لسانك..أول مرة ترفضين طلباً لي..
وعدته سراً في داخلي أن أرفض طلباتٍ كثيرةً فيما بعد ..
بينما كنت أنتظر خطوته المقبلة ، أحسبها كلمة ، ضغطت أصابعه على عنقي ، ثم توعدني إن رجع ولم يجدها جاهزة .
لما خرج..من دخان عجزي وذلتي تكاثفت صورتها ترفض أن تفهم أعذاري ، وتطالبني بما وعدت.
أنا بذكائي الفطري المتأخر أنبتُّ لها تلك اللحظة فـقط قروناً حمراء و ذيلاً طويلاً وصبغت عينيها بشيء كالخبث..
قلت لنفسي : أليس زوجها أيضاً مسافراً ؟ لماذا لم تفعل معه ما تستحثني عليه ؟! أتخاف آثار حزام بدلته العسكرية على خصرها كما يحصل دائماً ؟
آثار أصابعه على عنقي تضغط كبريائي ، وأنا أصفعني بسؤالي : كيف لم تعلمني الأيام ؟!
أليست هذه التي كانت بعد كل موقف منه - وإن كان عادياً - تستعمر أذني..تنهشها باستفهامات سوداء عنه و إيحاءات تحاول بها استنهاض غيرة المرأة فيّ ضده ؟!
هل كانت تجرب فيّ الوجه الذي تود لو تواجه به زوجها الذي تعبده وتلعنه ؟!أم أنها كما قال هو ذات مرة تكرهه ؟

----------------------------------------------------------

( 5 )
ألاحظ حبات العرق الكبيرة على جبينها وهي تحاول تعليمي في المطبخ فأعرف أنها تكاد تفقد تماسكها وإصرارها ، أسألها وأنا أكرر بصعوبة ما تفعله إن كنت أعمل بشكل جيد ، فتبلع أخته الثانية كلمتها ، وتضحك ضحكة قصيرة تعثرت على شفتيها بين الحنق والخجل من إجابة قد تجرحني جداً ..
أمام هذه الشقيقة لا تلك أنهزم تماماً ..رغم إحساسي بالعجز التام في مجاراة الأولى في وضع المكياج و التزين إلا أن عجزي في المطبخ أمام هذه التي تفعل كل شيء بمنتهى اليسر كان يحرجني أكثر ..
محاولةً مواساة نفسي أطمئنها بكلمات الأولى : " أختي لا تفهم ؛ الطريق إلى قلب الرجل لا يمر بالمطبخ بالتأكيد إلا لماماً..الطريق إلى قلبه هناك في غرفة النوم ..انظري لها إنها تطبخ فقط بينما زوجها يسكر كل ليلة "
بعد أن تغادراني أقول لنفسي: حسناً ..فأنا الأسوأ هنا لا أحسن صنعاً في الغرفة و لا في المطبخ..

----------------------------------------------------------

( 6 )

لا تتغير أبداً ..بعد كل مشكلة..أثنائها..قبلها..تتشمم رائحتها ..أحسها تسعد بها، تظل طوال الوقت منبطحة في الصالة .. ملتصقة بجدار غرفتي ..تمرن قدميها أحياناً بالتلكؤ لدقائق بجوار باب غرفتي ..تقيس برودة الجو في الداخل وقتامته بمدى ارتفاع صوت التلفزيون أو المسجل اللذين أزيد صخبهما يوماً بعد آخر حتى لا تسمع هي شجاراتنا .
العجوز التي لا أعرف لماذا تكرهني تتابع بشغف لا أفهمه مشاكلنا..ورغم نوبات العطف المفاجئة النادرة ظل إحساسي نحوها أزرق بارداً يَسْوَدُّ كلما جاءت تخبرنا شائعة سمعتها عن قرب طلاقنا..
اليوم أهاتف أمي و أنا في ذروة مشكلة جديدة مخنوقة بأحابيلها ، وكالعادة لا تسمع أمي في صوتي الفاقد للرغبة في أي شيء تذمراً منهم..
أكلمها في الصالة..تخرج العجوز متلكئة ثم..في صفحة الباب البنية الفاتحة أرى ظلالاً هلامية ضخمة تلتوي بالجدار و تلتصق به مادة عنقاً عريضة صوبي..
أريد بعض الجرأة لتحملني قدماي إلى حيث تقف ، فقط لأقول لها بعيني أني رأيتها..
لو فقط أطلب منها أن تُريح نفسها من محاولة تسمع شكواي وهي تصب في أذن أمي لأنها لن تصب فيها أبداً ، تنسد شهيتي للكلام ( ولم تكن مفتوحة جداً مذ تزوجت ) ثم أدخل غرفتي أبكي .

-----------------------------------------------------

( 7 )
- وماذا بعد ؟
تضحك مها مستنكرة السؤال كله : ماذا تعنين بـ "ماذا بعد" ؟ تنجبين وتربين أولادك وتقومين على رعايتهم حتى يتحملوا مسؤولية أنفسهم ..
-هكذا فقط ؟! أهذا كل ما سأفـعله في حياتي ؟!أما من شيء آخر ؟!
-بلى..أنتِ طبعاً لو توظفت ( معلمةً ) واستمررتِ في عملك فقد تصبحين مديرة أو موجهة أو ما شابه..
-ثم ماذا ؟!! ليست هذه بحياة التي تشبه حيوات كل الآخرين..هذا موت بطيء لن أحتمله..
أتركها وأتصل بريم ،أطلب منها أن ترسل لي دفتراً جميلاً ..
- ماذا ستكتبين فيه ؟
- سأعرف حين يأتيني أحدٌ به ..
على وجه الدفتر صورة لغابة طبيعية لم تر من البشر إلا عين المصور ، وخلفيته الغابة ذاتها كابية اللون وقد امتصت كاميرا مسعورة روح اللون منها .
في صفحته الأولى كتبت : حتى كائنات الطبيعة يمكن مسخها ، لتكون الشيء وصورته السالبة...هكذا نحن أيضاً .

---------------------------------------------------------

( 8 )
في السيارة قال لي : التقيت بعرافة في مصر ، قرأت لي الطالع ، ربطت عقدة في منديل ثم حلتها ، قالت أنها عقدتنا ، وأنها ستحل ، وسنكون أسعد ، وستختفي كل مشاكلنا ، قالت أن من صنعت السحر ابنة عمٍ لي تريد الزواج بي .
كان يخبرني ويضحك .كنت أعرف أن هذا لا شيء ، ومع ذلك تعلقتُ بالأمل مثله ، ضحك وقال أنها أخبرته للتدليل على صدق كلامها أني حامل وأني سألد ذكراً وأننا سنسميه خالداً .
تبادلنا نظرة ثم ضحكنا . بعدها أدار هو وجهه للناحية الأخرى ليتأكد من خلو الشارع قبل أن ينعطف يساراً ، والتفت أنا أتأمل المحلات المتشابهة السحنة المصطفة على طول شارع قديم ، نعرف أن لا خالد ، وأن من في بطني إن كان ولداً فسيكون اسمه نادر على اسم جده . ذلك أمر مفروغ منه..
والمفروغ منه أكثر أن هذه العلاقة الهشة لن يلزمها أكثر من شهرين أو ثلاثة بعد الولادة لتتهاوى فلا وقت لهذا الخالد الذي أحسست في شبه اتفاقنا البارد أن لن يجيء أننا ( كلينا ) نطبق على عنقه الصغيرة الحمراء الحارة فنهصرها..
أراد هو أن يشرع نوافذ كلامية تخرج من قمرة السيارة غبار الأفكار السابقة وتدخل نسمةً باردةً لفكرة أخف وطأة فسألني مداعباً بطني المنتفخة عن ولي العهد ..
ولي العهد كما يبدو التقط النداء ، في آخر دورة لنا بالسيارة صرت استشعر آلاماً بأسفل ظهري كآلام الدورة لكنها أشد قليلاً..تأملت الكرة الثابتة منذ أشهر بظاهر بطني وارتعت..
سكتُ أول مرة وكظمت ألم الثانية .بعد الثالثة أخبرته أن ألما بسيطاً في ظهري.
كان عليّ بعدها أن أتحمل رعباً أنساني الألم .صار يطير بالسيارة ، كان على ما يبدو يخاف أن ألد فيها .
كدنا نصطدم بأحدهم ذات منعطف.بصوت صار أضعف مع تزايد نبضات الألم أرجوه أن يبطئ .. أن ينتبه..
يطرق باب منـزل أهلي بقوة ، ثم يرقيني عتباته مرتجفاً فيما أحس كل ألمي يتسرب سائلاً رطباً على فخذيّ ..
يوصي أمي بأن تبلغه حالما ألد فيما أتجه للحمام لأبدل ملابسي ، وأسأل نفسي وحدها : هل يمكن أن تتم الولادة بهذه السرعة ؟
أخلع ملابسي فيما صعقة كضربة سوط شديدة جعلتني أجثو على الأرض ، كان الألم هذه المرة مرعباً وهو يكوي بطني وظهري في آن واحد بلسعاته و يتهددني في الوقت نفسه بالمزيد..
أخرج من الحمام وتتلقاني أمي بالتمر .. لا أدري من أقنعها أنه يسهل الولادة ويدفع الجنين خارجاً..
أريد أن أرفض ، لأن فكرة الأكل الآن تبعث على الغثيان .
كنت أضعف من أن أرفض ، وأوهن من أن أستجيب وآكل ، فتحت فمي وتركته لها تحشوه بما شاءت .
الألم في بطني لا يمكن التعبير عنه حتى بالصياح ، ريم نيابة عني تبكي ، فإذا عضضت شفتي صاحت ، تارة أقف ، وتارة أجلس ، مرات انبطح أرضاً ، أبحث عن الوضع الذي يقلل الألم وومضة أخرى من نار تلف وسطي .
في السيارة أستعجل الوصول للمستشفى ، أظنه القادر على إخراج هذا الجنون مني أو إخراجي منه ..
حين كانت الممرضة ترفـعه باسمة : ولد ..نسيت أشياء كثيرة ، وسطع وجهه هو ، أريد أن أهاتفه الآن لأبشره ..لم نتحدث كثيراً حول المولود المنتظر ( لم أعرف إن كان يفضله ولداً أم أن الأمر عنده سيان )
ما إن دخلت أمي عليّ حتى طلبتُ إليها أن تهاتفه..هي تسألني عني و أنا أكرر طلبي بأن تبلغه ..تكرر وعدها والممرضة تشدها خارجاً..أخذت الصغير معها فأحسستُ بالراحة وبالألم ؛ لابتعاد صوت صياحه ، و لأني لم أستشعر حبه ..
اللحظات التالية أحاول أن أصل لمعرفة تحديد تقريبي للزمن..أحسني خاويـة تماماً وبلا مشاعر باستثناء نبضات صغيرة أسفل بطني..
أمي تُقبل بالصغير ، تطلب مني أن أقبله..أرفض ثم حين تلح أفـعل مجاملة لها..
تبتسم مستنكرة ، وأتعجب من استغرابها ، أريد أن أخبرها أني ما كنت مخيرة في أن أهبهم إياه أو أن لا أفـعل ..
أما وقد جاء فهو لهم ، وليس علي أن أحبه !!
أنظر إليه : أأنا ولدت هذه اللحمة الحمراء ؟!
ما أنا متأكدة منه أني عدت للحياة بعد اختبار سريري لقدرتي على مقاربة الموت .
أعيد سؤال أمي إن كانت أخبرته ، وتكرر : عليك أن تنامي الآن ، فأنت مرهقة بلا شك .
أود أن أسألها عن الطريقة ؛ لأن الساعات الفائتة تلك أنستني كل البدهيات لكنها غادرت قبل أن تصطف عبارة سؤالي بشكل مفهوم في رأسي .
في الغرفة أبقى وحيدة إلا من شيء كالجوع ، أتأملها ، كل ما فيها لا إنساني ..آلاتها..سريرها..ساعتها الحائطية.. حتى الطريقة التي خلعوا بها ملابسي كانت لا إنسانية ، ثم هذه الطريقة في الاستلقاء تمنعني من النوم . تروعني بهاجس أن لحمة أخرى مسعورة ستحاول ثانية الخروج مني .
أود لو أنام على جنبي ، لكني لا أملك الجرأة الكافية لأجرب أن أتحرك .
الوقت يمضي جارّاً معه ذكريات العمر الذي انقضى منذ دخولي الغرفة حتى خروج المولود : أصوات الممرضات المتشنجة ..نكات الطبيب السمج..لعناتي للجميع..صرخات الصغير .
ينخفض الصوت ، الوجوه تشحب ..الساعة غير المضبوطة إطارها الدائري ينبعج..تسيل بعض الأرقام من جانبه فيما قليلاً ..قليلاً تخدر أجفاني حتى أسقط في رحم النوم .
يأتي الصباح أبيضاً في كوب حليب بلا شاي ، عافته نفسي كما عافت عيني صباحهم الذي أرادت الممرضة أن تغريني بمشاهدته وهي تزيح ستائر في الغرفة لم أكتشف إلا هذه اللحظة وجودها..
في المنـزل حين عدنا كان الجميع فرحين بالصغير..حتى لم ينتبه أحد لوجودي لولا الفراش الذي أعِد على عجل لظننت أنهم نسوني تماماً ..بعد قبلات عديدة نالها وحده وابتسامات ومناغاة بدأ البعض يلتفت إليّ سائلاً أسئلة روتينية عن حالي ..حامداً الله على سلامتي..كأني كنت في سفرة قصيرة عدت منها قبل أن يشتاقوا إلي..

تابــع


( 9 )
- اليوم اتصلت أمي وأخبرتني أن واحدةً من مكتب التوجيه كلمتها وطلبت أن أراجعها لتسلمني خطاب توجيهي للعمل .
ينظر إلي نظرة بدت لي متوعدة وهو يسألني : وماذا بعد ؟
- أريدك أن تأخذني إليهم غداً .
- لماذا ؟
أفتعل ضحكة لا تخفي توجسي وأنا أقول : كي أستلم وظيفتي .
- سبق وتحدثنا في ذلك . قالها وصدَّ عني يطالع جريدته ، أستجمع شجاعتي وأراجعه : لكني أريد أن أعمل .
- ...
نظرته الطويلة القاحلة وحدها كانت الرد ، تمنيت لو يمتلك شجاعة مواجهة المشاكل فيسألني لماذا أريد أن أعمل ، وأتناول منه شعلة الشجاعة فأقول أن المدرسة وحدها ستعيد لي بعضاً من يقين أني أصلح لشيء .
أريد أن أخبره أني أتوسم فيها مخلِّصاً لي من آلامي . وحدها تقدر أن تقول لي أني جيدة ..أني مثل الأُخريات ..
أردت أن أخبره أني كثيراً ما أبقى في غرفتي أقابل المرآة ، وفي كلٍ أتأمل بقوة صورتي فيها ، وأسألها : من هذه المنطبعة على صفحتك ؟ لأنها ليست أنا..ليست وسمية الطالبة الممتازة بشهادة معلماتها ومديرتها ، و ليست وسمية الصديقة التي ترى فيها صاحباتها أوفى البنات ، وليست وسمية الفتاة التي يحترمها أهلها وإخوتها ..هذه التي في المرآة هي العبدة التي كلما أطاعت أسيادها زادوا استعباداً لها .
أردت أن أقول له أنَّ أهله صاروا يسفرون عن وجوههم الرافضة أكثر و أكثر.. وأني أمام أهلي بدأت أشد القناع على وجهي أكثر وأكثر كلما زرتهم حتى لا يعرفوا ما يحصل بداخلي..
أردت أن أبكي على كتفه إحساس الغربة الذي ينحرني كل لحظة .
لم يناقشني ولم أبح له بخواطري ، فـقط حين فتحت الموضوع في اليوم التالي خيرني بينه وبين العمل بعد أن اتهمَ أهلي بأنهم وراء عنادي الجديد ..
وددت لو أمتلك شجاعة لأخبره من منا يديره أهله .. تمنيت لو أستطيع إعادة كلمات أمه المتشنجة حين ناقشها في أمر عملي .. حين اقترح أن يسمح لي وينكد علي .

-------------------------------------------------------

( 10 )

- أتحبينه ؟ قالها وهو يطوقني فيما كنتُ أرضع الصغير ، أتأمل الطفل الذي كل ما بان من ملامحه يحاول جاهداً أن يقلد ذا الكبير ، أرقب طمأنينته الخالصة وبما يشبهها أقول : أتصدق أني أحبك فوق ما أحبه ؟
يلبس أبوته كاملة بعد أن يطرد نشوة حسبها آثمة ، ثم يقول لي : لا يسعدني ذلك . أريد أن تحبيه هو أكثر حتى من نفسك .
هذا هو قريني ، حتى مشاعري يفصلها بالطريقة التي يريد ، ويشذب زوائدها إن لم تعجبه .

------------------------------------------------------

( 11 )
- سأخرج من بيتهم بشكل نهائي..لمملت كل حاجياتي ، وسآتي بعد قليل ..
- إن كان من أجل الوظيفة فقد طارت وانتهى الأمر .
- ليست وحدها السبب يا أمي .
لأول مرة أرى أمي متماسكة هكذا ، هل أخطأت تقدير وعيها ؟
لم يبدُ لي أن قراري أدهشها .
أبعد صورتها لأتأكد مرة أخرى من تنظيم الغرفة ؛ ما كنتُ أريد أن أتركها له غير مرتبة .. ما كنت أحتمل فكرة أن يلومني ولو كانت أذني الأنأى عن سماعه !
ألقي نظرة على الصغير النائم الذي صار الآن يعرف وجهي ووجه أبيه جيداً ، ثم أحمله وأخرج .
ألقي على البيت النظرة الأخيرة ، أخرج..على عتبة الباب أودع العجوز فتدير ظهرها متظاهرة بأنها لم ترني .
أواسي نفسي : لا بأس لا أحد يجرؤ على مواجهة حريق شارك في إشعاله .
تستجمع أمي شجاعتها فلا تبكي..لكنها كل لحظة تستعيدني ما أطلعتها عليه من الحكاية فلا أضيف جديداً ..تسألني وأتجنب استفهاماتها لأستولد استفهاماتي أنا : هل حقاً أني خرجت ؟ ماذا يعني خروجي؟ أأنا خرجت أم طردت ؟ متى سأعود ؟ كيف؟ هل سيأتي غداً ليصالحني ؟
جاءت ريم من المدرسة ..رأت حقائبي ولم تُعلّق..
هي وسعود وماجد فرحوا بالصغير ، فتركته لهم فيما لأحاول النوم..متمنية لو أني أحضرتُ صورته معي .
في الليل لم أتآلف مع المكان بسرعة ، رائحة غرفتي القديمة تعبق بشيء كالغبار..سريري يطقطق كلما تحركت يمنعني من النوم ..ملابسي تضايقني ..
لم أعرف أنه سيكون شهراً للدموع ، لم يتصل ، لم يسأل ، حتى أهلي الذين كانوا يشدون من أزري انسحبوا لسواد الصمت.
أبي الذي في البداية أرهقني بسؤلاته المكرورة : هل حصل بينكما شيء غير رغبتك في العمل ؟ لِمَ لم تقولي له كذا ؟ ولِمَ سكتَ حين قال كذا ؟ و لمّا رددت عليه بهذه الحجة بماذا أجابك ؟
ما مِنْ جلسة أخرج منها وهو راضٍ عن أدائي رغم أني صرت كلما استعادني الحكاية اقتطعُ من تفاصيلها ما لم يرضه في المرات السابقة .
أحياناً يذكرني بتفصيل قلته بالأمس و تجاهلته اليوم ليعيد تأنيبي عليه..حتى هو أخر الأيام ملّ وأراحني .

----------------------------------------------------------

( 12 )
مها تتصل : لماذا أنتِ عند أهلك ؟
سكت فتورطت هي ، ثم حاولت أن تجد لي مخرجاً فـقالت : أهو مسافر؟
-لا..
-إذن لماذا لستِ عنده ؟
-كذا أحسن..
تغلق السماعة وأدرك أنها البداية ، وأن سجلي سينفتح في الديرة وسيقرأ الكل سطوره من أولها .
في الليل وحدي مع فيروز ، أنشج وتغني لي :
"كيفك ؟
قال عم بيقولوا صار عندك ولاد ،
أنا والله كنت مفكرتك براة البلاد "
أتخيل أني ألتقي به بعد سنين أُطل عليه من فوق نجاحاتي وأقول له : " كيفك ؟ " أسأله عن أحواله ، عن أولاده ، وأعبث به ؛ يرسل له جسدي رسالتين متعاكستين تماماً واحدة تدعيّ أنها لا تكاد تراه لفرط صغره ، وفي الثانية شيء من ظلال اهتمام به قديم ، حين يغادر منكسراً انطرح في سريري ، أبكيه .

-----------------------------------------------------------

( 13 )
ثم ماذا ؟ ظل هذا السؤال شاغلي عُمراً . ماذا سأفعل ؟ أنتظره ؟ أم أنساه أوأشرع القلب لساكن جديد ؟
كلما طرزت وسادتي الخالية بآخر غيره مر الليل كله وأنا أحاول أن أستشعر ألفة تجاهه لا تجيء .
آخر واحد تزوجته في خيالي تجاهلتُ وأنا معه ذا الخاطر ، ظللت متعلقة بذراعه أرفل في فستاني الأبيض الرقيق ثم ..ثم..سافرنا لا أدري إلى أين ؟!
- لكني يا مها كنتُ أسير مقبوضة الصدر خائفة ، وهذا الكائن بجواري لا يفعل شيئاً ، لا يحاول أن يشعرني بالأمان . ماذا كان يجب أن أفعل ؟
- تتزوجي غيره .
تنهدتُ بعمق وقلت : لم يبق واحد في الديرة ، لم يبق أحد في رأسي إلا اقترنتُ به ، لكن لا فائدة .
مها قالت : وسمية اكتبي .
- أكتب ؟!!
- نعم ، أذكر كتاباتك أيام الثانوية ، كانت رائعة ، والآن تبدو الكتابة خياراً معقولاً .
أتذكر الكراسة الصغيرة التي اشتريتها في أواخر أيامي في بيت طليقي ، ومها تذكرني إشادات بعض أستاذاتي اللاتي كنا نطلعهن على ما كنتُ أكتبه .
تواصل مها : هذه الأيام كلما تأملت ما مضى من عمرك بدا لي أن ثمة أدواراً كان عليك أن تلعبيها بسرعة لتنتهي منها وتتفرغي للكتابة : زوجة في التاسعة عشرة ، أم في مطلع العشرين ، ومطلقة قبل الحادية والعشرين، ثم .. أنت لك !!
ودعتها ورحت أنبش أوراقي القديمة بحثاً عما يصلح للنشر.

---------------------------------------------------------

- حين انتهيت من الكتابة تعجبت جداً : ليس فيه ما يُحب ، كيف أحببته ؟
- المشاعر الإنسانية ليست عقلانية أبداً ، ولا تخضع للمنطق ، ولله حكمة في ذلك .
- أتدرين ..؟ أعتقد أني لم أقع في حبه ، أنا لم أجرؤ على كرهه ، ظنت الطفلة التي كنتها والتي علموها فقط ( كوني له أمة ) أن أكبر الخطايا أن تكره من اقترنت به .
- عبدة ؟! أنت يا وسمية ؟! صدقيني لا أستطيع تخيلك في هذا الدور مهما حكيت ، هذا لا يشبهك أبداً .
في بالي تزدحم صور كثيرة كان فيها يذلني ، لا أريد أن أرويها الآن ، لذا قلت لها : عموماً سترين ما كتبت وتحكمين بنفسك .
- كتبت شيئاً من ذلك ؟
- أخافتني فكرة أن هذا الجزء المؤلم سيغادر الذاكرة مادامت الدكتورة تمسح الآن بعضه ، وتزوِّر بعضه الآخر .
- كتبته لتنشريه ؟!
- لا يا ريم ، بل لأطلعك أنت وعلياء عليه حالما أعود ، لتعرفا الملامح التي عشت بها الزواج ، ولكي لا أغفر له في يوم من الأيام .
- أين وضعت ما كتبت ؟
- في حقيبتي ..لماذا تسألين ؟
- لأني واثقة أن فيه فضائح كعادة كتاباتك ، وأخاف أن يقع في يد أحد ، ستكون مشكلة ، انتبهي له .
- مرة واحدة يا ريم أتمنى ألا تكوني نفسك .
قالت شقيقتي بلسان بدا يشبهني أكثر مما يشبهها : " لا أسوأ من ألا تكون ذاتك "
أترك المهووسة بالستر ، وأقلب دفتري وحبره يسيل ، أدسه تحت ملابسي وأخرج .

----------------------------------------------------------

في الليل تتصل ، وبلهفة تسأل : كيف هي جلسة اليوم ؟
لا أدري لم راودتني فكرة أن علياء تستمتع بحكايتي مع الدكتورة ، تجد في متابعتها ذات اللذة التي يمكن أن تجدها في قراءة رواية غرائبية .
قبل أن أصرح بفكرتي ينتابني وجهها القريب كأم فأخاف أن أجرحه ، أعطيها كلمتي غير المرتبة تفادياً لخروج الأخرى النـزقة : كانت الجلسة اليوم الأخيرة للأسف .
- لماذا ؟
- غداً نعود لديرتنا .
- طيب ..الحمد لله ، هذه الجلسات فيها الكفاية ، وقد أفادتك كثيراً ( بشهادتك ) لا تكوني طماعة يا وسمية ، ومادمت استطعت زيارتها هذه المرة فالزيارات القادمة ستكون أسهل ، ما علينا ..ماذا قالت لك ؟
- أنا قلت لها .. بحت لها بأنه ما زال يستـعبدني حتى الآن ، وأنه ما احتلني بالزواج قدر ما احتلني بعده .
قالت الدكتورة : ارميه في حاوية النفايات ، من يرهقك حمله في صدرك ضعيه فيها ( تخيلي ذلك ) وبعدها لن يشغل بالك ، لأنك تكونين قد قررت نفيه من دائرة اهتمامك .
- بهذه البساطة ؟ قالتها علياء ، وكنت قبلها عند الدكتورة أريد قولها ، ثم أبلعها احتراماً لها ، لعلياء أقدم تفسيراتٍ لا أنسبها لي ولا للدكتورة : بهذه البساطة ، لاحظي الفكرة ؛ نحن نضع في الحاوية ما لا نحتاجه ، وما نضعه فيها لا نعود للتفكير فيه مطلقاً .
على الأريكة البنية ذاتها أستلقي ، أسترخي ، وتعليمات الدكتورة تتتابع حتى أصل الخدر الكامل ، ثم أقربُها .
وأنا لا أزال أنظر للحاوية الكبيرة ، أتساءل إن كان للونها الأحمر دلالة أم لا ، قالت لي : هل فتحتها ؟
- فتحتها ، ووضعته فيها .
- جيد ..
- هو يصرخ يا دكتورة .
- لماذا ؟
- هي مملوءة بعلب المعلبات الفارغة .. حين ألقيته فيها جرحت العلب ظهره .
علياء هتفت : أحسن ، يستاهل ..
أفرح حين أجدها تقع في مزلقي ، وأواصل سردي : الدكتورة قالت لي ألا أرمي معه كل ذا الحقد ، نريد أن نرميه ونشفق عليه ..
ما كان فيَّ أي شفقة عليه ، لكني استعصمت بكلمتها " نحن ضحايا الضحايا " فسألتها : ماذا أفعل الآن ؟
- الخيار لك ..
- حسناً ، لقد وضعته في أخرى جديدة .
لا أعرف كيف أصف لك إحساسي يا علياء بعدها والدكتورة تمسح رأسي ، من يدها تفيض على روحي سكينة بيضاء فواحة .
- آه يا وسمية كم أتمنى لو أزورها ( الدكتورة هناء )
أضحك ، وأعرف أنها بدأت تـغضب ، لكني لم أستطع ، الصورة التي ارتسمت بين عيني لحظتها لعلياء والدكتورة تقلبها فلا تجد فيها شيئاً للعلاج تضحكني جداً .

------------------------------------------------------

في طريق عودتنا لديرتنا كنت أفكر في القادم ، أستعيد صوت الدكتورة وهي تودعني ، قالت أن الله يغير أحوالنا حين نتغير ، وقالت أن حياتي ستتحرك الآن أكثر ، وأني تطورت جداً ؛ فأنا لست أبداً تلك التي كلمتها أول مرة ، تلك التي تقول كلاماً سيئاً في حين تريد أن تقول أشياء جميلة .
أسألها : لماذا كنت تساعدينني قبل حتى أن تريني ؟!
- أنا يا وسمية حاولت أن أُقدِّم لك ما كان يجب أن يقدَّم لي في بداياتي ولم أجد من يقدِّمُه .
لا أدري لم بعدها سطعت صورة ماجد ببالي ، آمنت أني يجب أن أساعده ، أن أقدم له ما لم يقدمه أحد له ، ما لم يقدمه أحد لي قبل الدكتورة هناء ، في ورقة صغيرة أنشغل بإعداد برنامج صغير كبداية معه .
مع كل كلمة أكتبها يقترب هو أكثر ، وعلى أوراقي تتناثر صوره على سطورها .
صورته وهو يحمل رسائلي البريدية الأولى للصحف ليضعها في الصندوق دون أن يتذمر مهما تأخر الوقت ، ودون أن يفشي سرها لأهلي حتى حين أغضبه ، صورته حاملاً الفلة التي سرقها من حديقة البلدية لأجلي حين عرف كم أحبها ، صورته وهو يضع رأسه على كتفي ويبكي معتذراً حين غضبت عليه فقاطعته عشرة أيام .
مع كل صورة أحبه أكثر ، وبعدها كلها أكتب بأسفل الورقة " الهدف استعادة أجمل ما في هذا الكائن "

-------------------------------------------------------

- هلا وغلا.. الحمد لله على السلامة .
- أول شيء فعلته مذ جئت ( مكالمتك ) مازالت عباءتي عليَّ .
- أنا سعيدة بشكل لا تتصورينه بعودتك .
- غريبتان نحن ؛ في كل الأحوال ( إن كنت هنا أو في الرياض ) مادمنا في إجازة فإن الاتصال بيننا عبر الهاتف فقط ، فلم نحس بالفرق ؟!
- كنت أفكر في ذلك أمس ، ولم أجد له تفسيراً ، لكن إحساسي بك يختلف جداً حين تكونين هنا عنه حين كنت هناك .
- ستكملين لي حكايتك مع روميو ؟
- كلميني في الليل متأخراً ، وسأخبرك .

--------------------------------------------------------

بانتظار صوتها يحكي لي حبيبها ، والجديد في موضوعه يأتيني فاكسها :
" مساؤك بوح يا وسمية
أردت الورق ينوب عني فيقول ما لن أقوله ..
( أحبه ..لست أدري ما أحب به .. )
حلمت به البارحة مرة أخرى ، كان حلماً غريباً ، وجميلاً ..
هل أنا حقاً أحبه ؟ أم أنها أمنيتي القديمة بقيس يخلد ذكري ؟
لِمَ أخجل من مشاعري تجاهه ..وأخفيها ؟!
ألأنه ليس جديراً بها حتى الآن ؟!
هل أستكثر عليه تلك الخفقات التي استعصت قبله على سواه ؟!
لم أهرب من التفكير فيه وأحس أنه قدري ؟!
لا أدري ، ولا أدري لم أكتب لك ذلك الآن !!
ربما أردت عينك الصقر أو عينك الأم تخبرني عني ..
أمس تقدم لخطبتي من والدي ، فهل يجب أن أوافق على الاقتران به أم لا ؟
أحبك ، وأنتظر مد عونك "
علياء
في اللحظة التي أطوي فيها الورقة مقررة جعل استفهاماتها شاغلي هذا اليوم يدخل أبي : ماجد ذهب لأفغانستان .
قالها هكذا ، وكان أول ما رأيته بعدها برنامجي الذي أعددته لمساعدته ، رأيته كومة من تراب يردم ماجداً كله .
- في هذا الوقت ؟ وأمريكا تبحث عن كل عربي هناك ، تنبش كل جحر لتصطادهم كالفئران ؟ أقول ذلك ، وأتساءل إن كانت العبارة ذات صلة وثيقة بما قاله أم لا ، أقولها وأنظر في وجه أبي الذي صار شيخاً جداً ، ويسيطر علي هاجس غريب أني لم أنطق هذه الكلمات ، وإنما حكيت له عن علياء وحبيبها .
- الولد جنَّ بالتأكيد ، كنت أعرف أن نهايته لن تكون أقل سوءاً من هذا . قالها وانصرف ، وفتحت ورقة علياء مرة أخرى فإذا بعيني تتراكض بشكل محموم على صدرها حتى استقرت على قولتها " أحس أنه قدري "

----------------------------------------------------------

- أفغانستان فيها حرب يا أمي ، أليس كذلك ؟
- فيها يا نادر .
- فلم ذهب إليها خالي ماجد ؟!
أمي التي منذ الصباح تبكي تنشج الآن وأنا أحاول تقديم كلمات مطمئنة للصغير ولها ، وريم تنظر إلي ، وصوت الدكتورة هناء يتردد في أذني : فليذهب معهم ، لا خطر من المطاوعة عليه ، قد يأتي مدققاً في لبسكن ، قد يكسر التلفزيونات لكنه بعدها سيعتدل .
- كيف عرف أبي ذلك ؟ أسأل ريماً وأتمنى أن أجد في الإجابة مجالاً للتشكيك .
- اتصل به أحدهم ، وقال أنه حمله سلاماً إلينا وأنه ذهب إلى هناك .
- هذا كل ما قاله ؟
- هنأه بابنه البطل المجاهد ، الذي سيشفع له يوم القيامة بإذن الله ، فأغلق أبي الهاتف في وجهه .
- ماذا سنفعل ؟
- أخبرينا أنت ..إن كان هناك شيء غير الدعاء .
في غرفتي أقلب ألبوم الصور ، أرى آخر صورة له ، بدون لحية ، لأول مرة أكتشف كم كان وسيماً ، أفكر في أن أقبله ، وحين أحس الخاطر فألاً سيئاً أعيد الألبوم محله ، وأبكي .

----------------------------------------------------------

- انتظرت اتصالك ، ولما لم يأت قلت أتصل أنا .. ما أخبارك ؟
- ماجد في أفغانستان .
كان صمتها أفضل من أي رد قد تقوله ، ما كنت أريدها أن ترد ، أردت فقط أن أتخفف من وجعي بالحكي ، بعد قليل بدأت تستفهم بشكل دقيق عما حصل فتضايقت ..
حين كنت أريد عذراً لأغلق الخط وأهرب لنفسي قالت : أتريدين رأيي ؟ أظنه لأول مرة يفعل الصواب ، هناك يحارب عدو الأمة كلها ، لأول مرة يفعل شيئاً حسناً ، دعوه يفعله وأنتم راضون .
لحظتها بدا لي أن في هذه المرأة أفكار لا أعرفها ، لم نتكلم قبلاً في أمور كهذه ، ولا أدري لم اعتقدت أن رأينا فيها متحد .
علياء تردد عن الجهاد كلاماً أحفظه ، وأقول : ولكنه ماجد ، فليذهب غيره ، أما هو فنحن أولى به من جهاد لا نعرف إن كان يستحق اسمه أم لا .
- لو فكر جميع المسلمين هكذا لما حكمنا نصف الدنيا في وقت ما .
في سجل يومياتي بعدها أكتب : " سيحتاج الأمر وقتاً طويلاً حتى نعتاد عدم وجوده ، ولكننا سنعتاد ذلك بلا شك "
وفي الأيام التالية كان شبه اتفاق غير معلن على أن لا نتحدث عنه ، كان مسافرنا الذي سيعود إذا لم نخض في موضوع سفره ، لكننا في صلواتنا جميعاً كنا نبتهل إلى الله أن يعيده .

----------------------------------------------------------

- حين أردت أخذه إليها أول مرة قد قلت لها أنه لن شفي فإن كل ما أفعله لن يفيها حقها ، الآن أعرف أن لو صار له الأسوأ فلن أغفر لها ، ربما أظلمها بحكمي هذا ، لكن يجب أن تتحمل نصيبها من مسؤولية ما حصل .
- ألا تعرفين التوسط في تصرفاتك أبداً ، هذه التي تقدسينها أمس ، اليوم تحملينها ذنباً ليس لها .
- لأول مرة تدافعين عنها !!
- لأنها المرة الأولى التي تتجنين فيها عليها .
تغادرني ريم ، وأبكي ، ثم آخذه بسرعة :
بحث ، د.هناء ، مسح ، تم مسح كل التفاصيل ( د.هناء )
أعرف وأنا أعيد جوالي مكانه أنها لم تكن غلطتها ، لكني منذ البداية قررت أني لن أغفر لها ضياعه إن ضاع .

-----------------------------------------------------------

- مقرفٌ هو يا أمي ، وعائلته شنيعة .. أحياناً أحس أني أشفق على وسمية التي عاشت معهم سنتين كاملتين ، وأحياناً أحقد عليها لأنها لم تحذرني منهم بشكل كافٍ .
- زوجك خير من كثير من الرجال ، هل أعدد لك بعض من لاشك أنك تعرفينهم وأخبرك بصفاتهم ، وصبر نسائهم معهم .
- ليس من بينهم يا أمي من تزوج صديقة زوجته ليقهرها ، وليتحسس أخبارها .
- ما هذا الكلام يا مها ؟
- هذه الحقيقة يا أمي كلما جلس يتحدث معي ونادراً ما يفعل يظل يدور حول سيرتها ليرغمني على الحكي عنها .
- هي أفكارك أنت فقط ، تعوذي من الشيطان وتجاهليها ، وارضي بنصيبك يا ابنتي ، ولا تشمتي بنا .
معها حق أمي ، يجب أن أرضى بنصيبي ، أنا دوماً راضية بنصيبي ، فلماذا لا أقبل به الآن ؟!

------------------------------------------------------------

" جوانتا نامو " هو في جوانتا نامو ، حين كان طفلاً تمنى أن يزور سوريا ، كان يعتبرها بعيدة جداً ، لكنها الأمنية التي لم تتحقق ، أقول له : اهنأ يا ماجد أنت الآن في جوانتا نامو ، أبعد كثيراً مما حلمت ..
كان أحدهم قد اتصل بي البارحة لينقل لي الفاجعة ، قال أنه حين خرج خرجته الأخيرة أملاه رقم جوالي ليبلغني إن لم يعد ، وأنه هناك الآن .
ليلة عجيبة هذه التي أقضيها أرتب خطاباً لوالدي لا يوجعهما كثيراً ، ماذا أقول لهما ؟ ماذا يجب أن أقول ؟
كنت أبكي قليلاً ، وأعود لترتيب الكلمات حيناً آخر .
أتصل بعلياء فلا ترد ، وحين أنظر للساعة أكتشف أنها الثالثة صباحاً ، أبكي مرة أخرى وأنام .
في الصباح أجلس مقابلةً الشيخين على قهوتهما ، أمي التي صارت صامتة أغلب الوقت كانت تشرب قهوتها بعيون مبللة والتلفاز يعرض صور أشلاء الأفغان العرب وأجسادهم المنتفخة تحت شمس لاهبة ، أبي الذي يسترق نظرات لجهاز الشؤم تحت أقدامه أكثر من جريدة ، والراديو يعلن فيه عربي متأنق الصوت أن نشرة أخبار إذاعة لندن بعد دقائق معدودة .
قال أبي الذي يتوتر كلما قارب موعد الأخبار وهو يمد فنجانه لأمي : لماذا لم تذهبي للعمل يا وسمية اليوم ؟
أردت أن أخبره أني أعرف سبب توتره ، وأنه لم يعد من ضمن المشاعر التي يجب أن تسيطر عليه الآن ، أتأمله وأفكر : هل سيبكي ؟
- متعبة قليلاً ، ولا حصص مهمة عندي اليوم .
أقولها وأغادرهما ، ثم أتصل بريم ، أخبرها وأطلب منها إخبارهم ، وألجأ لغرفتي مرة أخرى .

------------------------------------------------------------

أعتكف في حجرتي محتشدة بأكثر من وجع ، وطوال النهار أسمع نحيب أمي ، وحوقلات أبي .
في الليل أتذكر حديثاً قديماً مع الدكتورة هناء .
- ما أخبارك يا وسمية ؟ هل هناك أحلام جديدة ؟
- أبداً يا دكتورة .
- لماذا ؟
- ربما لأني كنت مشغولة الأيام الماضية .
- هذا هو لقد حجبت أحلامك عنك .
- فكيف أعيدها وأعود لها يا دكتورة ؟
- ارفعي الستارة عنها .
أتمدد ، أركّز على عضلات رجلي ، أرخيها ، عضلات يدي ، كتفيّ ، بطني ، ظهري ، وجهي ،عنقي ، جبيني ، ثم أتنفس بعمق : شهيق ..زفير .. شهيق .
ستارة سماوية اللون بيني وعالم الحلم ، أدنو منها ، أحس دفء الأرواح وراءها وأتسمع صخبها ، برفق أزيح الستارة و.. أنام .
في الصباح يعود الحلم القديم ، لا أعرف منذ متى كانت زيارته الأولى لي ، أحياناً أحسه أزلياً ، كانت السيجارة بطلته الدائمة ، كل فترة تطل في مشهد يعاد إنتاجه مئات المرات ، كنت أحكيه لها : دائماً يا دكتورة أرى نفسي أبحث عن سيجارة ، حتى إذا وجدتها انقطع الحلم .
قالت لي يومها : الحلم الذي يتكرر رسالة مهمة . هنا رغبة مكبوتة ، وأنا أستطيع مساعدتك لتحقيقها لكن يجب أن نعرف بشكل جازم هذه الرغبة .
استشعرت في خاتمة الكلام سؤالاً طُرح ضمناً ، قلت : لا أعرف ، السيجارة نفسها حلم بالنسبة لي ، لكن بما أنك قلت أنها رمز لرغبة مكبوتة فقد تدل على أشياء أعمق ، لكني لا أعرف .
- هل تريدين التدخين ؟
- أريد أشياء كثيرة لا تحصل .
- هنا المشكلة ، هذه الرغبة المكبوتة قد تكون خيراً أو شراً ، لذا ربما يجب أن لا نتسرع في التعامل معها .
أحسست ترددها ، قلت : ربما استشعرتْ مسؤولية تجاهي أكبر ، خافت أن تدفعني لتحقيق ما لا يجب تحقيقه ، لذا أمرتني بانتظار حلم آخر أوضح .
كنت أنتظر الحلم الآخر ، وكانت السيجارة نفسها تعود كل مرة ، في البداية كانت عقب سيجارة ( مستخدمة ) ثم حلماً بعد حلم كانت تكبر حتى صارت سيجارة كاملة .
بعد ذلك تمكنت من رؤية علبة كاملة .
بعد عدة أعوام وعدد كبير من الأحلام صرت أصل بالسيجارة لأماكن شبه آمنة ، ولكني قبل أن أشرع في التدخين يأتي من يبدد خلوتي ، فأخفيها لوقت آخر ، وينتهي الحلم دون أن أدخنها .
البارحة حلمت أني ( بعلبة سجائر شبه ممتلئة ) أنزوي في مكان ما وأدخن .
في فترات يقظة طويلة كنت أفكر فيما سأحسه لو دخنت ، أحاول تخيل تلك النشوة ، غير أني بعد حلم البارحة خرجت بقناعة أن طعمها ليس جيداً ، حتى أن شفتاي كانتا مسودتان بشكل مقرف .

------------------------------------------------------------

تابــع
- هل تحدثت معها ؟
- وليتني لم أفعل ..لعلك سمعت بعضاً من صراخها علي .
- ماذا حصل ؟
- سألتها : لماذا لم تذهبي اليوم أيضاً للمدرسة ؟ فقالت : تأخرت في النوم ، وفاتني موعد السيارة .
وأحسست أنها لا تريد الكلام في هذا الموضوع فكلمتها عن ماجد .
- وبدت وكأنها لا تسمعك ، أليس كذلك ؟
- أجل ، قلت لها : هل تعتقدين أنهم سيفرجون عن ماجد ورفاقه قريباً ؟ فمطت شفتيها ، وقالت لتنهي الحديث : لا أدري .
عند هذا الحد لم أحتمل برودها ، وقفت أمامها وقلت : وسمية لماذا تبدين هكذا ؟ قلتها فصرخت في وجهي : كيف أبدو ؟ هل أبدو كمجنونة ؟! كيف يجب أن أبدو ؟! هل هناك مظهر محدد وتصرفات معينة يجب أن أكون في نطاقها حتى لا تتفحصني شقيقتي العزيزة هكذا وكأنني سأنفجر بين دقيقة وأخرى .
- لا أعرف ما الذي يحصل معها هذه الأيام يا ريم ، أنا وأمك قلقان عليها ، لأول مرة لا تهتم بما يحدث ، لا تتكلم وهذه غريبة أيضاً من التي اعتدنا ألا تكف عن الثرثرة ، لم تعد تقرأ منذ الحادثة ، ولا تكتب ، ولا تطيل في مكالماتها الهاتفية ، تلازم سريرها أغلب الوقت ، لا تتحدث عن ماجد ، وتبدو غير مهتمة حين نتحدث ، لا تغادر كعادتها حين لا يعجبها أي حديث ، فقط تنزوي وكأنها لا تسمع كل ما يقال ..نحن قلقون عليها جداً ، لقد خسرنا واحداً ، ولا نريد أن نخسر آخر بهذه السرعة .
حاولت أن أطمئن أبي ، لذا وجدت أن من غير المفيد إخباره عن حبوب الموتيفال التي رأيتها في غرفتها ونحن نتحدث .

----------------------------------------------------

- وسمية أريد أن أحدثك عن صاحبتنا " هدى "
تقولها ونضحك ، ثم تكمل : حددنا موعد الزواج ، وأردت أن تكوني أول من يعرف .
ضممتها بقوة ، كنت سعيدة بشكل لا يمكن تصوره ، هي نظرت في عيني طويلاً ، ثم قالت : لم تسأليني أين يعمل ؟
- هل هو سؤال مهم ؟
بان حزن في عينها ، وهي تقول : مهم ..مهم ..
اصطفت الوظائف التي تليق بمن سترتبط به علياء : أستاذ جامعي ، طبيب ، طيار ، ضابط برتبة كبيرة .
قالت هي : دبلوماسي .
كانت الكلمة رنانة ، حتى أني غضبت من نفسي : كيف لم تطرأ ببالي هذه الوظيفة التي تليق بقرينها ؟!
أرفع بصري إليها وهي ترصد كل جزء فيَّ بحزن فأتفكر : ما المؤلم في هذه الوظيفة ؟ ما الذي يقلقها هكذا ؟
ثم قليلاً قليلاً بدأت أستوعب ..
- علياء ، هل تعنين أنه ..؟
- خارج البلاد ، لا يهم أين ..فمعه لن أكون قريبةً أبداً ..
كانت رياحٌ يابسة تنهبها ، تأخذها مني ، دون كلمة كنت أتشبث في كمها ، أضمها ، ومع أول دمعة على خدي أغادر عليتها .

------------------------------------------------------

- هل تبكين مثلهم يا أمي لأني خالي ماجد سيموت ؟
أضم صغيري غير عارفة ما يجب أن يبكيني ، أقول له : لا يا نادر ، ماجد بخير .
- لكنك تبكين !
على باب الغرفة يقف ماجد ، وراءه علياء ومها ، أتأمل ثلاثتهم ، ثم أضم صغيري مرة أخرى وأبكي .
تدخل ريم فتبدد جمعهم ، وتجلس : هل عرفت ما حصل مع مها ؟
- ماذا ؟
- ضربها ثورك السابق بعد مشادة بينهما .
- هل هي بخير ؟سأتصل بها لـ..
- لماذا ؟
- إنها مها ..
- مها الآن غير مهاك القديمة ، منذ ارتبطت به انفصلت عنك ، وأنت تعرفين ، لو هاتفتها ستظن أنك تفعلين لتشمتي بها .
- مها أعقل البنات ، لن تظن ذلك .
- لن تظن غيره ، في هذه الأيام تحديداً فانسي الأمر .
- إنه يتطور للأسوأ .
- الحمد لله الذي خلصك منه ، أما هي فقد حذرتها من البداية لكنها أرادت أن تجرب .
- هل تشمتين بمها يا ريم ؟
- أبداً ، لكني أردت تذكيرك حتى لا تندفعي ، هي مجروحة الآن بسبب ضربه لها ، ولأنها تعلم أن الخبر مادام ذاع في الديرة فسيصلك بالتأكيد ، لذا فإن اتصالك سيعتبر عندها وعند أهلها نوعاً من التشفي ، وقد تسمعين ما لا يرضيك ، إلا إن كنت تريدين أن تتشفي حقاً فذلك أمر آخر .
حين تخرج أُقعد نفسي على جهاز كشف المشاعر : هل أريد حقاً الاطمئنان عليها أم التشفي ؟

---------------------------------------------------

قالت زميلتي بعد أن تلفتت كثيراً : وسمية سأخبرك بأمر خطير ، على أن تعديني بأن لا تخبري أحداً .
أحاول أن أظهر اهتماماً أكبر حتى لا أضحك من طريقتها المكائدية : ماذا ؟
- أمس كانت المديرة تكتب تقريراً سرياً عن علياء ، ونتائجه ستكون سيئة جداً ، أرجو أن تنبهيها لتتصرف ، وأستحلفك الله ألا تعلم أني أخبرتك .
أضع يدي على كتفها ، أطمئنها ، أريد أن أضحك بقوة هذه المرة وأخبرها أنها تأخرت جداً في تقريرها ، وأنها لن تنال من ورائه إلا عقاب الله تعالى .
أتجه لعلية علياء وأنا أردد " نتائجه سيئة " ما الأسوأ من أن تغادر البلاد كلها ؟!
تتأملني ، تضمني حين أدنو منها ، صارت تفعل ذلك كثيراً منذ خبر زواجها وسفرها ، على مكتبها أطالع مسودة استقالتها ، أردت إخبارها بفعلة المديرة ثم سكت مقتنعة أني لن أكسب من ذلك إلا إيلام علياء .
معها أجمع أشياءها ، وأبلع دموعي ، أسوأ الحزن ذلك الذي يجب أن تغلفه بابتسامات التشجع .
كنا نعمل ونبكي بصمت ، كل لحظة كانت إحدانا تلتفت للأخرى فتضمها بسرعة ، وبسرعة تبتعد لتكمل العمل .
في لحظة نشوة لا أعرف كيف غزتني تذكرتني وأنا أسمعها كلمات نوال :
" لقيت روحي بعد ما آنا لقيتك
بعد اللقا أرجوك لا لا تغيبي
صعبٍ علي أبقى وأنا ما نسيتك
إحساسي كني بين ربعي غريبي "
أردت أن أغنيها ، لكنه صوتي النشاز يمنعني ، وكم الجنائزية في الكلمات يرعبني .
على المقعد الذي جلست عليه أول مرة قبل عام أجلس ، أعرف أن الدموع فات أوان ردها فأنشج ، وحين تهبط يدها على كتفي يتفجر كل ما في من وجع .
" باكية " أتساءل : هل أخطأت الدكتورة تقدير الأزمنة ؟
قالت أن حزناً اختطف روحي ، كان يجب أن تقول أنه سيختطفها .
علياء نوارة عالمي الجديد تروح الآن ، بعد أن فقدت مها ، يأخذهما الألم مني باسم الزواج .

---------------------------------------------------------

في الليل أخاتل النوم ، وكالعادة يأتي أهوج يغمض جفني ليروعني بالصور التي يعرضها ، وفي اللحظة التالية ينصرف كله ويتركني .
في السادسة صباحاً أقرر الاستيقاظ ، أتأمل سقف غرفتي ، نقوشه بدا لي أني لو منحتها إصغاء أفضل فستنطق ، أتركها وأفتح النافذة ، فتطالعني شمس طفلة بدلال تمسُّ زرقة السماء فتجلوها .
قلت : الله يغير أحوالنا إن اجتهدنا ، عدت لسريري ، حاولت استعادة الأوجه القديمة التي كنت أراها قبل سنوات ، قلت سأنظر فيها بقلب رجل وعقل امرأة .
بعد عدة دقائق بدأت الوجوه تفد ، جاءت متحجرة ، ومتهدمة ، فقدت طراوتها القديمة ، وجاءت كأنما تيبست .
عرفت أني أتيت بعد فوات الأوان ، وأني لن أستطيع دخول هذا العالم .

--------------------------------------------------------

المدرسة كلها تستعد لإقامة حفلٍ توديعي لعلياء ، وأنا أخربش في أحد دفاتري :
غريبة لغتنا هذه التي قالوا أنها ثرية جداً حتى أنها لتتكرم على الكلب بسبعين اسماً ، أما ولدت كلمة تليق بوجع المغادرة غير أن تستخدم كلمة " حفل " التي هي مفردة نزقة متباهية ؟!
صوبها أذهب تاركة الترتيبات لمن يعددنها .
- " هلا باللي عجزت ألقى عذاريبه === هلا باللي تحبه كل أسبابي "
كانت ذي تحيتها لي كلما أشرق مزاجها ، وأعرف أنها الآن تقولها فقط لتمنعني من البكاء .
أتشجع ، وأتحدث معها قليلاً وأنا أتأمل المكتب الذي بدأ هو الآخر مظلم البال .
حين أصافحها لأغادر تشد على يدي : ستأتين غداً ؟
- إن شاء الله .
- لن تفعلي أنا أعرف..ودعيني الآن .
أضمها وأخرج .
السيارة يعمها سكون غريب ، كأنهم جميعاً صامتون احتراماً لألمي . هذا الصمت تبدده نغمة رسالة قصيرة في جوالي ، بدا وكأنها أذكرتهم الكلام فبدأت همهماتهم ، أفتحها لأجدها منها " انظري ماذا يوجد في حقيبتك "
في الحقيبة أجد ظرفاً سماوي الطلعة مطرز الحواف بغيوم الصيف الخفيفة ، فيه خاتمها ورسالة .
" وسمية يا أغلى وأحلى العُمر
نحن نلتقي لا لنسعد بل لنتذوق الفراق بطعم أكثر مرارة
اليوم فقط أعرف معنى هذه المقولة ، التقيتك يا الغالية فسعدت ..وسعدت ..وها أنا ذي أفارقك لأتذوق الفراق كما لم أتذوقه من قبل ..لكني رغم ألمه ممتنة للعمر الذي كنت زهرته ..
أتخيل لو أنني غادرت دون أن أعرفك ؟
لا تحزني يا وسمية ، فغدك جميل بي ودوني ، هو جميل بك ، سأغيب وأغيب وتظلين في عمري أملاً وشمساً لا تغيب ..
أحبك حتى أعود
وحينها سأحبك من جديد "
علياء

----------------------------------------------------------

أصرخ في الفراغ الممدود بيننا بسلك الهاتف : راحت علياء يا ريم ..
- ...
أنتظر ردها رغم أنها حذرتني مراراً من جر كلامٍ من فمها لا تستطيع نطقه ولا هو ( كما قالت ) يفيدني .
حين أسمع ارتباكها صمتاً أواصل : غداً إلى أين أذهب حين أدخل المدرسة ؟ مع من أشرب قهوة الصباح ؟ كيف أقضي نهاري إذا لم أحجَّ لعلِّيتها كل يومٍ مرتين ؟ كيف أذهب للمدرسة وعلياء ليست فيها ؟ كيف أعرف أنها مدرستي إذا لم أجدها ؟
- وسمية ، حين ذهبت للمدرسة أول مرة لم تكوني تدرين أنها فيها ، لم تذهبي لأجلها .
كانت علياء قد قالت لي نفس الكلام قبل وداعها ، وكما رفضته أرفض أن تكرر ريم بقيته التي انسابت من لسان علياء " إذا كان المكان قد منحك جميلاً فهو قادر على منحك الأجمل غداً "
أريد أن أقول لهما أني لا أريد إلاها .
ريم تحاول أن تكون مقنعة وهي تقول : المدرسة ستظل هي المدرسة وهي ..
- مدرستي علياء .
أقول ذلك لي وحدي ، وريم التي لم ينبت لها بعد اللسان الذي يمكن أن تواسيني به تسكت ، لا تحاول أن تعاود الاتصال .
في الليل ( في كل الليالي التالية ) أبكي حتى ما يرحمني النوم فيأخذني لدياره .
في بعضها أخاتل الوجع ، أتلهى بالقراءة ، ألعب الورق ، أشاهد كل الأفلام القديمة ، ثم أندس بصمت في سريري ، وفي آخر الليل أقوم شرقانة بدموعي .
تعودني ككابوس جملة علياء الجُرح ، في آخر لحظة في المكان تلفتت وخاطبته : " بعد قليل سأصبح فيك من الذكريات "
كل ليلة أتحسس وجه علياء في صورتها التي أهدتني إياها قبل أن تغيب ، أتذكر أني زمان وجعها هي كنتُ بيقين أردد لها أن الغد أجمل ، وأني كأنما أرى ذلك اليوم الذي ترتفع فيه على هذا المكان ، وتغادره صوب السعادة .
ها هو غدها الأجمل يأخذها مني ، ما كنت أدري أن ذي ستكون ضريبته ، ما كنت أدري أني على مهلي ووحدي سأسدد فاتورته .
تقول لي علياء قبل أن تغادر أن فراقي سيوجعها أكثر ، وأعرف أن وجع المغادر تمحوه الأيام ووجع القارِّ يظل ينكؤه المكان بساديته .
تقول لي ريم : أنتِ علمتني أن علينا أن " نسعد بالأصدقاء ولا نحتاجهم "
وأصيح : تباً لكل ما قلته إن كان لا يحميني من الألم .

----------------------------------------------------------

البارحة أضم زاهي لصدري ، ثم أضع مطير ومارق في حجري ، وبجوارهما أضع الثلاثة الباقين دون أسماء ، أتحسس وجوه الجميع ، أناديهم بصدق ، أطلب منهم أن يخرجوا من الدائرة ، أن يأخذوني لأخرجهم ، ثم أحاول النوم .
هذا الصباح أقلب ذاكرتي فلا أجد حلماً .
أجد الأوجه الحبيبة : علياء ، مها ، وماجد تملأ شاشة أفكاري ، ثم تجذبها قوة سحرية للخلف ، للعمق ، حتى تختفي .
أومن أن لذلك كله معنى ، وإلا فكيف يمكن تفسير مغادرة كل من يشغلونني وأحبهم ، لابد أن لذلك هدف ، ربما الهدف أن أتفرغ لأخرج الأولاد وأقف مع الولد وأمه وأحميهما من الوحش ، ربما الهدف أن أقتل الوحش لأتحرر أنا .
النهار كله بلا حلم ألازم سريري بحثاً عن بادرة تقربني منهم .
فجأة سطع وجه الدكتورة في بالي بقوة ، أحسستها منقذي الوحيد .
أحمد الله أن هواتفها مازالت في الذاكرة ، أضغط الأرقام ولا أعيد تخزينها في الجهاز ، وكل مرة قبل أن يرن هاتفها أقطع الاتصال ، وأهرب من غرفتي .

----------------------------------------------------------

ساطعٌ كنبوءة ، واضح كإشارات الفأل السيئ ؛ وسمية في عيادتي تحاول ارتداء معطفي .
الغريب أنها مختفية من فترة ، غيابها علامة أخرى سيئة ، يجب أن أتصرف بسرعة .
على أريكتي أستلقي ، أسترخي ، شهيق ، زفير ، وجه وسمية بدأ يظهر بشكل واضح .
- وسمية اتصلي بي الآن .
بعد أن أنتهي من جلسة التخاطر هذه أفكر فيها ، لقد أحببت هذه الفتاة حقاً ، لكن هل يجب أن يجعلني هذا الحب أُغفل تنبيهاً كهذا ؟!
- د. هناء وسمية على الخط ؟
- حسناً اذهبي أنت ، سأرد عليها من هنا .
أرفع السماعة : هلا وسمية ؟ ما أخبارك ؟
- أخباري أكثر تنوعاً من أن تحكى الآن ، دكتورة أريد أن تساعديني ، أريد إخراج الأولاد الثلاثة الباقين من الدائرة ، أحس أني هكذا فقط سأتطور ، وتتغير حياتي بشكل أقوى .
أفكر قليلاً ، البنت تعرف طريقها أكثر مني ، يبدو أن انطلاقتها ستكون من هذا الحلم تحديداً .
أستجمع ما يمكن أن أحشد به صوتي من ثقة وأقول : يا وسمية ربما يجب أن نتكلم بعقلانية أكبر ، الأحلام ليست حكايات ، ليس شرطاً أن تكون لها نهايات سعيدة ، بل ليس شرطاً أن يكون لها نهايات .
- دكتورة هناء هل فقدت قناعتك بأحلامي ؟ أم بالأحلام كلها ؟
- لم أفقد قناعتي ، لكن لا يجب أن ننتظر من الأحلام أن تترك عالمها الأثيري ، وتنزل لعالمنا لتحل مشاكلنا ، أحياناً يجب أن نتصرف نحن ، ونتحمل مسؤولياتنا .
أحسست وهي تودعني أنها مازالت مصدومة ، أشفقت عليها جداً هذه البنت المختلفة .
أتنفس مشاعري كلها مفزوعة من لونها البني الكثيف ، ثم أنادي الخادمة .
- لا أريد أن أسمع صوت وسمية مرة أخرى .
- ok مدام .

تمـــــــــــــــــــــــــتـــ ,,,,,