الرحلات والاجتماعات العائلية تزيد الألفة

الرحلات والاجتماعات العائلية تزيد الألفة

بِسْمِ اللهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيْمِ

السَّلاَمُ عَلَيْكُمْ وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ
الْحَمدُ للهِ رَبِّ الْعَالَمِيْنَ والصَّلاةُ والسَّلامُ عَلَى أَشْرَفِ الأَنْبِيَاءِ وَالْمُرْسَلِيْنَ نَبِيِّنَا مُحَمَّدٍ وَعَلَى آلِهِ وَصَحْبِهِ أَجْمَعِيْنَ ، أَمَّا بَعْدُ :
• فقد كان النَّاس في السِّنين الماضية يكثرون من الاجتماعات الأسرية ، والنُّزهات الشَّبابية والعائليَّة ، لكن الأمر اختلف في السِّنين الأخيرة ، حيث أصبح التَّقاطع والخصومات تتخلل علاقات كثير من الأقارب ، وذلك بسبب المواريث ، أو العداوات التي تحصل بينهم بسبب الخصومات النِّسائية ، حيث يتحزَّب كل واحد من العائلة مع زوجته ، فيهجر إخوانه وأولاد عمِّه ، وتجد علاقته بأقارب الزَّوجة هي الأصل ، وعلاقته بأقاربه وعَصَبته شبه منقطعة أو تتخللها الزِّيارات النَّادرة ، وهذا ليس دعوة تحريضيَّة ضد النِّساء ، فهنَّ أمهاتنا وأخواتنا وخالاتنا وعمَّاتنا ، لكن الوضع أصبح ظاهرا للعيان ، وابتلينا بكثير من الرِّجال الذي يسير على ما تمليه عليه النِّسوان ، سواء أمَّه أو زوجته أو غيرهن ممن تكون صاحبة الكلمة المسموعة في البيت !! ، وكأنَّ الرِّجال فقدوا القوامة .
• وهذا الأمر في غاية الخطورة ، وهو من أكبر العوامل التي تساهم في انقطاع العلاقات الأسرية ، ولو تأملنا جيدا لوجدنا أن الذين يرثون الرَّجل إذا لم يكن له أولاد ، والذين يتحمَّلون الدِّية لو حصل منه تعد على غيره ، والذين يشدُّ بهم الرَّجل ظهره – بعد الاستعانة بالله - عند النوائب كما يقال ، هم إخوانه وأبناء عمومته ، وأقاربه من جهة والده ، وليسوا أقاربه من جهة أمه _ على ما نكن لهم من تقدير واحترام ، وهم أبناء الأخوال و الخالات _ فأقاربه من جهة والده هم عصبته ، فالنَّسب في الإسلام من جهة الأب وليس من جهة الأمِّ ، وعصبة الرَّجل يهتمون بقريبهم لأن النَّسب يجمعهم جميعا ، والمحافظة على بقاء النَّسب مرفوع الرأس يهمهم جميعا ، وإن كانت بينهم خصومات شخصيَّة .
• وقد جالست كثيرا من كبار السِّنِّ فوجدتهم يشتكون من هذا الأمر ، وأن بعض الإخوان أو أبناء الأعمام تكون علاقاتهم ضعيفة ، ثم مع مرِّ الأيَّام وموت كبار السِّن ، تصبح العلاقات شبه معدومة ، ونحن نشاهد هذه الظَّاهرة أمام أعيننا ، ولا نحتاج إلى شاهد يشهد بوقوعها ، وإذا استمر الحال على ما هو عليه فسيأتي زمان لا يدري القريب عن قريبه ، ولا ابن العم عن ابن عمِّه ، وهذا نذير شؤم نعوذ بالله من وقوعه ، فعلى العقلاء والكبار من الأسر أن يسعوا جاهدين إلى أن تكون لأفراد أسرهم اجتماعات تلمُّ شملهم ، وتجمع شعثهم ، فمن العيب أن يُسألَ أحدُنا عن أحد أبناء عمومته ، كم له من الأولاد فيقول : لا أدري !! ، وإذا سئل عن أسمائهم بعد أن يذكر عددهم ، يقول : لا أدري .
• وأنا أتكلم عن نفسي ، فأنا لا أعرف بعض أبناء أبناء عمومتي ، فعائلة آل الفقيه من العوائل الكبيرة ، وهم متفرقون في المدن ، ولولا أن الله نفعنا بالشَّجرة التي عملها لنا الوالد محمد بن سعد بن علي الفقيه حفظه الله ، لمَّ بها أطراف العائلة ، ونظمهم في سلسلة رائقة رائدة ، لكنت لا أعرف بعض من هم أكبر مني أو في سنِّي ، وإن كانوا يأتون في الصَّيف ، إلا أنا لا نجتمع بهم جميعا إلا مرة أو مرتين ، فلا نعرف أحوال بعضنا ، ولا عدد أبناء المتزوجين منا ، وإني أنصح كل عاقل حريص أن يبادر إلى صنع شجرة أنساب لأسرته ، ولو كانت إلى الجد الرَّابع أو الخامس ، فستكون هذه الشجرة وثيقة رائعة لمن يأتون بعد عشرين أو ثلاثين سنة .
• ونحن في العائلة يقيم لنا الوالد حفظه الله تعالى وأطال في عمره كل سنة في الصَّيف عشاء يجتمع فيه غالب أبناء فرعنا من عائلة الفقيه ( آل عمر ) وبعض أعمامي من فرع ( آل مبارك ) ، ولكن كثيرا من أبناء عمومتنا الآخرين لا يكونون موجودين في تلك الاجتماعات لعدم تواجدهم في المنطقة ، أو لعدم علمنا بوجودهم فيها ، لأن الشَّباب لا يتواصلون مع كبير العائلة مثل الآباء الأولين .

أسأل الله أن يوفقنا لصلة أرحامنا ، وأن يجمع على الخير قلوبنا

اسعدتنا ياأبا عبدالرحمن بمقالك المفيد والواقعي ..

ولقد وضعت يدك على الجرح الذي نحاول اخفاءه والظهور بمظهر الكمال ( والكمال لله تعالى عز وجل ) 0
اقتراحك حول عمل ( شجرة للعائلة ) ممتاز وبنّــــــــــاء ومفيد 0

بارك الله فيك ونفعنا بعلمك ... ونرجو ان لاتحرمنا من جديدك كلما سنحت لك فرصة 0

تقبل تحيتي وتقديري ,,,,

للأسف العلاقات العائلية داخل الأسرة الواحدة والأقرب في الأقرب محفوفة بالإنفجار لأتفه الأسباب وقد وضعتما أخواي الكريمان خالد البركي وأبو طلال بأناملكما الذهبية الداء والدواء أمام من يعلق الجرس ، بمعنى أننا كشباب نعرف معنى التواصل والتواد وأهمية الروابط العائلية إلا أننا سلبيون وكثيراً ما ننتهي بما نعلنه إلى التنديد والإستنكار ، ولهذا الحل أن يبادر أحدنا بجمع الكلمة بين أفراد العائلة مع الأخذ في الإعتبار ماقد يواجههة من صعوبات وربما احتيال أي جعله يشعر بتحقيق إنجاز ما فيجد أنه لم يبدأ بعد ، إذاً لا ينفع أمام تلك القنبلة الموقوته إلا نزع فتيلها بالتواصل الهاتفي مرّه ومرتين وعشر ، الانتصار للحق بين أفراد الأسرة ، إعداد وليمة يوقت لها جيداً . مؤملاً ألا يكتفي أعضاء منتدانا العزيز عن موالاة التفاعل قول وفعل سدد الله تعالى خطانا جميعاً .

"توريث المشاكل"

هذه مشكلة المشاكل وأم المصائب

السبب أن الآباء أو الأجداد يكون بينهم وبين أقربائهم سوء فهم حول
موضوع ما فنجد أن هذه المشكلة إذا بقيت معلقة فإنها تنتقل عبر
الأجيال ولاحول ولا قوة إلا بالله
أخبرني من أعرفه وهو يحمل دبلوم بأنه لايعرف بيت عمه أبداً!!!
فقلت: ما السبب؟
قال:كان بين عمي ووالدي بعض المشاكل على أملاك ولم يتوصلو
إلى نتيجة فتنازعا وحصل الزعل بينهما وبالتالي منعنا الوالد من زيارة
عمي، ولو يعلم أننا زرناه لحصل لنا مالا يحمد عقباه......

وبعض الآباء ينتهج سياسة "إن لم تكن معي فأنت ضدي" وهذا مما
يوقع الأبناء في حرج شديد مع أقربائهم ، فإن واصلوهم زعل الأب
وعامل أولاده معاملة الأعداء وتسبب ذلك في خسارة الأولاد لأبيهم ،
وإن أرضوا الأب فالنتيجة بالطبع هي القطيعة..والله المستعان..

اكيد انها تزيد الترابط لكن ياحسره وين تالاقيها في هذا الزمن..

حفظــــك اخي خــالد الـــــبركي
مـــوضــوع جيـــد قـدمتــه يــرقى للنقــاش على اعلى مســتوى .
اخي ابـا عمــــر بـارك اللـه فيـــك . مثــل مـاذكــر الأخ المشــــــــرف ابـو عمــــر الأمـــلاك - الــورث -
الغالبيــة غــير منصــفين في توزيع الأرث واعطــاء كل ذي حــق حقــه شــــرعـا , من باب الطمـع
والســيطرة على الامـلاك , يعني الطمـع الطـامة الكــبرى . حتى قامـت تلك العادة المشــينة
تتــوارث مـن جيـل الى جيــل .فمتـى ســياتي اليــوم الذي يقــوم كل شـخص بالتســامح والعمـل
على اعطــاء الحقـوق لأصحـابها خـاصة المــواريث وهي حقوق شــرعية واجبـة .

الإخوة الأفاضل حفظهم الله وبارك فيهم
كما استطاع العقلاء من كل جماعة لمَّ شمل غالب الجماعة تحت سقف واحد في هذا الزمن الذي ساد فيه التفرق ، من خلال اجتماعات المعايدة ، والنوادي الاجتماعية ، والنشاطات الصيفية ، وقربوا من خلالها كثيرا من وجهات النظر المختلفة ، وأزالوا من خلالها الشحناء التي كانت تعشعش في نفوس بعض الجماعة على البعض الآخر
فسيستطيع العقلاء من كل أسرة أن يفعلوا ذلك داخل الأسرة الواحدة ، والعدل المطلق والكمال المطلق لا يمكن تحققه بين الناس جميعا ، ولا بد من التنازل والتغاضي عن بعض الأمور بين الأقارب ، ففي النهاية فإنهم يعودون إلى دم ولحم واحد ، وعند حدوث ابتلاء أو مشكلة لأحدهم ، فإن جميع أقاربه يهبون لنجدته ويتناسون ما بينهم من الخلافات السابقة .
فلماذا ننتظر وقوع المصائب لنتواصل مع من قاطعنا من أقاربنا ونتناسى ظلمه لنا ؟!
أعتقد أن كثرة الزيارات والتواصل بين الأقارب يقرب الوجهات ، ويزيل الشحناء ، ويُمَكِّنُ الجميع من التناقش في جو لطيف وودِّي في أي أمر من أمورهم الخاصة .
بارك الله فيكم جميعا

يرفع للفائدة

جزاك الله خير يا خالد ويعطيك العافية آمين